chixinshi 的个人博客

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   二月的思茅温暖如春，比起景洪地狱般的炎热多了几分清新。我独自在这个城市徘徊，为了熄灭心中的火焰。其实一开始并没有要选择来这的，但是算算荷包里躺着的红纸，我不得不来到这里。因为我只是想逃离那个熟识的城市，到哪里也是无所谓，我的理想就如这次出行般的一次次次被歼灭!
   很多朋友不理解我出走的原因，按他们的观点我是一个“不成气候”的浪人，为了一点点挫折就要觅死觅活。其实他们不知道我是一匹渴望在荒野独自奔驰的马，太久太多的牵盼只能让我窒息，偶尔我需要消失，把手机关上，不让任何人找到我。只有这样我那颗脆弱的心脏才能活泼的跳动起来。很多人渴望被别人关爱，而我却是这么的希望生活里少些被强奸的感觉。
    很多人会觉得我是个没有责任心的人，但是我爱形容自己是有份“小处半夜凉初透女情绪”的大盗。所谓“盗己者自盗也”！这就是我的本质，不算是好却也与人无关。在我的内心深处就是藏着这样一把利剑，重点是出鞘的时候必伤了自己。
   回到景洪对我来说不是难事，脚是自己的。但是回去了必然要面对老父老母的关爱，朋友的询问以及爱人（？）的忏悔，这些是我最难去承受的事实。如果我回去之后能只丢下一句“我回来了”就把自己锁进房间里，那就成全了我。
   还记得临出行前的那夜，我独自骑着马儿在一条从没驶过的路上纵横，大声的唱歌，大声的嚎叫，大声的说，“ZZX~我爱你！我爱你！”眼泪流了出来，好几次我都不明白自己为什么要哭？真的是为了那份欺骗吗？还是为了那个不会在生命中出现的人？
   我幸福吗？怎么才能幸福？这问题我希望有人能给我解答，我真的不想叫自己一生都悲切到底。当花儿开遍芳草我希望能牵着你的手与子偕老.......那时候我不会再是一匹马！
   PS出走原因：情人节那夜我被朋友邀去接新娘，在山头上回不来。

我曾邀他一同去，他没去却被我无意从朋友那得知那夜他带了个人

回家过夜，给他机会解释他却选择不说，后来我逼问下去，他承认

了却又说没做什么，于是我生气、冷战。

    他一直和我道歉，几天后我决定原谅，那天心血来潮做饭给他


吃，从中午一点开始煲汤到下午六点，结果他挑剔盐不够，我觉得

在朋友面前难堪，问，“要不要把一包盐倒进去？”他生气不吃。

    就在那夜我发现他在前几天一直和我说着对不起一边和别人41

9，问他他不承认，说是他和那人N年没有联系，第二天我去把他通

话账单打印出来，看到了他的谎言。我的心七上八下的，其实我可

以接受他419的事实，只是希望他诚实的告诉我，不要骗我。我再

次询问，叫他说实话，结果他还是选择了欺骗，并嚎我爱信不信，

当我把电话账单丢给他看时，他终于承认。我夺门而出，为的是这

份欺骗。

    ZZX～《如果.爱》中的金城武等了爱人10年，最后算是等到了一个好的结局。而我今天在着－－我房间的电脑桌前敲打着对你的思念，这一过就是5年了呀！5年过后呢？难道我穷尽10年的生活还是等不到你吗？
    这5年我身边的人来了又走，聚了又散，大多浅落的被我伤害，甚而质疑我的情商。我也不明就理的把日子过的按部就班，悲伤、喜悦，甚至被打的头破血流哭叫着小伟时，我没有叫出你的名字，只有在入梦前会对着空气说，“新～晚安......”5年前我丢了你，却一直没有减退的着了迷，我想我会一直守着你，不管你愿意不愿意。 

    五年的光阴在轻蔑的笑我，笑我痴傻的不知道怎么淡忘。

    从23岁到28岁，我的心脏中烙进了一个人的名字，尽管我对于他来说已是旧事，但就算到了今天我一想起他还是忍不住想哭。我是真的把一颗心交给了他的，那种毫无保留的赤子之情，所以一直到了今天我无法试着再去爱一个人，不管我和什么人在一起，我对他的爱毁了我自己和身边的人。
    正好是今天，有人告诉我他和恋了几年的BF分手了，现在又找了一个。那时候我在野象谷里，我告诉我的心儿忘记他吧，从此不要再恋他，但是我感觉到心儿任性的回应着我，那里有一股气流在那时一直没有落下 ,我对自己只能是无能为力。
    诶～～～叹气......成为了生活中的习惯。我不知道自己在等待些什么？又能等到什么？往往我在失去更多的东西。
     我想把五年来的感受书写成一篇很长的文字，到最后我还是决定把它浅显的结束，然后告诉自己又一个五年之后再提手好了。

四年的时间能够忘记什么?..也许是一段破落的感情..或者,一个本身可能就是模糊的身影..
十一月,又是十一月,默默的走在那条熟悉的街上,冷风刺过脸颊,但却带走了那滴不争气的泪...
抬头看,没有云,天也很灰,其实不在意,只是为了让朦胧的双眼休息一会儿...

刻骨铭心的痛让现在的寂寞好像变的顺理成章,习惯了寂寞,也就这样了...
新的一年依然孤独,时间可以冲淡恐惧,但是时间也能让孤独变得成为一种习惯..

喜欢一个人静静的待着,莫名的喜欢..
喜欢看那些匆匆的过客为了世事而眉头紧皱..
喜欢在夜深人静的时候傻傻的看着窗外,耳边却不希望有一丝的声音..

怀旧成为了一节必修课..轻轻的想起,却落寞的结束...
但是没有它,生命变得支离破碎...
因为记起而不想忘,却又因为忘记而变得寂寞

    有时候我会把我的恐惧埋在一个很深很深的洞里，再试图用一种沉重的方式把这个洞口挖的乱七八糟。我需要一个人懂的这显得有点小女人的心情，又或者陪在我身边把我抱在怀里告诉我，孩子~一切你都不要害怕，我会一直陪着你。虽然我已经是二十八岁的人了，但我的眼泪有时候还是想冲过心里的那些哀苦流出来。我一直认为自己是个一无所有的人，我常常的抱怨，常常的把心中的不满推卸给别人，但我确实是一个好人，虽然我的神经质显得有些病态。我想拥有一些别人认为是无关紧要的东西，比如我想得到的关心，当然我是有人选的，可是我却得不到，所以我才想为什么我孤独到了现在却不能把你忘怀。

    AW～我爱你吗？在一起一年半了，虽然每天会告诉你十遍我爱你，但是我却不知道我爱不爱你。

    有两个女人说－－我爱你胜过你爱我，她们怕有一天你要离开时我会玩自杀，我越说不会她们越

相信她们是对的。可我真的不会！

    我们打架时头破血流的必然是我，因为我真的不忍心伤你太深，但是我又忍不住的会先动手。自

己伤的最重的一次是头皮被你干开了一个大口子，血留到满脸都是。你的选择和ZZX一样，夺门而出

把我留在没有人的房间里，那次我哭的最凶，并不是因为伤口疼，我也不止血，就这样哭着哭着的打

电话给小伟。几天后我原谅了你，严格来说不是因为爱，而是我的自虐情绪。

    这次的事件让我认识到你是一个不讲理，爱自己比我多很多的人。

    但是我为什么还要和你在一起呢？老实说，你并不是我喜欢的类型，刚开始就把你当作一次419

而摆脱生活中的低气压，如果不是在那个时候我是正眼都不会看你的。之后我病了半年，卧床不起穷

困潦倒，虽然你给我用钱不是很爽快，但生活中的照料让我感动。尽管你完全不懂我，但是我想这或

许就是平实的生活。

    一年半的相处我们相互容忍了很多对方的坏脾气。

    但是我仿佛失去了天空的蓝色，一个短信一个电话你总要问是谁发的谁打的。我觉得快不能呼吸了。
    今天你出门时忘记关QQ，我看到你和别人激情，勾引别人做佳节又重阳爱的事件，我想算是一个人都会发

火，你却把事件演变成我的错误。想想我并没有很生气，但是我想要的是你一个解释。我第一次真正

的在想我爱不爱你？要不要和你分手？分手后该继续做TZ还是结婚？

    这些答案谁能给我？？？

    我的心痛苦着，浅浅的，不能说话。
    我想我是寂寞的，要不我怎么会怀疑自己这把年纪了还吃着碗里的想着锅里的。
    我又想怕是穷尽一生也找不到第二个懂我的人，尽管表面上我不是那么在意。
    我那久没日没夜的工作，累的一个人躺在沙发上流泪，那时候我认为我必须闲下来，要不我会被折磨死。
    现在呢？又在想些什么呢？
    很明了，我的灵魂不让我安宁。
    ZZX四年的离别让我癫狂，一想着他有可能的幸福生活，我就充满着憎恨之心；AW对我的好，让我不能放弃，尽管我一直认为他不是我喜欢的型。——一边是爱一边是被爱，一边是虚幻一边是现实，都让我不好喘息。同时心里又出了一点小火花，遇到一个比较符合自己审美观的男孩，偷偷摸摸的幽会却不知道该如何选择......
    其实心里是有答案的，只是那个答案比没有来的更好一些。
    所以我要在这里说ZZX我恨你，恨遇见你，也恨你在我心里留下的烙印，我要下给你最深的诅咒

     我在大理的时候你在昆明，
     我在昆明的时候你在昭通。
     我一直舍不得离去，只为了与你呼吸这一平方公里的空气。

     没有想到此生能回到丽江的，踏着五色的青石板，脚步敲打着残破的记忆。大石桥边还是不断的有游客请旁人拍照，冬日的清冷让我不敢凝视他们，我不知道为什么又回到了这里，象在等待一个永不赴约的约会。我们以前住过的客栈找不到了，在凌晨1点的时候我曾一个人跑出来找它，但它和你一样不知所踪。我已不知道叹息，不知道渴求，我以为面前的自己是前生的化影......
     我为海鹰寄出了一张明信片，象四年前一样，这个时候却不曾想过有人会分享我的喜悦。现在的我任性至极，经历了这么多事后我并没有成熟，倒象一个孩子一样时时要别人来迁就。毁灭后不该是重生吗？但为什么我却沉沦在一种自我的放纵之中，苦苦不肯回头？我不回头——ECHO说，一回头就会化为盐柱。
    亲爱～你知道这四年每晚我是如何入睡的吗？必定是呼唤着你的名字然后把自己骗进梦乡的。我不知道现在你对我还有什么具体的意义，但这已成为我的名字一般不可更改。我知道你今生必定想起我都是一丝惆怅，但这丝惆怅不会伴你一生。换句话说，我的现在、未来与你无关了。但是我对你的想念要什么时候才能终止？我不知道！我只知道就算我不知道“云网”的网址，但是百度上依然可搜寻到你的文字、照片，包括你函授的成绩，然后把它们存进电脑......
     而去到大理是这样的自然，只是我少了一份对它的热爱与狂恋。对了，去“天城”那条小巷子卖油煎臭豆腐的老夫妻不见了，到现在我几乎还记得那位老大妈的容貌呢。我也去了滇纺想去吃我们吃过的黄焖鸡，但是店门也关了。这些年看来有好多人和事也在变故，只是不知道他们是好或坏，但愿他们不要眷恋过往的一切。
    还记得过去我们在昆明的日子吗？明明说好要走了要走了，我却一天天的留下，只希望再看你一天。我不知道你当时是什么样的心情，放任我去伤害自己，当时我只是一个离不开你的孩子呀！现在呢？我依然想多留驻一天，直到你回了昆明，站在云纺的十字路口，深深的吸了一口气，因为我们已经有四年的时间没有这样贴近了。
    我没有勇气去见你，最好的结局能让我们在大街上一个错身——我看见你而你没有看见我。我也不会叫你，只是定定的看你，直到眼泪滑落。
    我也该满足了不是吗？因为在2007年底我已经和你一起分享过这一平方公里的空气！

遥记当年事......
　　
　　说时依旧......

　　　　泪如倾.....


仍然在附近
可否听到我为你哭的声音
仿佛这空气内碰到你脚印
焦急得不觉着两手已发震
完美的一生
只须抱拥我用半生的光阴
秋天的风紊乱我心我发须鬃
想好好等你为我一再配衬
你是会等我重投你的身边
为何没得意
我怕终失去
就算再等几天
仍然未实现
原来人一息间已不会再见
而情怀即使一世不会蜕变
我怕到日后
就在记忆也看不见
完美的一生有你的声音
总给我动能
漆黑中指引
远或近

今天你会想起我吗？

 

    结束了，这就是最后的最后
    是的，梦的尽头
    时之沙滑落指间

    结束了，这最后的最后
    也许，不会再有
    轮回已经关闭
    你仍然活着

    我们遇见，看着对方
    一颗爱的心没有错误
    如我们去远航的大海
    到达彼岸然后
    来触摸我们的梦想
 

也不知是这首歌勾起了内心深处的伤痛
还是因为伤痛太深，才被歌感动

放弃了深爱的你
最后只能告诉自己不能再爱你，不再联系
既不能做成爱人
做朋友会更心痛
甚至知道关于你的点滴
任何一些
那都会让我纠心

我的爱，是真心的
你知道，你都知道
可是要让你一人遭受这么多痛苦
你做不到，我也做不到
两个相爱的人在一起了
其实就能克服一切的困难

两个人的结合不是只关于两个人的事啊
伤害了太多的人
我做不到
我看懂了你眼中的故事

分手后的三年
在任何的时候
你都会钻进我的脑海

一切都好象回到了原点
连呼吸都变的困难
所做的一切都变的没有意义
香烟也不能使我的心境平定

呵
这就是对我的惩罚吧
对不起，亲爱的
还是爱你，永远
只是，会埋在心底...

年少轻狂~与红色共枕。
如果风无眠，剩下的寂寞给谁？

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我不想说，不能说。一切淡如风......
陌生如我，仿佛被吞噬，在时空中交替，一切都失控了。
初衷？结局？
无力的防卫，荒唐的象妓女的防暴演出。
亲爱～请操我——往我得了痔疮的肛瑞脑消金兽门，就当我是婊子。
没有痛苦的生活真他妈的不习惯。
牛B～你舔的是别人，而我喝了别人剩下的半瓶绿茶舔了黑鬼的口水。
我不找你，找到你便杀了你。
结束的时候我死你残废。
天杀！叫你娘亲没用，就好比这纸上无耻的文字。

满城烟火刺痛了我的双眼，鞭炮声像来自山谷的枪声......
我，一个人走在离家不远的街头。
沮丧的脚步托不出一个圆点，渴望一双温暖的手拉着我的衣摆，或者有一盏灯等在窗前。
抬起头来，我看不见一颗星。天空虽然灿烂，只是不是我想要的光彩。
我有理由哭泣的不是吗？当我在机场，忍受着折磨与饥饿的时候，就该勇敢的放声出来，可为什么还是要告诉自己此生不再为任何事流下一滴眼泪？
信仰是一件多么荒诞的事！

今天你25岁了。还记得以前天真的告诉你，我要我们永远的在一起，每一个节日，每一个生日。
我好像总在奢望，痴心的盼你回头，好一生牵住你的手。
快乐是什么？－－我总以为是和你共渡一生。
你的快乐呢？难道就是在自己的骄傲和父母的摩擦中选择一个平衡点吗？
我一直心痛你，每当我看见或想到你的眼泪的时候，我的孩子～我愿意我的身体浴满鲜血也不要你的眼角湿润。
可你是这样的倔强，宁愿低着头走行，也不会再看我一眼了。你握着一支黑色的原子笔试图用它来画天空的蓝，不管别人怎么嘲笑你，我却知道你能，因为你的心是一片海。
亲爱～我重新选择了一份自己不能掌控的生活，用尽力气的付出，我望我有一天一无所有，只有疼痛才能知道我的心没有因为你的离去而死亡。这些你懂，却不该知晓。
我该说句生日快乐不是吗？但是我不知道该不该祝你幸福。
我怨恨你，这是不可否认的事实。但我给你自由，一切就算我的所得。
这几天老梦见你，你对于我就像自己的手臂，我怎能放弃？？？

一切都很简单，仿佛又回到了原点。
不经意间，所有的努力都在瓦解。黄昏的时候阴霾的天空突然升起了落日。
我感慨于这份清冷之中，焦黄的脸庞竟藏不住眼眸深深的索求。
想必这几天又有那么一个人误解我了，因为我止不住的给他电话，其实我只是想听到那难以忘怀的乡音，他怎么想的我大概是知道的。我不说，因为不喜欢解释；他没说的，我却能给出一个答案。他告诉我，人活着应该心存感激，每天都叫自己开心和充实，我却在心里和他诀别，因为实在没有必要让别人分担自己沉碎的思绪－－
别离是件很容易的事！放弃也是必然的！
在此之前我和他说了一个在志愿者培训课堂上听到的故事，在一个全城停电的夏夜，所有的人摸黑行走，突然看到了一个提着马灯照路的人，大家心存感激，为此这条路上没有人踩到烂泥。听到这应该觉得是一个很简单的故事，但是培训的女士在后面加了句，点灯的人其实是个瞎子，他本身看不见，为什么还要点灯？
我的想法和大多数人一样－－照亮别人呀！
可比较有慧根的学员说出了正确的答案，为了让别人看得见自己，避免自己受伤。
这样的想法算是自私的吗？
其实这为女士想灌述的一种思想模式是，每个人爱惜自己＝帮助别人。
不可否认！
但是我们又有多少次在“爱惜自己”的行径中想过别人的利益呢？
有可能因为你的一次选择，挚爱你的人一生得不到快乐……

听到乡音......恍如隔世......

杜康～杜康～

万里瞻天，十年生死！

[img]http://images.blogcn.com/2006/12/27/1/chixinshi,2006122713944.jpg[/img]我从这里起飞：

[img]http://images.blogcn.com/2006/12/27/1/chixinshi,2006122714058.jpg[/img]然后跌落；

[img]http://images.blogcn.com/2006/12/27/1/chixinshi,2006122714339.jpg[/img]但是有红色在飘扬－－

面临困难时，我们习惯的模式是找借口。
－－找别人的过错或者自己的无辜。
总之叫自己心安理得的去忘记责任，有时候恨不能抓住对方的小辫子好借题发挥。然后诸如一句，“你做过了些什么不用我来说了吧！”就泰然处之了。
把包袱丢掉，一身轻松，再也管不到别人的伤心。
施与受，我们多多少少参与过其中。
这是人性中阴冷的一面，或许只是自我保护的一种潜意识。但是这种孽根性总是会伤害到一颗真挚的心。
受伤与伤害，你会选什么？
不知道别人的选择，于我宁愿被伤害也不要辜负别人的。
但是我做到了吗？
很多时候我觉得自己像一个伪善的商人，总做出些质价不符的行径。
我想得到永恒，渴望拥有一颗不会变质的心，但也担心，深怕自己会摔的粉身碎骨，于是一边拼命的付出，一边等待不期的收获。我像一片云，总不能把某种意念单纯化，或者等待或者不彻底的抛弃。
这份极端不能更改，完整的幸福在哪里？
今天有朋友问我，“你认为自己在恋爱中是快乐的吗？”
我想了想，只能回答不知道。
是呀！我一直在坚持自己的信仰，却不知道为什么要坚持。
－－我是一只迷惘的兽！
小伟告诉我，不要再把自己绑住了，不要再一直想着付出，不要再计算会不会伤害到别人，过简单一点的生活，每天的开心才是重要的。
那时候我突然觉得轻松了很多，但是现在我一根一根烟抽下去，还是确信自己做不到。
以后的路太长，空洞的行走不能到达彼岸，心中必须要有信仰。
我不得到更不失去。
自由，自由！
天的尽头有我的星星……

熟知我的朋友都知道，我这次的恋爱是场赌博。
下了所有的筹码，赌我爱的人对我不离不弃。
小伟说我会输，因为他觉得我爱的人停留在一个渴望刺激，渴望激情的年岁，要的并不是一份天长地久的相守。
我担心的，担心自己真心的付出得到的是又一次的毁灭。我……还能站起来吗？
我不知道。
因为真爱出现的时候我会变成盲人，再也看不远。
“我对这次感情的态度是不求一丝回报”我是这样回答小伟的。
他没有再说下去，我却不能安静下来。
目前我对自己的交待只能是“付出”，再也不愿做一块毫无知觉的石头。但是以后呢？我能永远的对一人好，而不要求他给我一丝的回馈吗？
不确定！
或许我是一个注定不能拥抱幸福的人。
我是一颗寒星，3年前就挂在了天空的角落，快乐与我无缘。
我每天要提醒自己三遍――不要再有期待，不要再有渴望！
有一天我要化为雨丝，简简单单的滴落……

如果要用几个字来表述目前的生活状态，第一个想到的词是“举步为艰”。
我像飞行在黑夜中的青鸟，大力的滑动翅膀，却看不见方向，脚底是一片沼泽，无法停留。
我明白自己的处境－－已经启航，不能驻足，只有飞跃了这片深渊，才会真正的自由。可是总感觉这片沼泽没有边际。
如果我依然没有渴望，我会快乐吗？如果我一直站在原点，我能等到吗？
如果注定死亡，我宁愿冰冷的死去，再也不抹上记忆的痕迹。

昕～很想和你说句对不起。
因为我的神经质。
我始终没有办法在爱一个人的时候给他自由，总想着每一个瞬间都能看到他。我的占有欲和自尊在对抗，不会装做不知道，不断的要求对方往我的思想靠近，强求一些不能强求的东西，甚至喋喋不休的数落着对方。
我的爱太强烈，总会弄得对方不得不抛弃。
我怎么了？怎么了？不该也不能在乎的。
遇见你才20天，我怎么就把心给了你？
不希望再次的毁灭，我却感受我们已经有了距离感，仿佛背驰而行，爱情一点一点的褪色了。
我怕，怕再次找不到自己。心给了你我无法收回，只希望它能在你那里滋生，强壮起来。
我别无他法，一切的结果只等着你给我一个生或死的宣告。
望在一个风和日丽的日子，彼此的后背长出白色的羽翼，牵着你的手，顺着风，再也没有目标的翱翔。
那时候有蓝天有白云。

我需要的爱情是一种怦然心动的感觉，像一滴不小心洒落在宣纸上的墨滴，一下子就散落开来。
然后它会久久的撕扯着心脏，叫自己的眼中再也没有别人。
我的性格在这点一如一位伟大的冒险家，为了心中的理想可以不畏惧一切的苦痛与折磨。
因为我一半是火焰一半是海水，要不轰烈的生要不轰烈的死。
这些东西可以用四个字来表述－－一见钟情！
提起它，我就觉得整个世界撒满了金色的阳光，呼吸是愉悦的，生活是美好的。
突然之间再没有阴霾的心境，就想不停的笑呀笑。
我不喜欢苦苦寻觅后得来的东西，那样我会觉得此物本不属于我，是求来的。相反一样东西在一开始就是我的，我会好好呵护它。
我是真的想拥有一些属于自己的东西，天荒地老永不变质的东西。
三年了，我第一次发自内心的笑，感受秋天的清爽，想用手指轻抚一个人的发梢，在他疲倦的时候把他枕在自己的双腿上，为他披衣，温柔的看着他，一辈子成为他的港湾，象爱护水晶球一样爱护他。
我要放纵他，让他毫无理由的撒娇，一天粘着我，直到两人鸡皮鹤发的时候坐在院子里晒太阳，他还叫着我老公。
这些情景本不敢再奢望，生活告诉我没有希望就不会有失望。
于是我把一颗滚烫的心埋在了石头里，死也不表露出来。
但是记好了，就算是孙猴子也蹦出了石头，而我也会不再担心头破血流的代价蹦了出来。
因为他给了我一生的承诺－－这不是重点，重要的是他让我心醉，让我想用一生的时间去关爱他。我确信他是我一直在等待的那个人！
缘分真的是件奇特的事情，有些人就算认识了一辈子也不了解，而有些人就算没有见过面你也会死死的守候。
我的心胀满了一个人的名字，我想对全世界大声的宣告－－昕昕～我爱你！我爱你！！我爱你！！！
你愿意在忠爱坊下收下我送你的比血还红的玫瑰吗？你愿意和我分享你这一生所有的第一次吗？你愿意这一生只牵我的手吗？
愿意的话，我将是这世上最幸福的人。我发誓今后眼里只看得见你，就算残疾、贫困、死亡也对你不离不弃……

这是最后一次了，最后一次进入你的世界偷偷的看你。那里有的是五光十色的恬梦，却没有我的精彩，我不能总躲在门后一次次的吓你，又或者去揣度你心里有多深的湖！是最后一次用眼睛把布满密密刀痕的左手腕看穿，用右手敲出对你的感受，除此我别无他法。
我就像一条失宠的公路，身上的千疮百孔没有人修补，无奈的让一张张车轮继续强奸，没有人知道烈日下渗出的柏油是石头的泪滴。
这是最后一次品尝你的甜蜜，食着冰箱里关了几天的糖醋排骨，它是如此的冰冷却甜蜜依然，我会把这滋味记住，从此与你形同陌路。
今天我买了新的钱包，新的挎包，新的衣裳，一切仿佛都是新的。
衣裳上有大大的字母－－MB，我想索性做了它！那次之后我不是一直想做个嬉皮吗？
突然想起了小伟，他说希望自己死后爱着的人能在自己的坟前上一柱清香，看到这样的言语我没有说话，但是小伟应该清楚，如果真有那么一天，我就算要给那人下跪都要求他给香一柱。我和小伟都是不会幸福的人，我们对于别人来说淡薄的像空气，没有人会在乎我们的伤心，于是我们做了别人的玩具还企图咧着嘴对自己的主人笑。
但是我总觉得小伟会活到鸡皮鹤发的年岁，而我会因为车祸死在某天带团的路途中。如果真有那么一天，我希望小伟不要天天都哭，只要每年在我死祭那天来看望我的父母，最后再帮我送他们，还有的不用说你也知道。
至于我最亲爱的猫猫，如果有一天还能到昆明，只求在忠爱坊下帮我淋一场雨，然后答应我再也不许划手玩了。
我再也不把我的心交给别人，只给你俩，好不好？你们要好好的疼我，好不好？
不能再写下去了，再写下去的话一定会去温水中玩刀片的。
青青爱你们！

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这篇文字请看过的人都不要回复！谢谢！

心像被针尖刺了一下，散漫的痛，缓缓地，竟麻痹到有星许的快感。
深深的吹了口气，突然发觉自己是如此的惧怕这份孤独。
其实这两天是忙碌的，忙到每天只能睡三个小时，其余的时间都是在陪着笑脸、不停的说话和走路，连给自己五分钟吃饭的时间都没有了。身体虚脱，一直想停下步伐合上双眼给自己休息，但17双眼睛在看着我，只好一边拖起脚一边对他们微笑。烟抽不到半根就扔了，胃里实在没有东西，抽一口就吐一口。
偶尔能有思考的时间了，却只是在发呆，一张张电瓶车驶过，我看到的只是一副黑框眼镜在望着我。
我的命运好似悲哀的开出一朵莲花，骄傲的怒放，却逃不出被采摘的命运，仿佛只要有人喜欢就可以轻浮的插到他的花瓶里，然后等待枯萎的一天。
花香只在一时，一句抱歉一滴眼泪就能拥有它最艳丽的色彩－－习惯了不是么？
我，没有珍惜过自己，所以不值得任何人去守候。
我在玩着属于自己的游戏，但是偶尔会忘记那是自己设计好的。
没有永恒的快乐只有永远的沉沦。
很散乱的四句话，一路上我想着当自己回到家的时候，不会有一盏灯是亮着的，但书桌上应该有张字条，然后房间会被整理。进了屋子一切竟和我想的一样，只是多了张照片，一张本不该属于那个日子该有的照片。因为照片中的人穿了件不该在那个日子该穿的衣裳，于是我想照片中的人应该有很多属于自己和爱人的照片吧，它的主体应该叫“一见钟情”。
那个下午阳光刺眼，杀死了一切。
而我的孤独是个定数，没有星光灿烂，只能睁着眼睛做个瞎子。
那句“3166”我始终不能说的潇洒，归根结底，不想失散，不想孤独，却不能重新开始。
别了！这句话只对你说却不对他说。
我不回头，我只想听情歌。因为下一站的出口有人等我，有人等我。我和他将在对的那一秒碰头……

这个世界是疯狂的，而我是－－孤独的。
没有人关心我，真心的化却我身上的浮冰，有多久了呢？
仿佛我一直扮演的都是一个湿漉漉的角色，嘴边挂着嘲讽的笑容，站在一个很高的地方，冷眼看着周遭的故事。
我一直在叹气，因为连我都是荒唐的。
对于爸妈，我一直是抱歉的，因为性格中的那份不孝顺教我没有办法按着他们认为正确的方向发展。其实他们一直用他们的方式爱我，给了我最大的牺牲。但我呢？因为这份沉重的爱，不得不一次次的审视自己，之后放弃。当妈妈歇斯底里的对我挑剔的时候，我把眼泪交给了爸爸，但心中的那份疲乏和刺痛却更深了。
我问过自己，需要的是什么？是继续做一片云还是化为雨丝安静的流淌？
一片惨白中，断了气力的还是在寻寻觅觅吧！
而对于小杰的出现，并没有太多的欣喜。一开始没有澎湃的心跳，他更像一阵细雨后的微风，给人的是一种随意的轻扬。其先的时候我享受着由他给予的那份宁静，总喜欢在半夜把他弄醒，再迫着他和我聊一个小时的天，而他总是好脾气的迁就着我。
在我的印象中，他是一个诚恳、没有心计的好孩子。于是我把信任给了他，希望在记忆中留下淡淡的一笔，也希望教会他在圈子里游佳节又重阳行时不做老让别人伤害的一尾鱼，毕竟他的生活才刚刚开始。
我想告诉他，圈子里的爱情不是一开始就有的，要不你伤害别人要不就被别人伤害，一次次的419过后你会成长起来，有一天你会遇到一个想让你的肛瑞脑消金兽门和阴有暗香盈袖茎只属于他的人，后来你们分手了，那时候你才知道什么是最珍视的东西，但你却无法挽回了……
这些我并没有说，因为我知道一个还不到20岁的孩子，圈子对他来说就像彩色的糖纸，这颗是红色的，另一颗是绿色的，都是漂亮的颜色，无法取舍的。
我也曾希望他和别人不一样，做我心中的好孩子，这是我今年第一次对别人的希望。
我给了他信任，他还了我失望。
小杰～你知道吗？没有人能伤害到我的，我和你说过的，每个人都不要把自己看的太高也不要把自己看的太低，真正的意思是不要觉得伤害到我而懊恼，不敢追寻自己想要的东西了。
记住！我是一块石头。
也希望你一路走好！

－－两周祭

在南美洲的安第斯山脉北部和中部，生长着一种热带山地的常绿灌木----古柯树，在厄瓜多尔一带，被安第斯山的土著居民——古印第安人奉为“圣草”,由它可以提炼出“可卡因”，服食后能刺激大脑皮层兴奋中枢神经，兴奋延髓和脊髓，能较长时间地从事紧张的体力和脑力劳动，甚至胜任繁重的、平时不能承担的工作。但可卡因能使呼吸加深、加快，产生很强的心理依赖性，长期吸食可导致精神障碍，产生触幻觉与嗅幻觉，最典型的是皮下虫行蚁走感，奇痒难忍，造成严重抓伤甚至断肢自残，情绪不稳定，长时间大剂量使用可卡因后突然停药，可出现抑郁、焦虑、失望、易激惹、疲惫、失眠、厌食。长期吸食者多营养不良，体重下降。
它的英文名叫COCA，也是初相识你用的名字。
据说它能开出灿烂的花朵。

（一）青草
那该是呼吸停止的日子，看不见光，不住的干呕，酸水咽进了肚子里。我没有走下去，睁着眼发现自己在飘飞，云里找寻着七色的石，一失足便跌落了下来。
醒来的时候，远远的看见了大海，我说，“我们去海边嘛！”可你没有搭理我。
然后我回家了，骑着我的黑马，路被洪水淹没，马儿涉水带着我走，不知道怎么的却来到了你家，我恐慌起来，你妈妈叫着我的名字，我想逃，怕她抓住我。
遇到不想面对的事我总想逃走。
可我不明白为什么一连三天青草地总有和你的足迹，却见不到你的脸。
我知道该离开了，却死死的守着，企图卑微的跪在你的脚下，只要你的一个回头，我愿意变成泡沫。

（二）只此一生
那些曾经的理想，我常常和别人述说的理想。
我希望能和你到陕北的窑洞里教那些孩子，远离物质的喧嚣，待皱纹爬到彼此的脸角，我会把自己的一生奉献给你，默默地守侯着我的天使，让微笑陪伴到你70岁。
有一天，你对我说，“等我半年，而后我用一生的时间等你。”
其实那时我就知道我们在一起的时间已处于倒记时了，但我没有拒绝。因为我真的很心疼你，一见你的沮丧和无助，我的心就变成雨丝。
我甚至没有办法在你的面前说一个不字，甘愿的做了你的仆人。
等有一天我发觉自己真的无力回头的时候，我的生活已经被自己糟蹋的一片狼籍了。
我丧失了所有的自信，躲藏在自己的世界中不能见光。我甚至不工作，每天给自己一个借口叫自己呆在家里。颓废，荒唐，我挺不起腰身，烟雾中我找不到一扇门。

（三）小王子
辜负我的，被我辜负的。
这中间不能画一个等号。
我轻薄的笑，他却把眼泪挂在了唇角。
我不会哭的，甚而渴望那种心痛的感觉，这没有人知道。因为我把所有的泪都给了我的小王子。
我知道没有权利这样做，却无力摊开双手把幸福交到别人那里。
我呢？又何曾喜欢过这样的自己！
年少的时候，我放纵着自己的身体，焦渴的时候，我在此沉沦，又编着谎话。我知道自己深重的爱着你，可我的身体不能完整的属于你。到我明白过来的时候，我们已经站的很远了，其实慢慢的长大，在彼此的错误中包容着对方，我们都没有做到。

（四）两个世界
柔软的像片浮云。
你在我心中荡漾，我对你浅浅的笑。
夕照中我总在那条小路旁看着金色的光洒在雪山上，远远的。
我知道是你该回来的时候了。
日子在躲藏，烛光中我一遍一遍的翻动着铲子，想留住温度暖着你的胃。
那时候天还没有亮，你在睡梦中，然后我吻醒了你。
你还记得吗？冬夜里苦寒，我总是一个人早早的上帘卷西风床，用体温化开被褥的冰冷，叫你在我的体温中入眠。我枕着你，用手挠着你的背脊，轻轻地咬着你的耳垂，而你的眼神是那样的恬静。我们仿佛躺在月光下，一切不确定的变的无关紧要起来。
而我在那时已经中了你的蛊，悄然无息的。

（五）九点钟
那一夜,我们成了两个世界的人。
所有的辜负从此开始了。
你知道我在等你的――昆明西客站，从凌晨到天明，整整九个小时。
我发着抖扶在栏杆上，盯着车行道驶过的车辆，怕错过了你。
我不停的游走，换动着姿势，不管是站还是坐在地上，可我的眼睛始终看着你来的方向。
昏暗的路灯下，只有我的渴望。
这一夜是这般的漫长，我已经有十来天没有进食了，止不住的干呕。
车轮辗破了那些美好的记忆，我――还能做些什么？
眼看天快亮了，路人熙攘了起来，我只是忍不住的叹气，希望天不要马上亮，给自己多一份期盼的理由。
我要等到你！要等到你呀！
八点钟的时候，我告诉自己再多等一个小时，一个小时。
……
你不会来了，我一直知道的不是吗？
坐在公车上，我一片茫然，不知道还能去哪里。
我的心一直在祈祷，反复的说着一句话――“请让我和他重新相逢，如果注定不能和他在一起了，赐我一个和他长的一模一样的人。”
那是2004年7月的事情。

（六）雨季不再来
八月一日。
与你分离730天的时候。
两年了，整整的两年了……

这几天一直在下雨，让我想起昆明的那个雨季。
那时候我一次次的站在雨中，冲刷不了的只是灵魂里的那份焦渴。只希望你能回一回头，哪怕是怜悯，只求让我的唇紧紧的帖在你的肩膀上。
我渴望在你怀里大声的哭。
你不懂的――或者你懂，只是不愿意再理会。
我一直是个孩子，一个不知道睡眠不知道吃饭不知道照顾自己的傻孩子。
我的心脏每跳动一次想起的都是和你的过往，脉搏每鼓动一次都是你的名字，每呼吸一次就会心痛一次。你的微笑，你的气息，是那般的沉重，而你的名字烙进了我的生命。
星星～星星～你是我永远的星星呀！
你知道吗？每天我要多少遍的呼唤你的名字。
我知道你要我忘记，但我忘不了的，只此一生。。

昆明一别，就此两个世界。
那天你送我，我坐在车上，你早早的走了，没有回首再看我一眼，而我一直在看你，想把你的背影印一辈子……
昆明的玫瑰怒放着，过去，现在，将来。而我把生命中所有的玫瑰都买来给你，到死也不会再送人了。
忠爱坊下我不再悼念那最初的梦想。

时间就像琴键快速的滑落，两年在举手间沉沦。香烟中我看见的只是那个从车上蹦下对着我灿烂笑的男孩，红外套包裹着的男孩。
或许有一天，在你的城市，你会听到康康在唱，“我要等你回来，我会等你回来，一直等你回来......”

－－写于2006年8月1日0：41

我想问你,还不死心吗？
你庸碌的生活，麻痹到不给自己一分想念的空间又是为了什么？
在风中其实有一片绿色的呀！
你忘了吗？要好好的善待自己，要把过去没有珍视的幸福牢牢的拽在掌纹里。要不你真的一无所有了。
口袋里蹦出的是你一直想拥有却不在乎的红纸。
心痛吗？努力吧！没有什么值得后悔的。
夜晚的时间消耗在算尽脑汁的声响中，你甚至在想你的爱情就是在此耗尽的。
那天，当你抱着绞痛的肚子，口中泛着酸水的时候，他就开始奔跑了——
你再也没有抓住他的手。
你再回过头，还可以看见大石桥上坐着的两个人，其中的一个手腕满是鲜血。
樱花飘落，城楼上荒唐的男子在扮演一个什么样的角色？
你冷眼旁观，却忘了身体被抚弄时的呻吟。
你甚至静静地糟蹋着自己，等待一次循环的沉沦。
不想说的，却还是说了。
因为你怕，怕——寂寞，怕没有人懂你。
公车上你把胸膛给了你爱的人，他靠着你睡了。那时你并没有吻他，或许你以为他会靠着你到老。
亲吻有的，缆车里，离别的车站总有两片湿露露的唇，那时你还湿了眼睛。
过去的日子在一地的假想中糜烂，残缺的片段总也拼凑不出来。
或者可以更鲜明一些，我知道你不愿意罢了。
今天你说了出来，我却知道你还是不会挥手，千斤的重量压在的不是手上。
但是我希望你死心，多给自己一点时间，晚上早点入眠，不要再等着窗外已经发白的天色，那里没有天使的。
好吗？

小伟说见到他了,在我昏昏欲睡的时候。
心脏狂烈的跳动，一点睡意都没有了，倦怠的不想呼吸。
问了一些问题，诸如“他变胖了吗？还长痘痘吗？还说以前的方言吗？会抽烟了吗？有带BF去吗？”
这些问题在我心中已有明确的答案，却还是问了。没有问的是，“你们提起我没有？他听见我有什么反映？”
有些东西越是想知道就越不叫自己去关心，因为结果是徒劳的。
就像空气，就像云，远远的，不能去触摸。
注定是自己的不用去强求，反之。

昨天晚上看电视的时候，接到一通没有声音的电话，对方在听到我的声音后挂线了，我强烈的感觉到是她，一个被我狠心遗弃说会一直等我却无奈再婚的女人。不！应该说女孩。7年的时光变的那样的昏暗，曾经的誓言是那样遥不可及，过去的纯真埋葬在妈妈的眼泪之中，她哭一次，我的心也就死了一分。于是我习惯于把自己藏在没有光的地方，在那个国度里我可以选择做一个小孩，说着嬉皮的笑话，没有责任。
我的心死在妈妈的眼泪之中，未来好与不好，都是无关紧要的。

我和小伟说，“我希望他过的很不好，被一直想要安定的人所遗弃，那怕我入地狱。”
小伟却和我说，“我希望他过的好，而你更好。”
其实好与不好，真的不重要，我把自己生命中点点精彩交给岁月，让时间把我的欢笑、我的眼泪带走，剩下的只是在等待一个答案。活的辛苦——也可以不用这样苦苦折磨自己，我却选择了它，算是对自己的一个交代。

我生命中爱过2个人，一个女孩一个男孩，一个我给过她誓言一个给我过承诺，一个为我死心一个令我心死。我爱他们，很爱的那种，没有说爱哪个多一点，因为没有选择在同时爱他们，我的爱或许是苍白的，就如同我的手臂一样。但我给她的是祝福，给他的却是仇恨。
常常觉得自己是卑微的，再没有权利选择爱或者被爱。宁愿一世的孤独，不再寻觅。

或许今年开始吧，当我有一点能挪身的钱了,12月23日我会去到那个滇西的小城,在那个初相识的阁楼上坐一晚,也不去叨扰他,就这样听着音乐,等寒冷的空气把自己包围......
毕竟那里是梦失落的地方。踏着以前的足迹，在电视里寻找他的声音和名字，能看见他的笑，远远的，就足够了。
而对她呢？我却什么也不能做，什么都不能讲。只希望她现在的丈夫好好的爱她，把这份爱延续下去......

蔡康永是我比较欣赏的主持人，源于他在主持方面的机智。而我一向偏爱有才华的人，今天无意间看到他的《那些男孩教我的事》一书，里面一共描述了36位男孩。也没有认真的看，却对下面的故事说不出的喜欢。

第九十七号男孩

明星常是好看的，但好看的程度，总还维持在一个合理的范围之内。
即使以我的工作、需要接触到那么多的明星，大部分也还是在这个范围之内。有的明星即使非常好看，但一旦他察觉了自己的好看，对自己的好看存了使用之心，那他的好看就会降级，并不会流失、耗损，只是降级，从纯金变成镀金，那种降级。
奇特的是，一样的事情，发生在女明星身上就没什么问题，卖弄风情的女明星常常还是很动人，可是发生在男明星身上，就会严重的降级。这里讲的是原理吗？不是，只是我的偏见而已。只是我许多偏见中的一个而已。

然而，男明星有可能对自己的好看，都不察觉吗？很难吧。环绕着一个明星所发生的每一件事情，都在宣示他外表的特色，“我一点都不觉得自己好看”这种话，主要是明星用来安慰那些对自己的丑、感到灰心的影歌迷的吧。

作为男明星的他，却是一个特例。
他的帅，是吓死人的帅，是在我所说的那个合理范围之外的帅，是非地球人的帅，也就是说，如果有一天我们发现某种外星人是以好看为存在条件的，那么他就是那一组的外星人。
具备着这样震慑之美的大明星，当然没有立场说什么“我一点都不觉得自己好看”的屁话，说了也只会更伤害丑人的自尊而已，完全没有安慰作用。
可是，他有一种自在的存在方式：他对自己的美，无动于衷。
像是树对自己的树荫无动于衷。
他对一般人因他的美而感受到的震慑，也无动于衷。不像有些明星有时会对自己长得美、压迫到别人，而露出抱歉的表情。
他不会，就像树对于坐在树荫里的人，也不会露出抱歉的表情。

他想要自己当导演，他的老板找我去陪着他想故事，想个他可以当导演去拍的故事。
我听他讲了几个他想出来的故事，都很普通，聊都不值得聊。每一次见面，都还是觉得他的光芒夺目，但我也必须谨记我的任务，不能对他想的故事放水。这使得我们的关系有一点紧张。
有一晚，我陪他聊故事聊到快十二点，他说要开车载我出去兜一圈，于是坐上他的车。
“我不是很聪明的人，对吧？”他说。
“看你要跟谁比。”我说。
他从方向盘上的照后镜里，看了我一眼。
“我现在再讲一个故事，这故事也是我想的。如果这故事还是很烂，我就放你走，你不用再管我了，这样好吗？”他说。
我没讲话。我心里是同意的，但讲明了就不太礼貌。这个人物太古怪，我要长时间被他的荣光照得头晕目眩，又要听一个接一个的烂故事，实在有点折磨人，中止任务也是解脱了。
他开始说故事：
“三个同学，大家公认，全校长得最好看的三个同学，两个女生、一个男生，约好了放假要一起开车去旅行，把整个岛绕一圈的那种，开很多天车的旅行。”
“嗯。”我点点头，心里想大概又是一个三角恋爱的故事。
“车上还有一个空位，他们决定再邀一个同学加入。结果，他们邀了学校一个长得最丑的男生。那个丑男生当然很惊讶，又很感激，学校最好看的三个同学，竟然愿意邀他一起旅行，他很紧张，可还是答应了。”
“嗯。”我应了一声。这故事好像要往惊悚的方向发展了。
“他们四个人，就开车去旅行了，旅行了两天，大家都很快乐，玩得很开心。”
“嗯。”我又应了一声。
“第三天早起，他们继续开车上路，快要上公路之前，忽然有一辆大卡车冲出来，把他们的车撞翻了，四个人都摔到车外，躺在地上。”
“后来呢？”我问。
他把车停到路边，停好了车，脸部还是朝着前方，继续讲。
“他们四个人被送去医院急救，结果，只有一个人活下来。”他说到这里，停了一下。
“四个人里面，只有那个丑的活了下来，另外三个好看的，都死了。”他说。
“噢。”我很意外，不知道这个故事要怎么演下去。
“那个唯一活下来的丑男生，就在医院里一直哭，一直哭着说，‘为什么是我活下来？’，‘为什么是我活下来？’……”
说到这里，他忽然哽咽了，他把头埋在方向盘上，啜泣。

我永远都不会想到，我会从一个绝世容颜的人嘴里，听到这样一个故事。

哭泣原来是这样简单的事情——在梦里。
很多时候我告诉自己，能忘记，能重新开始了。
的确！我已经不常在心里悼念他的名字，他遥远的像上个世纪的星，而我继续做我的云。
他说，云是属于风的，几乎从一开始的时候就在说。
我，从来就不是潇洒的，我的漂浮只为了停留。
心里和他说了无数次3166，可是当凌晨的月光洒在床上时，竟梦见了他两次。
我的梦幻一如青草，寻觅天下，总有些不舍。
并不真切，来去自由，却总有些强求的味道。
因为不是智者，空洞的厉害。
他和我说，“不要给我束缚，不要和以前一样。”——
你要停留几天？
我，我，我......
哭了，很伤心，很大声。
突然觉悟过来，不是说了不再有眼泪的吗？
挣扎的醒了过来，还听到了自己的哭声。一场梦而已，却不知道真留泪了没有。
眼里的泪真不能流淌了，但我的心有一个湖，很深很深的一弯湖。
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笔锋锈钝，唯有杜康。哈哈~

很多时候我告诉自己——不能再去想，再去触摸心里最柔软的那片地方！
那里其实不是丰跃的草原，鬼哭狼嚎的是个沼泽，而沼泽里住的是个千年的魔鬼。
三千银发，终不能回头。
我只是克制不住自己，特别是夜里，手发着颤点开了2个世界，试图去了解一个人的思想。多数我能抑制内心的冲动，但是有了酒精的血液后会发疯般的狂渴，万语千言总有那句“我爱你”。
期待吗？不期待吗？
这不是重点，重要的是我徒劳的在做一件懦弱的事。
我想把生命交还给沙漠，做它的子民，躲在沙砾中不再呼唤，我是这样的讨厌有声的世界。
我要把身体暴晒在烈日下，让阳光把我躯体里剩余的每一滴水分都拿去。我的心，我的心，爬满了可恶的尸虫，我要杀死它，杀死它。我不要白骨被火炉历炼，更不要蛆虫从我的口鼻进出。
他，他，他，是我的天使。
我几乎记不得相处时那份愉悦的心境，我记不得自己的爱，但我忘不了他的唇，他的颈间，他的胸膛，他的呻吟及我吮吸过100遍的JJ。
我知道，只要他喝了酒就是孩子，会躺在雨地里大声的哭大声的嚎叫，他会说我是真的爱你，真的真的只爱你。
我变成了他生命中的过去，变成了这世上除父母之外最在乎的两个人。为了这一句话我该感动吗？
不！我知道当一个人爱上另一个人的时候，所有的过去会变的那么不重要，我们甚至会嘲讽自己荒唐的岁月。
如果不能做他最后一个爱人，我宁愿没有遇见。当地下铁的音乐响的时候，我早哭倒在广场的人群中。
有的人生来就是一块磐石，或者说是一块磨，他需要一个借口让别人推着他行走，让自己在绝对的毁灭中重生。推磨的人忘记了他是一块最坚韧的石头，总担心他会碎掉，于是磨找到了新的推磨人。
而后呢？
我真的不清楚，我只知道我的头脑在发胀，血液凝固在空气中。
这句祝福我该给吗？才14天新的推磨人又被他遗弃，变成了他此生第二个不能忘怀的人。
我庆幸吧！我庆幸他始终在逃避与本性中不能平衡不能幸福。
第二个推磨人庆幸吧！因为在还没有来得及幸福的时候就止住前进，热伤的最重的人始终在原地徘徊。
他庆幸吧！他庆幸有太多的青春给自己挥霍，到最后还是能做回自己。
这中间总有个结束，一切的情谊总会了断的。
我的心每天燃起四柱香，我会和你说——你是我永恒的天使......

2006年湖南卫视的“超女”又在如火如荼的进行了，自从04年第一届举办以来这是第三届了。收视率很高，全国很多百姓守着电视机，第二天的话题多是谁谁谁又被淘汰，谁谁谁进入几强了。之所以引起这么的的反响，原因无非有2个，一是大家愿意看到灰姑娘变成公主，二是舞台上的女人总是爱哭，晋级也哭，淘汰也哭，一哭就说舍不得队友，要不就是感慨父母的养育恩，这份煽情让电视机前的观众暖心窝。
“超女”就是这样一个用眼泪浸泡出来的节目，一哭一煽情，国人们乐此不疲此道，为湖南卫视奉献了收视率。
我总是记不住那些“超女”的名字，因为实在厌恶的紧。我讨厌看女人哭哭啼啼的样子，讨厌商业运作的元素，总是把“超女”称为“垃圾女声”。唯一记得的是叫李宇春的BT女，此女非但男不男女不女而且声音实在不敢恭维，却得了05年的冠军，可见国内音乐人才的惨淡，粉丝们标新立异的时尚。
如果“垃圾女声”们不要老在舞台上手牵着手，被淘汰者不要老说什么妈妈我想你，晋级者不要老装做很可惜别人的淘汰，我想我最起码能欣赏这个舞台，因为它是真实的。
敢问有谁参加比赛不是为了站在领奖台上？有谁愿意输给竞争者？为什么总要昧者意愿说些漂亮话？
谦虚是传统美德，太多的谦虚就是虚伪，只展现自己好的一面无非是想成为一个角儿。赏“垃圾女声”一个字——假！
而针对国人普遍对“芙蓉姐姐”的漫骂，相反我觉得是件滑稽的事。
人家“芙蓉姐姐”丑怎么了？人家最起码能有自信的站在舞台上跳自己觉得完美的舞蹈，这样的人格首先就值得尊重。然后在一片嗤之以鼻的呼声中她没有自惭形秽，继续走自己的路，这样的勇气还不够坚定？
为什么大家只能接受虚伪的美好就不能接受真实的“芙蓉姐姐”呢？
比起“芙蓉姐姐”更强悍的是“菊花姐姐”，此女在某舞蹈大赛的初赛中屡遭淘汰，却为了实现梦想不断追寻。一场场的比赛把评委笑的趴下，因为她实在不懂舞蹈，客观的说她的舞就象一只肉虫在蠕动，而那份认真与自信却没有叫我轻蔑。评委们叫她下次不要再参加了，因为怎么也不可能过得了初赛，但她笑着说，“下一场在什么地方举办？你们还会看见我的！”
舞台上敢做真实的自己，我把这声赞给“芙蓉姐姐”和“菊花姐姐”。

黑色的靴子，黑色的外套，手里拿着一把长剑。
因为要生所以有人要死。
人总是遥记一些甜蜜的往事，或许对每个不同际遇的人显得不怎么重要。
他只是变了一个戏法，却开启了你记忆之门。
而后呢？你却怎么也忘记不掉。
我们忽视了太多在困难中默默守侯着自己的人，记得的只是之前甜蜜时光里一个灿烂的微笑。
他给了你一枚钱币，用单车载着你在乡间的小路上，你们背着书包，落叶洒在了头上。
而另一个他为着你的一张红手帕拾起了剑做了武士，宁死也不提剑的人心甘情愿的陪在你的身后。
很多年过后族长说，你们要成为勇士就必须超越你们的师傅，因为他们也是杀了自己的师傅才站在这里的，于是每个人的剑上都点了一抹红。
没有为什么，师傅们愿意弟莫道不消魂子超越他们，只是除了剑光一闪的刹那没有人会记得他们。
你不也是一样的记不起那些心甘情愿的人了吗？
或许没有你，他的戏法还是会变给别人；或许没有你，也会有别人用手绢檫去他嘴角的血。
你不是最重要的。
每个人生命中的过客实在太多，能记起的只是一张脸，看不见的是身后的他。
爱总是给了那些起初很容易得到后来又得不到的人。
于是有太多的人伤心，太多的人憎恨。
后来呢？你找了一个不是最爱的人陪你一生。
再后来呢？你死了，或许那时候你才发现自己一直想要的人被你抛弃了。
你没有机会再和他说，因为你已经闭上了双眼。
然后有更多的生命诞生了......

新~回来，回来，回来，回来，回来，回来，回来，回来......
每天都在叫你回来，我知道你听不见。但我记得你和我说——如果有一天你真能放弃就来找我。
我等着，一直等，一直等你。
过去我做了很多你不能谅解的事，并没有真正的给你快乐，我的成长花了太多的代价，现在我等却不给你干扰，对我来说生离是最大的痛，所以我愿意告诉自己有一天你会回来。
新~回来，回来，回来......
青等你。

天气热的叫人伤心。
四月的景洪最高气温已达到39度。
去泼水节狂欢的人被晒的一个比一个黑，就算是在家里也热的透不过气来。
泼水节过后都在下雨，一阵一阵的，气温还是不肯下降，湿热的状况下风湿又发作起来。
从脚掌、膝盖、手臂到每一根手指都在痛，它伴着我已经24年了。
还记得2岁的时候第一次发病时，抱着自己的膝盖在叫“阿倮倮疼”，妈妈要了点白酒点燃之后用棉球蘸着帮我揉膝盖，我以为妈妈用火来烧我大哭了起来，伤心的喊着，“妈妈不要我了，妈妈不要我了！”
我不知道在那么小的年纪怎么就会患上风湿，只是觉得疼痛的部位越来越广。初二的时候有一天突然起不了床了，整个手臂碎了般的痛，不能翻身，从躺着到坐起来要挣扎10来分钟，爸妈不给我请假，每天骑着单车带我上学，而我拿笔都拿不稳，掉在地上后没有办法拾起来。还好只疼了一个星期也就不怎么痛了，但是从那以后如果睡觉的时候把手放在被子外面，手臂和指节就会痛。有时候脚掌疼起来没有办法走路，因为每走一步都会冒汗。
不健康的身体伴我太多年，胃糜烂、肛裂、风湿都是十年以上的旧病，疼起来时揪心，但我根本不会叫嚷了，它疼它的，我笑我的。
我是一个不会爱惜自己的人，病了不知道看医生，痛了不知道吃药，因为我实在不知道身体的健康能换取什么？身体上的痛比起精神上的折磨又算什么？
很多人说连自己都不会照顾了又能爱护谁！如果说我的情都是虚假的，我的付出都是不值得的，我又何必勉强自己在疼的要死的情况下去照顾心爱的人。
陈年往事了，是甘心把一颗真心葬到了沙漠之中的。
其实我不健康的又何止身体！
对我来说有很多东西比自己重要，父母、爱人、朋友。我忘记了好的东西是要一起分享的，我只会仰望着做一个信徒把最好的部分给他们，我不期待有相同的回报，只希望有那么一个人能真正的记的我，对我说你很重要为了我照顾好自己。可是没有，所以我不觉得自己有多重要。
我是一个需要得到别人肯定的人，不是虚荣，或许因为我天称座的血液。
天真如我。
一直期待在生日那天收到一个音乐盒，以前心里认定如果哪个送我就娶了他，爱护他一辈子，但是从17岁一直等到了现在，梦想音乐盒还是悬空。
荒唐如我。
一个不再期待爱的人又伤害了多少将爱的心？因为害怕寂寞拉住别人的手又放掉，因为背离而诅咒，因为得不到而仇恨。死了是会下地狱的，我实在不是一个好人。
过去，现在，将来，一张张的网，出口——在哪？
请给我，给我一盏明灯。告诉我，告诉我有多重要......

前几分钟还是想哭,后几分钟手发着抖在移着鼠标,现在又想哭起来。
一种循环，没完没了，因为看到了他的模样和思想。
他还是和2年前一样，尽管我和他一个是天上的星星一个是地上的石头，没有相见。
总觉得是懂他的，一个是伯牙一个是仲子期，这份懂算是自己给自己的幻想吧！

2月份的时候在“春雨”遇到了花花，没有想过这生还能见到的。
我的视力一直不好，尤其是对女人。可是在那样一个充满黑色的地方竟然一眼就看到了她。
我默默地走了过去，在背后抱住了她。等她尖叫着认出我时，我只是苍白的一笑。
第一句问的是“有BF了没有？”，第二句是“和新新还有联系吗？”
我给了她两句没有。
她幸福吗？我并不热衷知道。只看见她旁边有个秀气男生模样的人，2人很亲热的样子。于是我又问了，“他是男的还是女的？”
我们没有交换电话号码，只是约好第二天在“大昆明”见，结果第二天我没有见到她，只是听说那天她也去了。
花花、星与我总有一个人是被驱逐的，让我想起了《小王子》，不知道小王子回到自己的星球没有？他的花被羊吃了没有？
小王子也好，海的女儿也好，爱它们的人只是看见大海上多了的泡沫。
并没有变成泡沫的是一个男人，所以他看不到。

今天翻了下邮箱，想把他的照片存在相册里，连同电脑里仅剩的几张。
我怕电脑坏掉的时候失去了它们。
没有想到看到了我们的（应该只是我的）儿子，我几乎忘记了“他”的存在。
儿子是张图片，也叫小新，是我们在2004年元旦在他的电脑上一起画的，当时送给了我的老跟。
这段往事快要消失在记忆中了，当我看到儿子的时候快要哭了出来。
今天我把他送给了他的干爹小伟，并和他说了儿子的来历。小伟觉得我很勇敢，敢去触摸一些对他来说艰难的东西。[img]http://images.blogcn.com/2006/4/17/8/chixinshi,20060417151556.jpg[/img]

我能忍住不哭，我可怜的小伟哭了很多次了。
（小伟你知道这是为什么吗？这就是1和圈圈的区别呀！哈哈哈哈！）
昨天晚上我和猪星星聊天说自己是一个不是轰轰烈烈生就是轰轰烈烈死的人，我打扰了他好几个小时，不知道他烦我了没有？

小伟呀~你知道我是一个没有眼泪的人，该流的不该流的已经流尽，再大的伤心我只会对着旷野清谬的一笑。最后的一次的眼泪已经给了你呀！
你在我面前哭过没有？我忘记了。我爱你，因为你能哭能笑呀！
如果有一天我见到了他，远远的在他的身后，你说我会不会找回自己的眼泪？
还有阿迪~你说我这一生都不哭好不好？

伯牙已死！
新~回来！回来！求你回来！我学不会爱惜自己的，我愿意把自己的灵魂出卖给魔鬼，只要能换取与你3天的相聚。难道你不知道活着的我就是一个泡沫吗？
回来~回来~回来......

关于“屁”
放屁是一件很正常的事，有声也好，无声也罢，都是屁。
尽管有时不臭，但臭屁具多。
但为什么自己放的臭屁可以不摒住呼吸，而别人放时却喜欢用手捂住鼻子？
一样的味道，能容忍自己的却不能容忍别人的。
多少人想过这个问题？

人人为我
一句话——人都是自私的。
由这样一个简单的自然习惯引出这个大话题，实在没有必要。
如果不是被某人气到，心中不屑的紧，就不会想说。
说与不说，每个人的心不都想着“人人为我”。
发生苦难时，只要在自己身上，它都是大的，希望被神光笼罩，黑暗中伸出一双手，渡到彼岸。
同样的处境发生在别人身上呢？或许觉得大家萍水相逢不用计较，或许一翻怜悯。
但当自己和他人同处困境而只能保全一个人时，只要那人不是血亲，有几个“自己和他人”会同时愿意牺牲自己而成全对方？
世上最无私的情是父母之情，父母为子女也好，子女为父母也好，这是人伦。
但爱情呢？
有没有公平？有没有一个度去衡量？究竟是爱自己多一点还是爱爱人多一点？
仿佛在两个人的国度里总是有一个人爱的深一点，与之成正比的就是伤的深一些。
如果你爱的人双目失明了，你愿意不愿意把自己的角膜给他让他见到蓝天下的白云？
如果你爱的人身体变的畸形，甚至少了一双手，你愿不愿不愿意照顾他和他厮守到老？
不要充口说我愿意，想上10年再问自己愿不愿意？
如果你的答案还是我愿意，那我再问你，如果你爱的人是一个根本不值得去爱的人，他甚至在你面前帮别人口 交，你还愿意？
我希望你给我的回答是我不愿意，如果愿意的话你对他的感情就变成了一种比血还浓的情意，那就注定万劫不复。
但如果你还是愿意我会很高兴，因为这能让我坚信人不都是自私的。
我愿意！我愿意！我愿意！

我为人人
“你觉得心痛吗？”
“不呀！”
“如果我是你，在我不开心的时候我就不会装做无所谓，我是一个把心情写在脸上的人。”
“你要知道我们是生活在一个群体中，既然我不开心了就不要用这份心境影响别人。”
“我还是那句话，只要不伤害到别人，做自己想做的事，无悔就好！”
“开心也是过，不开心也是过，何不让自己每天都是开心的？”
“那开心也是过，不开心也是过，不开心又有何妨？勉强自己做什么？”
“你怎么这样消极？”
其实不是我消极，不是我不为别人着想，我习惯于真实的自己，不会勉强自己在不开心的时候装做开心，因为我并没有伤害到别人。
当你知道爱的人根本不爱自己，他还叫你约别的人一起同床，你如果帮了这个忙，你根本就不值得尊重。接下来当他们在你的旁边宽衣结带，第二天你还能装做很开心，那你根本就不值得怜悯。你甚至不配做我的朋友，因为你不真实、虚伪，你完全不知道什么叫“为了别人”。
我是新鲜的，我不工作、我颓废、我没有钱、我随便在别人面前放屁、我甚至可以在公众场合和别的男子打啵，但我从来不尊重不值得尊重的人。

笑傲江湖
金庸的这部小说我最喜欢的地方，是作《笑傲江湖》曲子的2个长者，一正一邪，一琴一萧。当魔教长老被追杀，被人拿着孙女的命要挟，逼迫他出卖朋友，他看着孙女被杀，到死也没有后悔。表面上看他为了朋友不顾至亲，牺牲太大，估计没有几个人愿意这样的选择，但我想跪在他的坟前磕几个头，晚生实在佩服！
后来正教长老在金盆洗手当天被所谓名门正派群起攻之，叫他承认是受了魔教鼓惑失了足，并告诉他魔教长老已经被“正法”，他听了后跪在地上老泪纵横以谢知遇之恩，老母、妻妾、女儿被屠没有一个求饶，只有7岁的独子害怕了想寻求庇护，他含泪杀了自己的儿子，最后被人救，走来到老友坟前自刎终究不悔！
好一曲《笑傲江湖》，这当是“我为人人，人人为我！”
士为知己者死！这句话在多少年前又对什么人说过？
如今呢？一世的风霜再也换不回当初的笑颜！
罢！罢！罢！索性等到记忆风干，叹只叹——
此情可待成追忆，只是当时已惘然......

他有一双温柔的眼睛，大大的，戏称他的眼睛是桃花做的。
认识快要有一年了，那天在我常去打麻将的茶庄见到了他，聊的挺投机的，因为我喜欢他的眼睛。
那时候他陷在情感的低潮，爱着的人突然和他交代在外面有别的人了，要分手。
痛苦、不舍，却还是要放下。
他和我的谈话是平实的，只说过程不谈感受，但我听了想叹气。
他说我们在一起吧！
我没有答应，知道他爱的不是我，况且恋爱对我来说是很大的束缚。
我开始逃避他，不接他的电话，不回短信，直到他说不再打扰我了。
以为再也见不到他的，前几天却接到了他的电话，电话那边的声音是欢快的，正好他出差来到我的城市，于是又见面了。
这次他和我说他喜欢上了一个人，他们一个地方的却在我的城市认识。认识的第一天那人就做了他的男人，然后跟他说自己已经有了个相处7年的BF，不可能和他在一起。情人节的时候他送了那人一束玫瑰，他们的关系其实就是一次419，他却不可抑制的爱着对方。
我听了就知道是一个没有结局的故事，但我不想说什么。
好不容易他回去了，却打电话来说又要来了，因为他爱的人要来我们这出差。
他们住在一个房间，一个要把爱人当朋友，一个觉得本来就是朋友。
我终于见到了那人，第一眼就认为他是一个不值得托付的人。
刚才我们一起喝了冷饮，回到他们住的地方，看着他爱着的人约了别人，关了灯后那张床的两个人裹进了被子，而那两个人都是有BF的人了，我止不住的叹息。
我定定的看着他，心情低落到了极点，他试着装做无所谓，我却想说争见不如不见。
那边的一阵狂吻，仿佛有拉拉链的声音。
夜真的很黑，我看到很远的地方。
我摸着他的头发，说，“我帮你按摩吧！”
我好想逃离这个地方，因为空气浑浊。但我知道他的心滴着血还要对我笑。
他开始吻我，没有把他推开，只是把牙闭紧。他拉开我的拉练，摸到的只是一个不可能勃起的陈设。此时的他只是一个不知所措的孩子，而我真的变成了石头。
我几乎连说话的力气都没有了，有的人坚守自己的爱情，有的人需要更多的精彩。
而我连旁观都觉得累，站起身来我还是走了。
不想回家，好想和俊宇一起喝酒，或者倒在他的身上。我来到他上班的地方，叫他放《当我们同在一起》给我听，一直看着他，叹气，叹气。
决定要回家的时候，他正在接电话，我站在他的身边，他使了个眼色给我，他的意思我懂，他的BF正走过来，看到我和他一起又要和他大吵一翻了。
这是4月，没有颜色的4月。

夜晚来临时，有一种心情叫孤独和迷惘。
很做作的两个词，但想不出还有什么语言形容出这份困惑。
我的状态是不是连自己也觉得无奈了？
如果换种生活方式——比如不再做GAY，会不会好一点？
之所以喜欢男子应该是从小的一种习惯，爸妈的溺爱，成长在有个5个阿姨的大家庭，她们没有事情就喜欢在我眉间画红点，唯一的舅舅在我10岁不到的时候常常带我和别的男孩做性游戏，班里的男同学有事没事就按着我的脸一翻狂舔。
这样的心理暗示叫我不成GAY也难。
我并不是太介意自己的身份，别人的眼光杀不死我，我一直做我自己。
但20岁前的我介于那个环境是怕着自己的，没有爱过任何男子却一直渴望一次出轨，我觉得自己和别人有点不一样了，却不想被冠上BT的光环。
那时我甚至是恐慌的，既把一份真情给了好的女孩，又不可抑制的幻想男人的身体。
16岁时我恋爱了，对方是长了我3岁的一个同学，女的。和她在一起的时我把一颗真挚的心交给了她，并保持了7年。那时候想给她一份幸福，生活拮据的情况下，我可以饿上一天不吃东西把省下的钱买饭给她。由于毕业后我们工作的城市离了有700公里，那时电话还没有普及，我们情感的联系只靠着一张张的信纸，4年内我写过3000多封信给她。还记得有一次她急需钱，我把身上仅有的500块钱寄给了她，离发工资还有半个月的时间，我没有钱买菜了，每天就到田坝上摘野菜。有一次我到镇上办事，带了我唯一的财产——10块钱做来回的路费。结果到了后发现停电了，我要打印的材料没有办法打，早点、午饭、晚饭都没有吃，一直等到晚上11点才弄好，没有回去的车了，剩下的5块钱不够住宿，如果我买东西吃了就回不去了，于是我空着肚子找了一间没有完工的民房，躺在地板上，一边打着哆嗦一边盼着天快点亮。好不容易回到宿舍，发现没有米了，只剩下一碗已经嗖了的饭，热了然后吃掉......
我不怕物质生活的贫乏，虽然我从小是在蜜汁里泡大的。条件不允许的情况下，我会舍弃自己成全自己的爱人。
这个女孩，我深深地爱过她，给过她承诺，因为她值得我这样做。
一直以为会娶她，会用生命呵护她。
结果我还是背弃了，我不是一个好人，真的，不是一个好人！
不是心里发过誓的吗？这辈子不爱上男人，为什么还是不死心？
遇见了他，没有理由、没有自我的做了他的门徒，他的一颦一笑，牵动着我的心脏.7年的誓言背弃了，我自私的只能爱他了。
半年的时间是劫难的开始，甜蜜过、悲伤过。
最后换来了他的一条短信，“青~我们分手吧！”
我也做了个决定，要和我爱过7年的女孩说分手了，不是为了挽回什么，只是不想再欺骗她。希望她能忘记我这个骗子，找到自己的幸福。
摊牌的时候她问我怎么了？我说我爱上别人了，对方是个在昆明教书的女孩。
请原谅我又骗了你，对一个女孩最大的伤害不就是他的男人爱上了别的男人吗？
她对我说会一直等我，因为她觉得我有不得以的苦衷。
不要等了吧，真的不要等了。我已经站在悬崖边了，不等了好吗？
妈妈的心被我打碎了，她心爱的独子变成了一个她不认识的人，她心爱的媳妇走了。
她每夜坐在沙发上啼哭，爸爸无言的心也是在煎熬呀！
可是谁又知道我的痛呢？爸妈的、她的、自己的天空被我捏的粉碎，我的背离、我的不忍心重重的压过身体，只为了成全他天空中那抹蓝色呀！
我恨我自己，不明白谁能拯救我。
压抑，不爱惜自己，我真的想找到一个出口。
我从小就是爸妈的骄傲，可是现在呢？一个登徒子罢了！没有方法停止谴责自己，这些苦说不出来，我只能一刀刀的在手腕上划。
从那年以后我就知道自己是一个没有眼泪的人了，再没有什么事情能伤害到我，我变成了石头。

我的一个同学和我说，“其实你想过没有？你可以不做GAY的，你本来就不像呀！”
常常想这句话，我现在固执的在圈子里沉浮为了什么？
男人，女人，都不爱起来了。
男人的身体，女人的身体，都不能吸引我了。
等待是我的答案吗？2年过去了我还是解不开这个结。我曾经用了7年的时间忘记一个人，还要用多少个7年再次遗落？
如果仅仅是为了自己失恋的痛我不至于这样，我徘徊，只为了不能释怀被我打碎的心。
我希望自己能失去所有的记忆，记不起任何一个人，那时候我找回了眼泪，就不做石头了。
不是懦弱，只是不想再伤害爱我的人了。

飘落着淡淡愁一丝丝的回忆
如梦如幻如真弦轻拨声低吟
那是歌
只要你轻轻一笑
我的心就迷醉
只要你的欢颜笑语
伴我在漫漫长途有所依
春雨秋霜岁月无情
海枯石烂形无痕
只要你的欢颜笑语
伴我在漫漫长途有所依
飘落着冷冷情万缕缕的怀念
如梦如幻如真弦轻拨声低吟
那是歌......

君门如水亦如市，直为风烟能满低。

长卿曾误宋东邻，晋叔讵怜周小史。

自古飞簪说俊游，一官难道减风流？

深灯夜雨宜残局，浅草春风恣蹴球。

杨柳花飞还顾渚，箬酒苕鱼须判汝。

兴剧书成舞笑人，狂来画出挑心女。

仍闻宾从日纷纭，会自离披一送君。

却笑唐生同日贬，一时臧呣竟何云。

爱江山更爱美男

《战国策;魏策》中记载，有一天魏王和他的男宠龙阳君一起钓鱼，龙阳君钓了十几条鱼，可是却很伤心。魏王问其故，龙阳君说：“当我钓到第一条鱼时满心欢喜，后来我又得到更大的就把第一条扔了。现在我受宠于你，可四海之内漂亮的人很多，有朝一日我就会像第一条鱼那样被扔掉。”魏王说：“你有这种想法为何不早告诉我？”于是发布命令，如有人在魏王面前提出另一个美貌者，就满门抄斩。当时统治者利用权势玩弄俊男很少有不移情别恋的，魏王颁布这一命令足见其用情专一。

小评：我要说龙阳君是有幸之人还是要说魏王是有幸之人？天长地久的神话在这个年代都还都是个传说，而那时的古人就已然做到。色乃男人的本性，更何况是个君王。这个龙阳我对他很有兴致，如果有时光机器我第一个要到的是战国，看看他的过人之处。同志们~团结起来，不要抱怨别人的不真，不要再说什么现实和压力的问题。古人能做到的，你也能！

戏说乾隆

清代帝王中最有同性恋嫌疑的当属乾隆。《清稗类钞;异禀类》记录了一个妃子的死。说，清世宗(雍正帝)的一个妃子，美貌娇艳。乾隆十五岁那年，进宫办事，从那妃子身边过，看见妃子对着镜子梳头，乾隆心性天真，便上去从后面捂住那妃子的双眼，想与妃子开个玩笑。妃子哪里知道是太子，被乾隆这么一捂，吓了一大跳，顺手把梳子朝后砸了过去，正好砸在乾隆的脸上。乾隆一疼，立刻放手。第二天，世宗发现了乾隆脸上的小伤疤，问他怎么弄的，乾隆不肯说。后来在严厉斥责之下，乾隆才如实说。太后闻听，怀疑妃子调戏太子，立刻把那个美貌妃子赐死了。乾隆大哭，把一根手指染成红色，在妃子的脖子上点了一下，说，“是我害了你，如果魂灵保佑，那就让你在二十年后和我相聚吧。”

乾隆中叶，和珅以满洲官学生的身份进宫做了銮仪卫，具体工作是抬轿子。有一天，乾隆爷想外出，仓促之间找不到黄盖，乾隆爷问四周人等：“这是谁的过失？”和珅连忙说：“典守者有不可推卸的责任！”乾隆循声一看，觉得和珅这人非常眼熟，却又想不起在哪里见过。回宫之后，回忆自己从小到成年之间的事情，猛然间觉得和珅与那位因为自己而受牵连死去的妃子面貌相似。于是密召和珅入宫，仔细观看他的脖子，发现“指痕犹在”。乾隆爷认定眼前的和珅就是那美貌妃子转世，对和珅“倍怜之”。之后，和珅的仕途一路扶摇，终至相位。乾隆爷即将退位时，对和珅说：“我和你关系非同寻常，后人将不容你。”果然，嘉庆帝即位不久就把和珅赐死。

这则记载于《清朝野史大观》中的文字传奇至极却大有可信之处，否则，以乾隆爷的明察秋毫，怎能不知和珅巨贪？所以不查办他，大概正是因为君臣之间的某种特殊关系。

再评：乾隆爷的这段故事真假不能评断，所以名为“戏说”。本人对大陆的连续剧向来痛恨，唯有《铁齿铜牙》能看上几集，看来乾隆爷对和绅的纵容引起了文人的大兴致，造就了一个明君和贪官的匪闻就不足为奇了。乾隆爷看来是男女通吃的一个狠角，若然不然，你丫张口呀！

今天是甜蜜的，一整天在天上飘呀飘。
久违的感觉，几乎忘记了这样的滋味就叫幸福。
原因无二，星星来入梦了。其实他常常出现在梦中的，特别是刚分手的时候一天两次的梦他，但是那样的梦境只能叫我窒息，因为他通常绝尘而去，而我很怕他的，卑微的连他的手都不敢牵。我们的离别不只生活中重重的一笔，在梦里不下50次了，所以2年来我不敢睡眠，每天早晨6点睡觉的习惯就为了不要再次分手。每天醒来第一件事情就是叫他的名字，特别是在打飞机要射了嘴里只会哼着：新~新~新。这样的固执说来很可笑的。呵呵~
今晨的梦大体是这样的：不知道怎么的他来看我了，我和他说了好多话，就象朋友之间的交谈，也没有求他回来，但还是不敢拉他的手更没有吻他（怕他扭头就跑）。然后他突然不见了，我装着300块钱去他的城市找他（我唯一的财产，还是同学叫我还给别人的），终于到的时候我在心里念到，小伟~不要骂我犯贱呀。我不知道他工作的地方，因为现实中他也没有告诉我，我就顺着一条土路走呀走，然后见到一栋很熟悉的房子（梦到不下10了，梦中和他常常经过的地方，但是醒来仔细一想我根本没有见过那房子），想着他要来了吧要来了吧，再接着走，远远的看到了3个人，其中一个就是他，他见到我时一下子呆住了，仿佛要哭，他一点都没有变，我慢慢的向他走过去，想着要和他说什么，是说对不起我还是忍不住来了还是一直看着他哭起来，走到他面前的时候他突然变成了一个我完全不认识的人，从我身边檫过去，末了回过头对我很温柔的笑了笑。梦中的我不明所以，还是接着走，想着一定能再遇到的，一定能！
这时候听到一个声音在叫，“青~起来吃饭了！”
呕~老妈打断了我的梦。嘿嘿~下次要梦到和他KISS最好是嘿楸，那真是会幸福好几天呢。
幸福，我最大的幸福！

——惊梦十年

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今天刚好是三毛63岁的生日，如果她还活着的话。
认识她的时候我16岁时，那时班里有一个女生喜欢和我交换书来看，一天她把一本叫做《背影》的书交给了我，说是很好看。晚上宿舍的同学都睡下了，我打开它，细细的看起来。一开始就被吸引了，觉得ECHO（三毛的英文名字）是一个很好玩的女人，《逃学为读书》里有她叛逆的思想，《拾荒梦》里有着大不同的气质，《饺子大王》中的她分明就是一个爱玩的孩子，一篇一篇让我跟着她欢快，很简单的文字，没有说教，却把鲜活的她刻画的淋漓尽致。看到《背影》时，看到她的悲痛，一遍一遍的叫着——荷西回来！荷西回来时，我哭了，虽然那时候我不知道荷西和她的生平，但是仿佛看到在黄昏中守着孤坟的她，那份心痛恨不得用自己的生命换回荷西的......[img]http://218.93.118.148:8080/bbs/UploadFile/2005527143950.jpg[/img]
《背影》是我最爱的一本书，里面有深重的爱，对丈夫、对父母的。后来我开始买三毛的书，因为还是学生，所以常常要节省一个星期才能买到一本。通常我看书有一个习惯，就是只看一遍，但是ECHO的书看了又看。
我发现我爱上她了，那时候已经是1996年，她过世已经5年了。我常常说我生命中有2盏启明灯，一盏是琼瑶，一盏是三毛。16岁前琼瑶教会了我对爱情的执着，16岁后三毛教会了我对别人的关爱。琼瑶已经是好久远的年代了，当我写到这时都想笑，因为我是一个男孩，公然说喜欢她的书是有点难为情的，虽然现在不喜欢了，但是那时候正是对情感懵懂的年纪，一心做着一生只爱一人的梦。ECHO呢？象个邻家的大姐，她的文字不够华丽，但看她的书很轻松，你可以把它当做一个故事，看过就忘，也可以把它当成一个感悟，小故事里有大哲学呀！我是一个很固执的人，最厌恶的事就是别人对我说教，ECHO不说教，她是一个好姐姐，没有把自己当思想家、教育家甚至作家，她只是一个女人，一个说自己故事的女人，不想得到掌声，只因为自己想说就说了。她的文字透出很强的生命力，教给我要热爱生活、孝敬父母、尊重值得尊重的人、帮助别人、把爱回馈给社会的思想。这些我不一定做的好，但是心里是牢记的。
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ECHO是自由的，她象一匹马，只要想奔跑，背起一个包就可以走到天的尽头。慢慢的把生命中不需要的束缚脱掉脱掉。
ECHO是一个懂得爱情的人，在沙漠中白手成家，与荷西用一条手帕檫他的血湿自己的泪。
ECHO是无私的，无私到把自己的悲痛写出来，让大家不要忘记这世间的情意。
ECHO是美丽的，她的前生是个印第安女子。
ECHO是幸福的，她的丈夫爱她，家人爱她，朋友爱她，很多认识不认识的人爱她。[img]http://218.93.118.148:8080/bbs/UploadFile/2005527143633.jpg[/img]
ECHO是一只天使，是一只蜕变的蝴蝶，是一块痴心石，是荷西的撒哈拉之心......
没有因为她的死而不爱她了，那是她的自由，世间的每个人想做什么事都是可以的，只要不伤害到别人，只要“不悔”不是吗？今天听了一天的音乐是齐豫的《欢颜》，希望ECHO在天堂中和荷西骑着白马飞驰，记得要大声的笑哟！
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我生命中最珍视的的2个朋友 ，一个是小伟，一个是阿迪。小伟是男的，阿迪是个女孩。
我现在最想见的人是阿迪，见到她我要死命的哭，这眼泪憋了太久，面对任何人——包括自己，它留不出来。想问阿迪几句话，“你知不知道我现在有多苦？你知不知道我现在想用刀片把自己的手腕割的象翻开的猪嘴一样？你为什么一点良心都没有？你那改死的心理测试中没有我的名字，我那201房里住的是你，可你的呢？连最僻远的一间都没有让我住上！你就好好的幸福吧！你最好就不要当我还活着！我的眼镜，我的石头，我的云，我的黑桃，没有了！什么都没有了！可我还活着，我的心脏还在跳，它为什么还要跳？你给我一个理由！说呀，你说呀......”
我不睿智，我没有自尊，我在地上死命的爬，死命的缠过他。我不叫自己安宁，心里住的是黑雨，漂泼的大雨呀！你看过《如果.爱》没有？人家10年的等待又换来了什么？他一边哭一边录音这分明就是我。
我不想和你说话了，去死了，都去死！
剩下的话是要和小伟说的。小伟~我知道你一定会看到这些文字，看到后不要问我怎么了，没有怎么，在发疯而已，我不死的。但是我一直觉得我会先死，如果我真不在了，你一定要来我家一躺，翻一下书柜，在第2台的书里会夹着一个信封，那些信是我在2004年写的，你再跑一躺，把信封亲自交给他，千万不要在他面前哭。我会叫海鹰记好你的号码，到时他或者小刀会通知你的，你要快点过来，不要让它被我家的人当废书烧掉了。我一直最担心的人就是你，你不是一个会轻生的人，但是却会把自己的生活过的乱七八糟，你要好好的爱护自己呀，少一点419，如果真遇到一个和太华一样的人就嫁给他，幸福，要幸福，你知道吗？把我没有过过的好生活都过完，我在那边会变成你的天使守护你的，不要怕，面对再大的困难都不要怕！再有帮我照顾我的亲人，他们走的时候送一送。
我的天~我在写些什么？写些什么？

有一次上管的时候，提起爱情两个字，有种不屑一顾的语气，因此有个聊友发来这样一首歌叫我去听。
曲名叫《答案》，李玟唱的，并叫我听的时候注意歌词。
我听了，出于礼貌。里面无非是在说，很多东西已死在记忆中腐烂，只要真爱过就是所有的答案。当你失去爱情的温度时，你还有美丽的回忆陪伴。我冷笑了一声，当他问我有什么触动没有？我只是回答道“没有！我的心是石头做的。”
第二次听到这首歌是在翠湖的长椅上，微风轻轻地吹拂着柳枝，歌声缓缓地传到耳膜，没有想更多的事情，看着湖面上三三两两的红嘴鸥在飞翔，竟喜欢上了这份忧郁。海鸥也是犹豫的吧，我想。
后来再听到这歌是在一所僻远的学校宿舍里，大家都睡了，我一个人躺在床上，找来一部MP3，里面又有它。我反复的听，想听到它给我所有的答案。
[fly]“於是你终於明白，爱和拥有本无关，曾经在交会刹那，那份感动是一生的宝藏......”[/fly]
如果说那份感动就是宝藏，我宁愿不去拥有。因为我停留在自己的感动中实在太久，久到已习惯自己感动自己。
我的认知，如果不能在生命的全部时间里去拥有，索性就不要相识。我曾站在漆冷的夜里等一个人等了9个小时，站累了就坐在地上，双腿发麻的发着抖，结果还是没有等到。那天早上我坐着公车返回时，看着窗外面无表情的，心里却在企求上苍赐给我一个长的和他一模一样的人。
自那以后我和自己说，以后不再等任何人，一分钟也不等。
现在的我不是太了解自己，猪星星说他目前好象脱离了GAY的生活，但至少他在经营着自己的爱情，执着的守侯。那我呢？不也是每天一个人在家里，偶尔的出门都是把时间交给了同学，那句“我爱你！”不对任何人说了，其实我是相信爱情的人，就因为相信所以选择不去爱。
我希望自由的象片云，想飘到那就飘到那。不要再对我说——我爱你，因为爱是最大的束缚，让我不能呼吸的。我不说，你不说，这故事本来就没有答案！

[fly]云很淡[/fly]
[fly]才显得天那么蓝[/fly]
[fly] 因为爱[/fly]
[fly]没有答案[/fly]
[fly]才会在心中馀波荡漾[/fly]

看着猪星星发帖之神速，并且每篇都很有感触的样子，我煞是羡慕。我说——我也要写，可是写什么哟？每天都一样的生活，根本没有写的嘛，而且写那么长的话手会断掉呢。
有写的没有？——
有了，昨天、前天都在喝酒，发疯的喝。
前天是我好朋友加老同学结婚的日子，她嫁给了一个赌徒（或许现在停手了），起先的时候那人把家里的钱全部输光，再把自己老婆的钱输光，加起来100多万了。现在要结婚，快要做爸爸了，买了一套很大的房子，可是首期只付了2万，更别说后面的26万了。我曾问过我的同学，“你真的认定了他吗？”
她想了想，回答道，“就算有一天我有几百万又怎么样呢？我还是不会开心，他对我真的很好！除了赌。”
我没有再说什么，那就嫁呗！
我5点钟赶去酒店帮忙，做着摩的，险些撞车，快撞到的时候我还在心里念道，“我命休矣！”可他妈的我这不还好好的活着吗？自己飙车的时候，油门一轰就是80码，到底在怕什么哟？
又是一桌同学做在一起，这是我们这个月第3次为了同学的婚礼聚在一起了。男人在一起还能怎样？喝酒！干！再干！一瓶瓶的白酒就象水做的。
闹好洞房了，再去夜市接着喝，3个男的又喝了2瓶，都喝疯了。
一个男的开腔了，问我是不是玻璃？
我笑了，问道，“是不是疯了？”
本来我的同学大多都知道我是GAY的，都是我说给他们的，可是一个混黑瑞脑消金兽社会的人这样问我，我还是不能承认。怪只怪我小时候贼象女孩，那帮正处在青春发育期的同学没事就抱着我的脸啃。
去他妈的！吐了2次，快有一年没有醉过了，虽然经常喝酒，但都是别人倒下，我在一边凉快。
一躺在床上，天花板就在转。想醉的时候吧怎么喝也不会醉，不想醉的时候吧才知道醉了有这么难受。
昨天晚上又被拖出去喝，这次多加了几个人，都是从小认识但见面不大说话的，其中一个是在我们这边混黑瑞脑消金兽社会名气比较大的。对于黑瑞脑消金兽社会压根没有想过，可是心情极度郁闷的时候也想拿着酒瓶砸别人的头，嚷着，“狗娘养的~找死！”然后对着人家就是一脚。这算不算黑瑞脑消金兽社会情节？哈哈~
好象和他们在一起我没有更多的话要讲，他们也不说打打杀杀，就是烟接着一根又一根，酒跟着一瓶又一瓶。
大家都很爽快，3两的白酒一杯就甩掉，当然也包括我。
这回好了吧，从17岁第一次喝酒，这是历史中的我吐的最厉害的一次。
虽不是醉的象头死猪，也没有逊到现场呕也，我数着呢，一共吐了6次。
我想，这个黑瑞脑消金兽社会可不是我能混出来的，煮酒论英雄，可不是猪星星的“心向往之可以洗尽铅华”。
今天休息，咱们不喝酒，索性把英雄当狗熊吧！

该吃午饭的时候，老妈叫起床了。
吃好饭，清理电脑上2年没有擦拭过的灰尘。接着想上网，却发现没有电。
外面的阳光是热烈的，不想出门。就算是心爱的天气也是不会出门的吧，我想。
躺在床上看了几页纪念ECHO的文章，然后睡觉又到6点。
等电来的时候迫不及待的打开电脑。
首先清理QQ，删了些许久不聊又记不得是谁的人，算了算2个QQ还剩下125个人，喜欢这个数字，25是我出生的日子。
有些东西是该删除，该更换，该整理了。
点开自己的博，打算换一个模版。
之前一直用的模版是以黄色为主色调，版头的图象上一堆枯黄的野草暴晒在风里，上面飞着3只蜻蜓。
看了看，这个模版的人气太高，已经不适合自己了。
找了很久，在能用的范围内，相中了现在使用的这个，有枫叶和绿草，2个小孩在看日落。
明亮了，不再是杂草精神，一种久违的感觉。
没有想到这边才换了模版，那边那个叫我大叔的死小孩就在我的博里嚷——终于是换掉了。
想换的又何止一个版面？
音乐也换了吧！研究了很久，终于把自己很喜欢的文字录音加了进去，我自己念的哟，做为第一首。后面的歌有法文、德文及英文的。其实再怎么换，这些歌的风格都是一样，忧郁的没有着落，哀伤淡淡，思念浅浅。
想把自己喜欢的图片也加进去，可是坐了一夜的板凳，还是不会哟！
我恨不得把自己也换掉，新的发型、新的鞋子、新的血管、新的心脏、新的脸再加新的房子。
心情好了起来，有种成就感。不管明天的心情会怎样，至少现在的自己是满意的。
突然想飞了起来，在空中没有翅膀象超人一样快速的飞行，只不过不要他那条穿在外面的内裤。
哈哈~

在云同做管理一晃眼快3年了。
那是在2004年的时候。
那年是我生命中最苦痛的一年。
快活不下去了，每天想到的都是死，在手腕上疯狂的动刀子，却不能太深，怕真死了爸妈的心会碎成粉末，也不能太浅，我要看着自己的鲜血流出，感受着那份肉体上的痛，才知道自己还是活着的。
我每天都在心里叫着——新~回来！回来！
我把自己关在卧室里，不见天日的。一个多星期不吃东西，连喝水都是要吐的。
神经衰弱，不能见光，不能见人。一听到脚步声就会紧张，连走200米上个厕所都不能，在卧室里拿着饮料瓶接尿，用塑料带接粪便。躺在床上我只是一万遍的问自己为什么？为什么？为什么他突然不见了？一睡着他就要出现在梦中，冷酷的不理会我。
那段时候我不会说话了，几乎丧失了语言能力。一个人静静的只是想死。
有一天，我告诉自己要振作起来，于是我去参加了导游考试的面试。可是站在那里，我一句话也说不出来，我竟然不知道要怎么才能开口表达自己的思想了。
这样下去不行呀！我怎么去面对自己的父母？
为了让自己开口说话，我开始到聊天室做管理。
开始的时候是贵同，后来到了云同。
我不很清楚别的管理员是什么样的想法，我只是希望自己不要做哑巴。
我还希望在这里可以再次遇见他，虽然我知道他不进聊天室，但如果有一天，他突然在里面听到我的声音能和我说话......这是我一生的梦呀！
我以为我会一直在云同等他，5年，10年，直到我们约定的日子。
但是今天我在聊天室开了一个很过份的玩笑，被我捉弄的朋友在公麦里很严厉的指责我，说因为我这个玩笑，他BF要收东西走了。一下子我真的很无力，我不知道自己在想些什么。我和他说对不起呀，我错了，错了。突然下了个决定，要离开这个聊天室，不再做管理了。虽然我不知道这样做又能弥补些什么，就算是对自己的惩罚吧！
一个人总该对自己的行为负责不是吗？
我突然想哭了起来，我这就要走了，就要走了。
或许我和他在生离的时候就注定到死也不能相见，或者就算我在这等他一辈子也等不到。
但是这里是我唯一的希望，唯一我能想到等到他的地方呀！
我真的再也等不到他了吗？
新~你告诉我，我该怎么办？我要怎么做才能忘记你？
再见了，云同！我本来不该属于你的，是我把自己编制了进去。
如今我只想对着云彩挥一挥手，让泪滴到你的唇角，请你告诉他曾经有一个人痴痴的在这里等他！

楔子：那些生生死死的哀愁，那些过眼云烟的红颜，随星陨落，随石长眠。
那些死命抓住不放的誓言，撕撤，无声的呐喊，终于变成了破碎的谎言。
只要不把鲜血滞尽，就可以在风中对着沧海一啸。

（一）黄璐

他应该是另一个世界中的人物。
拥有贵族般的气质。
这份气质不该是他这个年纪该有的。
认识他的时候，是在一个网站上的留言板上，他留言说暑假要到版纳。我加了他的QQ，不为别的，只因为他才16岁——我所喜欢你的年纪。
通了电话，他被我的声音吸引，我们聊的畅快，有一天他和我说要做我的老婆。
我说好呀，尽管对他根本不了解，也谈不上爱。
他每天都会打来电话，说，“老公~我想你，你在做什么？......”
每次我要挂电话的时候，他总说再聊5分钟，5分钟后又是5分钟。
他总说自己长的很帅，很多人很多人喜欢他。
帅这个字一向对我没有太多杀伤力，他的声音很秃，不过我相信他是帅哥，因为帅哥的声音总是不好听的。
偶尔想象他的样子，会觉得他应该是那种一头的黑漆漆的短发，眼睛大大的，爱穿黑色T恤，看上去有点傻气的童稚模样。
我还是没有爱上他，一切可有可无的状态。
有一天他和我说对不起，因为有一次去DISCO玩的时候喜欢上了一个很会跳舞的人。
我说没有关系，喜欢就和他在一起呀，只是我们不要再联系了。
他想继续做我的朋友，发短信给我，打电话给我，我都不再理会。
有段时间我去到了昆明，见到了猫，红色衣服的他在我面前飘呀飘，笑起来的时候就有一对虎牙，我楞住了，星星！那是星星不是吗？
爱情是和我绝缘的，物质状态还是心理状态下，它都很遥远。
回来之后的一天深夜，家里的座机响起，是黄璐打来的，酒醉后迷糊的声音，哭着对我说，“老公~我是不是又做错了什么？为什么你不理我了？”
2006年春节，昆明。
我见到了他。
凤凰新村公车站的站牌。
他远远的招了招手。我震住了几秒，还是走了过去。
他穿了一件从女性朋友那拿来的比较适合中性穿的绿色镶黑色的针织T恤，小裤脚的蓝色牛仔裤，裤脚套着黑白相间的象高筒袜一般的饰物，头发烫过，染过，还接了一缕长发上去。一副很时髦的样子。
他穿的衣服总是价值不匪，言谈举止就像我前面说的有一份贵族的气质。
但是我和他及他的朋友说不上一句话。
有可能和他们在一起的时候我一个小时不会说10句话，我实在不知道能说些什么。
那种沉闷的氛围，大家都有。
我想自由的呼吸，总找些借口走开，而他们总出于礼貌挽留我。
我出席了他16岁生日的聚会，和他就再也没有联系。
本来就是2个世界的人，离别是最好的祝福。

（二）虫子

豪斯慢摇吧。
我相信今晚在这里一定会见到他。
因为他在这里领舞。
这一年半里我最想见的人就是他，很多时候我会抑制不住的想着和他做佳节又重阳爱。
当他出现的时候我第一眼就认出了他，虽然他换了一个很糟糕的发型，而且我们没有见过。QQ里是有他
的，但是从来不和他说话，对他外貌刻骨的记忆，只因为在一个人钱包里看过他的大头贴。他的样子我
永生难忘，怎么能忘记？！
他跳舞的样子很逊，一副得了软骨病并在抽筋的样子。不过不可否认，他的个子很高，身材很好。——很多人喜欢他吧！
下了舞池，他加了件外套，并戴上了他的黑边眼镜。
我抬着两杯酒向他走去，那时他手里拿着3，4部手机，估计是别人跳舞时叫他拿的。
凑进他的耳边，我问了他一句，“你是种涛吗？”
他很惊讶，问我怎么知道的？我笑了笑没有回来，把一杯酒递给了他，叫他干杯。
这是我第一次主动和一个不认识的GAY说话并且敬酒。
然后我又问了句，“你是大理的？”
他回答是。
然后我又问，“现在有BF了吗？”
他说没有。
“为什么呢？”
“因为不再相信爱情了。”
我不知道他怎么想的，或许认为我想泡他，这样的事对他应该是司空见惯的，唯一不同的是我竟然知道他的真名而已。
我没有再和他说话，回到自己的座位上只是和小伟说，“这就是那人以前的小BF。”
后来每次到这个酒吧，我的眼光只想停留在他的身上。小伟说不说话，我都知道他想告诉我——不要再想了！
我怎么能不想呢？
你告诉我，我怎么能不想？——一个把我从天堂拉入地狱的人。
或许没有他，还会有别人。但事情就发生在他的身上呀。
那段时间我几乎天天喝酒，小伟每天都吐，而我怎么也不会醉。
我想和他做佳节又重阳爱！想把他的衣服撕碎，想疯狂的吻他，想把自己的JJ塞到他的嘴里，然后大力的 ** ，直到射到他的身体里，让他哭或者叫爽！
他是零呀！他怎么能又做了他的一？
你告诉我！告诉我！
虫子~我知道这些都不能怪你。可是如果你知道因为你的出现给一个男人带来了毁灭，当初你还会做一样的选择吗？
我可以轻易把你驱逐出一个你并不深爱也不深爱你的男人身边，但是我等的人呢？我永远回不到他心里了呀！
我还是希望有一天能和他做佳节又重阳爱，但他不知道我是谁……

（三）刘钒

昆明是压抑的，空气浑浊，车水马龙。
但是我却喜爱它，说不出原因。
每次来到昆明，说是出来散心。但结果是心越散越烦。
这个城市有张网，我进不去。

本来早就该见到阿钒了，去年寒假的时候他答应来看我的，最后失约了。
之后我们就断了联系。
这次我知道他在昆明了，拜托一个哥哥给了我他的电话，说是要见见他。
那天早上我们约好在百汇见面。
我迟到了，看到他的时候他远远的背对着我，穿着一件白色的冬衣，挎着一个包，塞着耳麦，略一转身的时候我看见了他的脸，于是慢慢的走了过去，然后从背后搂住了他。
我们笑了。
我们在街上快速的走着，好象在比谁的脚更长。
先陪着他去白塔路拿了机票，然后去步行街吃我很喜欢的臭豆腐，再走路去翠湖，说是去划船。
可是到了后发现船票太贵，于是我们就坐在翠糊边的长椅上听音乐。
那天有点冷，天是阴的，风忽忽的吹着，在杨柳下，我们一个人一只耳塞听着一样的歌曲。
来昆明几次，这是我最有归属感的一天。我自得的感受着这份恬静，2个人说着无关紧要的话，任风拂面吹来，看街对面人来来去去。
之后他突然说，我们去大观楼吧，去玩打地鼠（？），再去坐船。
我微笑着答应了。
于是我们在滇池上坐着小渔船，把面包屑仍向空中，看着海欧来觅食。
风没有把笑容吹散，印象中的昆明应该就是这样的。

又及：今年前初，我先后到了昆明2次，一次是春节，一次是2月。见到了很多人和物，很想把他们一一记录，提起笔来却不知道怎么继续下去。这几天头痛的厉害，要炸了般的痛，今年却突然想写了，于是把印象最深的3个人写了下来，标题用的是他们的名字，而文章的题目取为《昆明印象》，因为我一向是主观的，喜欢用微小的事情感慨自己的寄寓。当然对昆明的印象也就是用自己所认识的人来一翻瞻仰了。还可以写的人固然很多，但是想到那就写到那罢了。文字对于我来说本来就是一份游戏。

今天见到了2个一直想见的人.
在昆明.
一个不想多说,另一个是虫子,我以前BF骗我时找的小BF.
看着他在舞台上领舞的样子,我突然很想笑.
当一个0做了自己爱着的人的1,而我终于见到了他.
他不知道我,我却第一眼就认出了他.
我想喝醉,最怎么也没有醉.
最后,一个并不想挽留我的人出于礼貌挽留我,我疲惫的走了.
我终于在26岁发现一个肤浅的道理__一个人的外貌比他的内在重要的多,因为我们是长眼睛的动物.
更何况自己并没有迷人的内在的时候.
我是一个逃兵,不要再受到伤害,所以我一直停留在伤痕中保护自己.
对不起~我爱你,因为爱你,所以背叛自己.
我的声音是狗屁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

满城的鞭炮声。
时间是2006年1月29日0：06分。
今天是狗年了，昨天他本命年的生日。
点了一根烟，不大想讲话，现在听的音乐是《当我们在一起》。
电话关了，无关紧要的不想被打扰。
昨天的心情低的不可言语，看着片子竟然差点哭出来，最后还是甩了甩头，自嘈一下就收住了。
为的是他的生日，更为了负了的女孩。
很累，折磨着自己。骑着脚踏车不知道要到哪里！很多人对我说新年快乐呀！我好象吝啬对别人的祝福，因为我的心是石头做的。
2005年最后做的事情是陪着爸妈看了半个小时的春节晚会，再吃了一碗冷饭。
很多人关心我，我却想到一个没人认识的地方，身边满地的狼，冷冷的看着它们撕撤，与我无关。
爱，是最大的负担。
当我什么都不想想的时候，只有一个办法——打飞机，快速的用右手活动，左手接住，可通常射的时候我只会叫着一个人的名字。
2004年7月1日那一夜我连续打了5次飞机，每次都射出，那感觉真他妈的残。
那年是我的本命年，该报应的都已报应。
那年以后我想做个登徒子，要不混个黑瑞脑消金兽社会，敲烂啤酒瓶打打杀杀的，可怎么看我都不是做那种狠角色的料，失败！
很想喝醉，家里却没有酒。
事与愿违！再叹一口气——哎~

翻拍了他的8张标准相，怕唯一装在钱包的那张弄丢。
我担心他消失的无影与踪。
这张照片是他在18岁时候照的，很严肃的表情，和认识他时候的样子完全不一样。照片中的他像个真正的男人，看不出是GAY。
偷拿这张照片的时候纯属好玩，因为完全是两个人嘛。他不大赞成我做它的主人，总是说太丑了，不要要了。而我喜欢看它，想着这样一个男人怎么就成了我怀中的人？一想就乐！
照片中他的眼神我很怕，我几乎从一开始就不敢正视，那应该是一个狠得下心做任何事情的人。
而我是一个瞻前顾后，内心软弱而倔强的人，不懂得拒绝，更不知道怎么放弃。
没有想到这张照片成了我们之间，应该说对于我最重要的回忆。

昨天晚上和一群朋友喝酒，见到一个陌生的男孩，开始觉得那人长的不怎么样，又不大说话，所以也没有怎么和他说话。后来不知怎么的，觉得他像一个人，嘴巴还是脸庞？我说不出来，但就觉得那神情是记忆中的，我一直盯着人家看，看他笑的时候，微微叹气的样子，就是那人呀。还在想着那人应该和他一样的体型了吧。
当他转过身，黑色的T恤在夜中沉落，他的背影把我带回了梦里，我幻想着从背后抱着他，把头埋在他的劲间，我的泪一滴滴的落在他的肩膀上......
仰起了头，我真怕风把我的泪吹下。
我一直看着人家，捕捉那些属于我的痕迹。
我不知道对方会不会觉得我喜欢上了他，或者觉得我对他有非份的念头，其实我只是想一直看着他，看他的笑。也许再也不能遇见他，只要能多看一秒也是好的。
喝着酒，看着手上的伤痕，我只想把自己藏起来。
原来我们并没有真正的相识就已转身了！

2003年12月23日，
认识他12天的日子，清楚的记得那一天。
下午的时候在一家小食管吃了很便宜的饭菜，傍晚在小城里最好的一家卡拉OK唱歌，然后坐在古城的小楼上喝茶。
天气很冷，夜浓的像墨，我们一直开心的闲聊，喜欢看着他神采奕奕的样子，觉得能认识他是上帝给我最好的礼物。我们有说有笑的，他突然和我说，“青~我们分手吧！”
我笑了笑，“开这种玩笑哟！”
他不再说话，眼神飘的很远。我这才明白过来，问他怎么了？他不肯再说话。
一路上没有任何声音，街上的行人很少了，我只是看着他，想看到懂为止。
回到旅馆，他倒在床上，我打来热水，默默地帮他檫洗，先是脸，然后是手，再是脚。
帮他脱了衣服，然后把他搂在怀里。
他突然哭了起来，这是第一次他在我面前哭，哭的很伤心。
我拍着他的背，说，“乖~不哭，不哭......”
他仿佛和我说了很多，我一直在安慰他，我真的宁愿自己受到任何伤害而不要他有一丝不开心。
我知道他在怕什么。怕自己背弃理想，抛弃一直该有的责任，放任的给自己自由。
当时我就该知道他爱我爱的不够坚定。
我一直不是一个勇敢的人，对待爱情拿不起更放不下。
我只知道爱他就给他自己的精魄，不给他一丝的伤心。我迷失了自我，甘心做他的仆人。
那天我们没有分手，把他枕在怀里一夜，手臂发麻。
第二天他上班去了，冬日的阳光暖暖的升起，想着明天就是圣诞了，要送他一件礼物。逛完了小城所有的店，最终买了一双我很想买给自己却舍不得买的鞋给他。
12月25日。
当他起床的时候，我把这双鞋穿到他的脚上，我们都很高兴。这是我第一次送人圣诞礼物，也是他第一次收到的圣诞礼物。
于是我们开始分享人生中的很多的第一次，第一束玫瑰，第一次巧克力，第一次眼泪......
那时候他和我说，以后的每个圣诞，每个节日都希望能陪我渡过。
我开始憧憬新的生活，幸福在慢慢的和我靠近，灰色一点点的退却。
圣诞开始对我有了意义，我想我是时候真的能拥有一份永恒了。

2004年12月25日，
分手后的第一个圣诞 。
抛弃了不能再打扰他的信守，忍不住拨通了他的电话，换来的他不耐烦的挂断电话，我和他失散了。
曾经那个让我想用一生时间去呵护的男孩死在了心底，触摸不到的何止爱情？
他的样子渐渐模糊，回忆渐渐淡忘。往事有时候只能属于懦弱的人。
有时候我想问自己——需要的是什么？什么是开心或是不开心？如果幸福注定只是昙花一现，还愿意用一生的苦涩去换那一刹的光彩吗？
不！我什么都不想要了，也不期待爱情的出现，如果可以我宁愿失去所有的记忆，包括对家人和朋友的。
如果不能，我又该何去何从？难道真的要像誓言一样等他到70岁吗？难道我真的要在每年的12月23日跑到那个古城的小店里缅怀过去吗？

2005年12月24日，
阴天，时不时飘着细雨，忧郁的音乐声中我敲击着键盘......

2006年12月23日，会是晴天吗？

今天（确切说是昨天）对我来说是个很重要的日子，不是为了这场考试，而是我认识他两周年的日子。两年前的今天我遇到了一个不让我灵魂安宁的人，在漆黑的夜里，冷风中的车站，火红的他浅浅的笑，脸上的青春逗隐约可见，身上有香水的味道，温暖而自信。那时候的他谈不上帅气，朴实的甚而有点土气，自由被束缚起来，我看到一个埋葬自己青春的男孩，心疼的叫我想用一生的时间去怜惜。
这就是我所谓的一见钟情，爱他爱的疯狂到把自己放到一个很低的位置，一直沉默的做他的依赖，让一切石沉大海。
一开始我就知道自己错了，也知道放任他自由的狂飙会有什么样的结局。因为对他性格上的这份了解，喜欢看他做真实的自己，所以不顾一切的成全他所有的想法，不在乎会不会伤害到自己，对自己公不公平。我只知道，他的开心是我最大的快乐。
最后我遍体磷伤的躲在角落舔自己的伤口，我忘记不了他，不管这份爱值不值得，我放弃的东西实在太多，回不了头。
我的选择——继续爱他——不管是以前还是现在。
我已经忘记了什么叫幸福，心里一直在期待吧，期待有一天他的回头，尽管越来越渺茫，我还是会在原点等待。
我不再打扰他的生活，在我破碎的世界中等他。
我不知道他是否已经忘记了这个日子，我却很疲倦，在累的要虚脱的时候，走在街上，用疲倦和饥饿来缅怀，想他少一点，再少一点.....
我的自由会来临吗？

守在你身边看你每一个笑脸
笑得那么甜是他给了你誓言

不敢有埋怨都是我心甘情愿
或许有一天我的爱你能看见

一天一点你渐渐走远
我却像空气被忽略

只怪我的爱不够勇敢
一直沉默的作你的依赖
让一切石沉大海
baby now i need you by my side
过去的一切该怎么放开
without you i can't fall in love again
without you i can't
oh baby i can't fall in love again
(i can't never fall in love)

til the end of time in a world so close to me
i'm just so in love with a girl who's in my heart

each and everyday i wanna have you next to me
and i say to the world i'll never let it end

明明知道直到有一天
发现你不再有笑脸

——写于2005年12月12日凌晨

（因为服务器的关系，近半个月都不能在博克上写东西。很想对着电脑涂鸦，不能而已。）

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[MP=320,240][/MP]
歌词大意

星星

無數次的問自己，我爲何而生，爲何而存在。
爲何行云流動，爲何風雨不止
活在這個世界，我在期盼著什麽事情

我想飛上雲端
然而卻沒有羽翼
那星光在天際誘惑著我
可是觸到星星談何容易
即使是那最近的一顆……
而我更加無法確定自己的力量是否足夠

我將耐心的等待，並為自己準備
踏上那通向我夢想和希望的路途
不要將自己燃盡，我的星星，等著我……

無論路途多麽遙遠我都會義無反顧，
無論多少山巒阻礙我都將爲了尋囘自己而去征服
無論失敗多少次，我都將重新開始
雖然我也不知道這一切是否有意義……

近一年来听的最多的话题就是分手。
朋友同学，同性异性。
数年的感情被这两个字轻描淡写的忽视。
不管你愿意不愿意，没有谁是谁的永远。
最多的理由是不现实，说白一点想要比面包更实在的东西。
或许是金钱，或许是俊朗的外表。
爱一个人可以爱多久？
新鲜，刺激——骚动的灵魂。
有的人放弃，有的人像飞蛾扑火一般迷失自己。
我爱你！
——骗的是你还是我？
我们已经习惯了刻意的去回避自己。
没有理由，只为了自己。
对不起，我爱你，不过更加恨你。
我们抛弃最爱自己的人，没有错，错的只是有人一直等待。
回不到过去，更不能重新开始，
于是我将仇恨深埋，
毁灭你等于毁灭自己！
我不怕，
只怕你还在我的心里。
埋葬。
你，还有我。

凌晨3点开始在《极品音乐论坛》找歌，直到5点。
一共找到9首，中文的，日文的，德文的，西班牙，法文，希腊的。
曲名不知道，歌者不清楚，旋律都是忧郁的，声音遥远而让人怀念——符合我心境的。
对音乐的本身没有渊博的知识，仅凭着一点点直觉。平时把这声音充塞进一人的房间，想点往事，对一切开始漠然。
有时候因为听到好的音乐而随着旋律摆动着手指，闭着眼睛呼吸，让自己去梦游；有时候点着烟躺在床上动也不动。
我喜欢非主流音乐，高昂、低沉、粗犷、沙哑，我称为原始的元素。中文是表达意境最深的一种语言，所以歌词能引起很多共鸣，有好的，但商业情歌占据了大家的空间而感同身受起来，音质的好坏，诠释的轻重没有太多人计较，就因为这份“深”我不喜欢中文歌起来，特别是有了《超级女声》以后。
外文我不懂，甚至忘记了“苹果”怎么拼写，但它能给我的触动超过了文字带来的，声音是最真实的，我可以不懂他的语言，但它让我动心，告诉我——我所有的牵挂。而我最爱的是泛西欧的音乐，，不大流行，却把歌者的个性透过歌声浅浅的交给我。自由、放任、散漫，想做什么就做什么，与人无关。
我不喜欢把任何事情下一个定义，或安一个目标往前进，做事、说话一定要个目的吗？
中国是一个主题过于鲜明的国家，每个细节都在灌述爱国团结奉献，小到一台晚会，大到学校的爱国教育，煽情、洗东篱把酒黄昏后脑式的教育，但若要问，“为什么要爱国？”几人能回答？
我们要循规蹈矩，尊老爱幼，爱党爱国，我认同。
但是每天都唱爱国主义歌曲，再看爱国主义影片中主角就义最后一句，“新中国万岁！”，共人比黄花瘦产主义的人生观就能培养出来了？
记得以前一部《狮子王》让我澎湃的升起爱国之心，对社会友爱之情。仅仅一部卡通片，它并没有摇旗呐喊，大叫“美国万岁”，但是它尽让我想到了要用关爱回馈社会，这是100部爱国影片都做不到的。
电影就和音乐一样，有时候主题太明确，思想太深刻，往往失去了一份真挚。
束缚，抛开束缚，不是叫我们做个嬉皮，不付责任；
自由，获得自由，不是叫我们不管别人。
音乐，挚爱音乐，不是在别人华丽的故事中获得属于自己的感动。
我的认知，就当做喃喃自语。[img]http://images.blogcn.com/2006/10/20/8/chixinshi,20061020143732.jpg[/img]
[img]http://images.blogcn.com/2006/10/20/8/chixinshi,2006102014386.jpg[/img]

第一次听到这首歌的时候是在一所小学。
——“新华小学”。
二年级的孩子们亲切的叫我李老师，虽然我不是教书的，更不是他们的老师。每天傍晚放学的时候他们会挥着小手对我说声，“李老师~再见！”我听后会心的微笑，有种冲动，想真的在那所学校做一名教师，永远的教那些孩子。
这首歌并不是为我唱的，是他们准备做比赛的曲目。我记得为了那次比赛，他们很努力的练习，课余时间基本把活动全部交给了它，而我总是在旁边看，他们的老师很认真的教他们每个细节。比赛的结果是他们输了，但是操场上他们的红领巾在胸前骄傲的怒放着。或许比赛的结果对他们来说并不重要，因为那只是他们学校生涯里很微小的一次集体竞争，但是我渴望他们赢，为了他们的老师，我生命中挚爱的男孩。那时候的他太需要一些形式上的鼓励，以此证明自己的才能。
比赛结束后，我没有对他说出自己的心愿，因为在我的心里他一直是优秀的。
我们用塑料带薄雾浓云愁永昼套在鞋上，走在泞泥里返城，我不敢牵他的手，因为旁边有很多孩子会对他敬礼，问好。
这是一年半以前的事情。

很久了，几乎忘记了这首歌和那些孩子。
今天很偶然的听到了它，改编过后由成年人演唱了，少了份稚气，多了很多不该有的伤感。可我的脑海里还是看到了那些孩子，他们在操场上，或蹲或站，拍着小手在唱，“当我们在一起，在一起，在一起......”
有生之年定要回去看看，那里是我的世外桃园。
挑一个冬日，当白色的霜撒满教室的瓦片，远处的田野满是蚕豆花的香，我要漫步在村子不远处的吊桥上，听风在高歌。
那时候没有人认识我了，我会在红河源边找回你的纯真，让云稍给你我一世的爱慕。
“当我们同在一起，在一起，在一起......”

突然恐慌起来，就像预测到了死亡即将来临。
我怕自己越走越远。
年少的时候写过一篇散文，关于寂寞。那时候以为孤独和寂寞是自己最好的伙伴，可以在自己的世界中沉迷，但现在的生活又怎么样呢？
我想对着旷野大声的嚎叫，然后默默的流泪。
爱情会属于我吗？会有那么一个人愿意天涯海角的随我，不管贫穷，疾病，更或者容颜尽毁的随我吗？
我不想再做一片浮云，我需要停留，需要有那么一个人牵着我的手给我安宁。
但是我没有办法重新开始。
或许我不属于这个尘世，我的思想我的信仰告诉我，我要找的是一个不食人间烟火，懂我在想些什么的人。
我是寂寞的，伯牙已死。

我想爱他，可是我觉得我们仿佛站在很远很远的地方，我看不见他，而他没有我也可以鲜明的活着。
一遇到爱情我就会措手不及，变的神经质而敏感起来。
因为我的心里只装得下一个人。
很多时候你太在乎一个人只能更早的失去他。
——我什么都懂，却什么都不明白。
他不会属于我，我想放弃，却不舍。
因为我想真的拥有一些东西，证明给自己看——我不是孤独的。
但是他一步一步的和我背驰而行，眼看就要消失在视野了。

和我第一个爱上的男孩一样。
我是怎么了？怎么了？
那是前生的记忆，早该在喝了孟婆汤之后忘记的呀！
想念巍山的冬，想念那些苦涩而充满眼泪的日子。
想在圣诞冷风之中守在昏暗的小店内看着窗外，走在冷清的街道上，一直走到明洪武年间。
直到看见那个胖乎乎的小孩，因为妈妈不给他买那只一毛钱的冰棍而哭泣。
我的孩子~~那是我一生的梦呀！

有一天，爸妈归故里的时候，我要在那古山上出家。或许有那么一天，当我白发苍苍的时候遇见他，我会对他说，“施主~70年的风没有吹过。偶尔你有没有仰望满天的星星看到那颗寒星？”
然后决尘而去，剩下一缕青丝散落在旷古之中。
没有眼泪，只有脚步声响在你年幼的眼眶里，
他妈妈对他说，“外面的东西太脏，吃了肚子回长很大的虫子哟！”
然后拉着小孩的手离开了。

[fly]——送给猫猫[/fly]

或许是因为ECHO，那本书中久违的她。
心中范起了淡淡的哀伤，想哭，想起了初识她的纯真。那时候猫在身旁，红色的长衣在我眼前无尽的飘。
多久了？认识他又有多久了？
一直不想说话，却找着话题不想叫彼此感到陌生。
我觉得我们离的好远，或者说我和这城市轻薄的象妓女的挑逗，惶恐的寂寞一阵阵的涌上眉头，我怕，怕再一次的沉沦。
我不大了解他，奇怪的是我知道他在想些什么，我不说出来，我看到2个大男孩的背影，漆黑的夜里谁都不说话，可是倔强的牵着手。
猫~此时我想问你，他真的死在了你的记忆中了吗？
你问我，觉得你好吗？——
我在想，你好！那种不放逐自己的认知，那种不言输的信念是我身上所没有的。虽然你觉得自己不知道前方的路在哪里，但是你不彷徨，让我轻轻的告诉你，薄雾中的你才是真实的你，无须过问往事，幸福就在下一站的出口。
我在想，你不好！因为你不懂得拒绝，你怕伤害别人，你把自己看的太轻，我们都是在伤害中成长，没有谁对不起谁，勇敢一些，再勇敢一些，你会看到漫天的星星。
我在想，我是喜欢你的，话说了一半，前半段是我对你的喜欢不是 ** 上的，我只希望你幸福，后半段是没有说的，我对你的喜欢是一个朋友能给予朋友最大的喜欢，喜欢轻轻的抚弄你的发稍，把唇贴在你的额头，我希望自己是个精灵，把所有的祝福注入你的神经，抚平淡淡的伤。
但是我还是吻了你的唇，柔柔地，我们都知道那不是爱，更不是因为寂寞，只因为我想吻它所以吻了它。
我曾经是一片云，天边落下的云。现在的我是块石头，也学着慢慢找回失落的心，若问我什么是我的幸福？那我告诉你，你们的幸福就是我的牵挂。
流浪是我的梦幻，无人牵挂是我的理想，有一天我会走的很远，东京的枫树下我要寄一片枫叶给你，那抹红和你的唇一样，是这世上最美的色彩。
[img]http://images.blogcn.com/2005/10/9/1/chixinshi,2005100915139.jpg[/img]（执爱阿笛画的画，她曾在我大苦难的时候陪着我，现在我把这画送你，我知道她不会怪我）

[img]http://images.blogcn.com/2005/10/9/2/chixinshi,200510092952.jpg[/img]
从网吧走出来，飘着细雨，陌生的街道，路人用厚厚的衣服裹着躯体，天沉沉的，我无所谓的穿着T恤背着大包放飞在凄冷之中，嘴边挂着微笑，有些无奈，有丝轻松，从来到昆明开始一直就是想哭，不知道为了什么，特别是今天，我觉得我将要失去更多的东西了。
一个人在陌生的街道行走，不是自己的梦吗？为什么此次会觉得这样的落寞？我不知道自己将要把自己带到一个什么样的地方！惧怕，无力，放弃，懦弱的人呀。
什么东西真正的属于过自己？我需要的又是什么？我不很明白，只是突然想用刀片划伤自己的手，滴在装着水的杯子里，然后把它放进冰箱里冻成玫瑰红，毫无理由的自伤。
坐在公车上，抬着一本三毛，不很认真的看着，偶尔抬起头看向窗外，安静地仿佛整条街只剩下自己。我是孤独的，孤——独——的。我想离开，我想回去，但我能到达很远的彼岸吗？哪里会不会有双手能轻触我的眉，告诉我，“青~我的孩子，这里就是你的家呀！”
“你相信爱情吗？”有人问我。
“相信！只是不相信它会属于我。”
......
我的爱情和这陌生城市的寒流一样不可追待。

过去，我伤害了一个个爱我的人。
当幸福要与我牵手时，我只是放弃。
在错的时间遇到对的人，
固执的等待。
有一种人，痛苦对于它来说就象生命，不可泯灭，无非痛并快乐着。
不是谁不想放过我，是我——不放过自己。
我会很倘然的对别人说，“有一天你会幸福的，请相信我！”
可我相信这句话能对自己说吗？
当我遇到一个能喜欢上人的时候，那句——我爱你，我要用生命的全部照顾你敢不敢说？
嘿~~（长叹一口气）不敢说，不能说，因为我知道，没有谁会为我动心。

夜，城市的灯火不肯停息，
风不肯停息，
寒冷不肯停息。
我是一个无家可归的人了，屹立在城市的霓红中，我找不到一张床，一副棉被，没有人能收留我，来到我最爱的“忠爱”坊下，一直仰望着它，那样的模糊，用手指轻触着它，我曾告诉一个人，“我很羡慕那些流浪汉，铺张报纸，拾着垃圾就是一生。”我知道你是懂我的。我也告诉另一个人，“我曾经最大的心愿是在忠爱坊下，单膝跪地，给我爱的人一束血红的玫瑰，然后深深的吻他。”
可是你的脸庞渐渐模糊了，和那颗将爱的心死在撒哈拉的尘灰中。
一世的等待呀，我已分不清哪个是你，哪个是我，哪个又是他。
“忠爱”坊下没有故事，冷清的只剩下上个世纪的足迹。

大概在一年半以前，有个和我说道，“青~你可以不做GAY的，你的本性不该如此。”
这句话搁在了心里，时不时的想自己为什么要走这条不归路？
我是一个不喜欢束缚的人，却不忍心叫别人为我失望，在家里，在学校，我努力的塑照一个乖乖仔的形象，听父母的话遵守一切不在乎的规则，我没有想过自己需要的是些什么，一直朝找大家希望我的方向行走，直到有一天我很疲倦了，于是决定轰炸自己的生活，让所有的人失望，我要做一只流浪的狗，没有人再期待我会在他们的天空画一道弧。
爱，有时候会成为最大的束缚。
于是我伤害所有爱我的人。
这或许和我成为GAY没有很直接的关联，但需要说明的是，我是一片云，我也不知道自己要往什么地方飘。
男人，女人，对我来说只是一个性别的区别，我不特别喜欢男人，更不会讨厌女人，这不是说我是个双性恋，可以同时爱着男人和女人，用世俗的眼光看我，我就是个疯子，不知道下一分钟会做出什么惊世骇俗举动的嬉皮，其实我只是在等待一个让我能安静下来的人，让我享受那种天长地久的“束缚”。
第一个让我有这种感觉的人是个男人，可惜他背叛了我们的誓言，所以我停留了下来，在圈子里沉浮，不可否认的我是GAY，但更多的原因是我希望自己毁灭——在毁灭中重生！
我可以很简单，但一直很复杂。
我的思想有时叛道离经，有时传统。
绝非情绪化，过于感性的一个人。
如果有一天遇到一个让我宁静的人，我不问他，“你爱我吗？”我只在我们晨醒触拥的片暇问他，“我可以吻你吗？”
没有刷过牙的吻只能属于我和我的爱人......

我生日那天，我想，还是要象往年一样把自己藏起来。
最好找一个僻远的草屋，电话关掉，窗帘拉上，买上2包方便面和一大堆书。躺在床上，昏暗的灯光下无思想的看书，直到睡着为止。
我惧怕生日，因为2次火燎般的等待，一次在17岁生日时，我想给她一生幸福的女子把我遗忘了，那天我空着肚子，把一瓶劣质的白酒灌进肠子，那是我第一次喝酒，也是第一次喝醉；另一次是24岁生日时，一个约定——以后每个生日他都会陪在我身边，但是我再也找不到他了......
朋友们的生日，总是很开心的送他们礼物，酒吧里喝的大醉，但是自己又该怎么面对那挥之不去的记忆？我希望生日那天大家都把我遗忘，给我当一天的哑巴，或者我将收到一个音乐盒，它是我唯一渴望的礼物，心底无数次的告诉自己谁给我音乐盒，我爱谁，很可笑不是吗？
一个信念，我的生日不快乐，所以不要和我说生日快乐。
“你快乐吗？你快乐吗？你快乐吗？问自己三遍，然后告诉自己我是快乐的，那你就是快乐的！”

我不是很明白同志之间的喜欢，很多只是见过一面，根本不去关心对方的思想，仅仅因为对方的样子就说——我喜欢你，然后机械般的性交，再然后形同陌路。
对一个根本不了解也不想了解的人，看着他的脸蛋，这样的“喜欢”能停留多久？同志之间的爱该是一种正常的交往，自己下的定义不该是为了生理的需要而忽视性人比黄花瘦爱成立的基础。所以我不视频，也不关心别人的样貌，这显得有点极端，但在我的意识里，我无法和一个不能和我进行思想交流的谈喜欢。我并不是一个超俗的人，我只是觉得在爱情和GAY的中间应该化上一个等号，而不是因为逃避、发泄、躲藏而性交，这是对别人的尊重，更是对自己的尊重。
我们这样的人是比别人活的辛苦，对父母、同事、妻子要隐瞒很多事情，每个人都在戴着面具生活，谎言造就了我们很多的无可奈何，但这条路是自己选的，虽则不能更改很多条约，但我们是不是该想一想，我们的纯真埋到了哪里？
我希望有一天能找到属于自己另一半，很坦然的和他说，“我喜欢你！”然后和他生活在一起，成立一个属于我们的永恒国度，每天早晨起床的时候，能把他的额头贴在自己滚烫的胸膛上唤他起床，下班的路途中买只很便宜但新鲜的玫瑰交到他手上，看着他的眼睛，凝望着对他说，“我爱你！我爱你！”
我要在回忆中绝望，在绝望中找到未来......

认识千雪已经有两年了。
他是我认识的男人中最好的，除了爸爸。
有上进，重感情，坚强而不言输。
如果没有彼此的苦恋和那份认知，我们该是能携手到老的爱人。
认识他的时候他已经有了BF，我们之间不常常联络，更谈不上见面，淡淡的友谊，流淌的是对彼此的祝福与关爱。
不久我失恋了，我逃避所有的朋友，当然也包括他，我怕他和我说道理，教导我这世上还有很多美丽的风景。我是那样的倔强与骄傲，我渴望全身的自由，就算是错的，也是自己的。我停留在荒野里，一个劲的吹着冷风，目光漂浮在久远的过去，在沉沦中我继续着自己的梦幻。
而他在半年后也失落了自己的爱恋，对方是一个生活在一起了三年的人，痴心的付出换来了一身的痛。但他告诉我，有一天他会幸福的，因为他会找寻新的生活，不会象我一样只在一个地方停留。
我们各自努力找到新的起点，刻意的回避谈起对方牵挂人的信息。
他关心我的现状，希望看到我发自内心的幸福，而我却不想走到他的世界。
我的认知——每个人都是独立的，牵挂只是徒劳，尊重别人的选择就是最好的包容。
我没有在外人面前哭过，在承受大苦难时，也只有在他面前哭的要死要活，那是今年五.一的事情，我喝的大醉，不住的呕吐，嘴里一个劲的问他为什么？为什么？我知道只有他是最心痛我的人，那种没有原因的心痛……
在这个圈子里我一直有很多朋友，大多是没有见过面的，大家对我都好，或许因为在我的身上能找到了一丝触动心旋而非现实的东西，这东西是魔鬼的本性。但是他纯洁的象白色的天使，它的翅膀被折断了，还是可以笑着对你说，“孩子，我们不怕，我们一起飞翔！”
他是那样的信任我，从没有想过我会背叛他的友谊。
傻！我们都傻。
前不久，他莫名的决定和我版纳圈子里最好的朋友恋爱。
我不知道该说什么，因为我怕他再一次受到伤害，但我什么都没有说，我希望他和我一样自由，哪怕再次折断羽翼。
或许这就是背叛，错与对我向来分不清楚。
我能做些什么？
告诉他学着看淡爱情，和我一样做块石头吗？
我觉得大家的生活只是从终点到达起点，再从起点迷失，永无止境。
幸福是那样的遥远，我们这样的人不能轻易的点燃手掌中的那团火，它会燃烧，把一切化为灰烬。
每个人都有自己的故事，属于私人，所以我不把别人的故事写出来，就算看帖的人迷迷糊糊的不知道我在感伤些什么，不重要，重要的是我用自己的方式记下了我的那份牵挂。
没有开始的故事，不会期待它的结果。我希望千雪能平凡的生活下去，他的故事不再打动任何人，因为能感染人的故事浸泡了太多主角的悲戚，淡若水，嫣若雨，而非“问世间,情是何物,直教生死相许.天南地北双飞客,老翅几回寒暑.欢乐趣,离别苦.就中更有痴儿女,君应有语,渺万里层云,千山暮雪,只影向谁去.”
不去！我们不去！
从起点出发，好吗？

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我告诉自己——现在还不能死，现在还不能死，爸妈还在。我不能死呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~给我呼吸，请给我一个谎言，告诉我到我白发苍苍的时候你定等与我相逢，我将沉沦，永远做我的戏子

[img]http://images.blogcn.com/2005/9/2/7/chixinshi,20050902121420.jpg[/img]
雨季......
八月一日就要到了。
这几天思想扭曲到了及至，心里象藏着一把刀片，悸动着心脏狂烈的撕撤，右胸口发痛，止不住的想哭，眼睛却干涩的像口枯井，那不食不眠的煎熬，似是死神的召唤拽着我无边无际的沉沦，该忘怀的却清晰的叫人不能安宁。
我宁愿哭泣的，却发疯似的大笑；希望暴食到呕吐，却固执的一天一餐；想每夜都酗酒，却清醒的做在电脑前等待黎明的到来。一年了，这样的生活一年了，我把自己埋到了暗夜中，一根接一根的香烟，再也找不回自己。
生活中再没有看到旭日，而刻骨的相思没有终止，为了他一句不可能兑现的誓言，日夜颠倒了。一个弟弟在自己恋情结束的时候说了这样的一句话，“相爱的时候快乐有多少，分手时痛苦就有多少。”我想，我是用了半年的快乐换来了一生的痛楚。如果可以选择，我宁愿没有遇见他，为了化去他的印记，我可以把灵魂出卖给魔鬼。
是他高估了我的坚强，还是低估了自己的影响，或许他认为他和我只是两个个体，象很多故事一样，就算分手也能各自找到属于自己的天空。或许他能，但我只能是风干的石块，把孤独的心留在千年的孤影里。其实我一直很想和他说声对不起，因为在和他相互拥有的时光里，我是很幼稚的，犯了太多错误，我能给予的实在太少。
我没有心了，真挚慢慢退却，虚伪和谎话张扬的落在身上，我无所顾及的伤害别人，没有承诺，我知道我在玩弄自己，一切都变的无所谓，我最大的借口是自己是块石头，而石头是没有心的。
可石头一样会做梦，梦中老是他的身影，一色的梦，他对我的不屑，转身，离去，对他的惧怕超过了对他的爱，唤着他的名字醒来，醒来后不给任何人提起他，包括他居住的地名。前些天，遇到了他的同学，我当不认识那个人，就怕那人提起他，和我说他的近况。我想跳楼，从五楼跳下去，那样就能停止我可怜的思念。
或许我前世欠他太多，今生要用苦痛去偿还。

“如果能用生命的全部换取与他一月的相聚，如果让我遇到一个长的和他一模一样的人......我却知道人生没有如果。”我QQ的签名，我对他说过的，这个QQ的密码永远不会改变，因为镶着他的名字，和起初的纯真过往，而他已经不在QQ里面了，我们做了这世上最熟悉的陌生人，在“吻”中我挥了挥手，那片云彩只是属于了自己。
我越逃越远，终于找不到路了。
我发疯似的骑着摩托车狂飚，在风中狂叫他的名字，大声的说，“我恨你，我恨你！”
可我到底恨谁？如果这世间真的没有欺骗，那为何我又要欺骗别人？
我的生命没有属于过自己，忘不了的是妈妈在沙发上啼哭到天明，我毁灭了的信仰亦如我一样荒诞。
我这样的人，连父母都不在乎了，又能在乎谁？
我曾经最大的心愿是和他在窑洞里教那些孩子，当我失去他的时候，那愿望变成了死在他的身边，他用一把锋利的刀刺入我的心脏，结束我对他的爱恋，更结束我对父母的负罪。其实他的快乐是我最大的牵挂，不再叨扰他是我最大的牺牲。

上网这么久了，我终于知道了小龙的消息，那个给过他初恋情素的男孩，那个他文章里去寻找过的人，我不知道为什么要去打听那人的消息，或许在他的心底已经淡忘了那人，或许我和小龙一样只是他生命里一个微不足道的符号，但是我记得他的每一个微笑，我们做过的每一件事情，该忘记的不是吗？
如果真能忘记，让用我的鲜血去祭奠，换取安宁！
想的太多，最多的是陪着他不被他知晓。
在他居住的小城躲在阁楼上，每天远远的望他——在他上下班经过的路途中；在那古山上出家，就算一世不见他，只要和他呼吸一样的空气，吹着一样的风，感觉他和我的距离不过二十里，就很满足了；如果有一天他遭受惨变，残疾或者容颜尽毁（请允许我这样想），我要照顾他一辈子，就算他辱骂我，撵我走，我也要陪着他到老。
我知道再过十年，也不可能开心的生活，因为爱情，因为一生只爱一个人的信念。
如果你爱一个人，你会宁愿拥有他的心不是他的人；如果你无可救要的爱一个人，你会宁愿拥有他的人而不是他的心。
因为他爱不爱你，在乎不在乎你，完全不重要，重要的是你用生命的全部爱他，在乎他。

执着本不该有，世上一切皆虚幻，瓶子能装载的仅仅是水，而不是云；星星看不见石头，可石头每天都遥望着它。
没有眼泪，没有笑容，这里的雨季比昆明的长，每天一场雨，浇灌着植物茂盛的成长，傻孩子在西饼屋旁放风筝，他看不见雨，因为他的世界全部都是水；这里的雨季没有昆明寒冷，他不会再去淋雨，他的心一直停留在去年八月的雨季，那里没有虫鸣，更看不到星星。
他只是张望着天空，看着那抹兰色呆掉，起风的广场，有只最漂亮的风筝，可是怎么也找不到你了......

在醒来的最后一分钟，梦见了他，遥远而模糊。定定的看着，有点不敢相信，我忙乱的收拾东西，急切的逃离，他或许不是他了，变了一个模样，但就算来生相遇，我还是第一眼能认出来他，我想。
醒来的第一件事便是听了一首不能触摸的音乐，S.H.E的Belief,静躺在床上不想说话，在眼泪就要滴落的瞬间，轻轻的仰起了头，把它收了回去，欣喜的承受着这份痛，新~世界终止的那天，我才能忘却你吧......
从你说分手的那天，我就把自己放逐了，我的世界没有爱只有恨，我麻木到无所谓，我想重新开始的，只是不知道怎么牵另外一个人的手，只有在梦你的夜中体会到冰冷与暗河。
一切都变的模糊，两个人背驰而行，最终谁都没有回头！[img]http://images.blogcn.com/2005/9/2/7/chixinshi,20050902123455.jpg[/img]

一个小孩和我说了这样一件事情——
他喜欢上了一个很会跳舞的男人，按照他的话来说，那个人跳舞很“板杂”，而且很帅，后面加了一句可惜人家有BF了。
又说其实那个花枝招展的男人一点不爱自己的BF，只是觉得亏欠对方太多，所以一直没有分手，而他的BF也很“明白事理”的对自己的男人说，“我不干涉你的自由，你想在外面找什么人都可以，只要不和我分手。”
我说假的吧，你没有看到那些连续剧中一色的情节，当老公在外面有了外遇，总对那个狐狸精说，“我一点不爱家里的黄脸婆！”
可是小孩天真的对我说，“是真的！我早就认识他们，他们一点感情基础没有。那男人说喜欢我，叫我等他，等他过段时间分手就和我在一起......”
“狗屎！”我突口骂道，而且越发觉得这个词说的恰当，于是不解恨般的在心里加了句，“他妈的都是些狗屎！”
这只花蝴蝶首当其冲的做了狗屎头，他的BF做了狗屎身，那小孩插在上面是根狗尾巴草，一副生动的写生画。
一个男人不知道自己的斤两，靠着自己的“姿色”迷人眼球也就罢了，却还要道义貌然的怜悯别人的爱，扮猪扮纯情，琼瑶阿姨称这种人为“混蛋加一级”！
他的BF明明知道这种破花瓶不堪一击，却把自己的“痴情”做为筹码，教导爱人寻花问柳之方，称为狗屎确不枉费。
那小孩空有“爱美”之心，却不知容颜易老，悲栽！
三个人简直完美组合。Shit head ！！！

PS：今晨4点QQ里好不容易遇到阿迪~竟是一年没有见到她，晃如隔世，很多心事不知从何说起，在放她去做功课前只是叫她教我英文“狗屎”怎么拼，她发过来“Shit”一词，后来补上“Shit head ”一词，问她词义，解释到，“狗屎头”也！
大喜！！！
好孩子~~这句话学来不为了骂人，只为了涂鸦时解解恨~~~

我是家中的独子,爸爸在35岁那年结婚然后有了我。
家中的经济条件不是太富足，但是爸妈给了我他们能力之内最充足的爱，没有让我过过一天苦日子。当别家的孩子在帮家里做事情的时候，他们只叫我坐在书桌前读书写字，以至于我连大葱和蒜苗都分不清楚。我是一个肉食主义者，那种没有肉就不会吃饭的人，每天吃饭他们总是把肉摆到我的面前，而他们是不怎么动筷子的。
但是他们这样的教育方式并没有把我培养成一个自私自立的人，我知道了爱一个人就是要给他最充足的奉献，哪怕苦了自己也不能委屈他。
其实自小我就是一个非常节俭的人，不和爸妈要零用钱，在他们身上我学会了关爱别人。十八岁工作，那时候工资560，加上补贴一共800块钱，一个月我就要定存700块，那是1995年的事情。
后来我辞职了，单位发给了我5万块的退职费，我把3万交给了父母，自己留下2万是想去实践自己的梦想，我要去敦煌看飞天的古佛，那片ECHO一心想做个清洁工的地方；要去新疆吃大块的羊肉，天山上把自己幻化成迷雾；要去西东篱把酒黄昏后藏最古老的村落，看蚀的不堪的民居，大草原上跑到要断气......一个个流浪的梦幻，那是种自由的呼吸，一片云的潇洒。
最终我还是把他们收了起来，因为就要在我出发的前夕遇见了他——这个让我一生痛楚的男孩，我不尽的飞呀飞，终于跌落了下来。那时候为了和他在一起，我破灭了一切的梦想，在他的身边变成了一块石头，一心一意的对他，只要是他喜欢的东西，无论怎样都会交付给他。为此我的生活艰辛起来，我不再是一个为了口腹之欲的公子哥，每天他不在的时候，为了省钱，连米饭都是不吃的，那时候的日子真是苦，我却什么都不和他说，一个人象在荒野里流浪的狗，那份生活的苦只有经历过的人才自知。每天下午走三公里的路去菜场买菜，烈日下想吃根5毛钱的冰棍解渴，一咬牙就省下了。黄昏时，他回来的餐桌前，看着他食肉，我觉得那是种幸福，而我对他说，我要减肥，于是固执的吃我最讨厌的绿菜。
我觉得做为一个男人不能给自己心爱的人物质生活上的满足，已经让我抱歉，我的世界没有了自我，我到底需要什么？我已经不再算计，只要能照顾他，看见他的笑容，一切就已足够。还记得有一次在丽江，他知道我喜欢手工的东西，要买一个手工刺绣的物品送我，我和他生气了，很慎重的叫他不要买了，因为要花40块钱，那时候我们的生活拮据，任何钱花在我的身上我都觉得不舍，但是只要是他喜欢的东西，就算再贵，我想也不想就会悄悄的买给他......
这些事情本来不想再书写出来，因为没有意义，因为早已烟消云散，它化成了一颗寒星，封存在很遥远的地方。但是昨天听到了一个弟弟的故事，他和他爱的男人也在经历我的过往，于是自艾了起来，我想每个人的生活只能属于自己，我不为谁心痛，更不为谁哭泣，没有风雨就不会有彩虹，但不是有了风雨就会出现彩虹的，任何的苦痛只要不是精神上的，若干年后回忆起来总是甜蜜的。
我不后悔曾经的付出，我只是挥了挥手，告别了那些纯真年代。

——写于七夕

我的前世，定是个日本人。
不可抑制的爱着那个国家，它的风景并不出现在梦中，只要在影片中看到它的街道，那种狂爱的感觉就跳出心脏，然后叹口气。
前世定是个市井小民。在杂乱的四合院中过活，屋顶是白色的。每天穿着黑色的中山装骑着脚踏车，在清晨寒冷的街道送报纸，雾中穿行，落下的枫叶打在身上，偶尔停下车，拾起它静静地打量一翻，那种红带着惨白，象晚霞中哭红脸的天空。对着它微微一笑，把它随意夹进一份报纸里，让这片清新的树叶悄悄走进不知名的房屋内，或许有一天，它将藏进某人的书桌，飘入下个世纪。
我是这样的爱着清晨，在一切都在沉睡之际，我漫步其中，看不见樱花的红，看不到熙攘的触拥，我的怀抱是黑夜的吻，没有离别，不用释怀，静静的来悄悄的去。
我的前世，没有爱人。
其实我的爱一直都在，爱躺在黄昏中的草地上看落日，吹着口琴，让微风吹动发稍，天黑了下来，用手枕着头，在最后一缕余辉中骑着脚踏车回到四合院，直到有一天再也没有醒过来......

一直学不会的就是照顾自己。
天冷了不知道穿衣服，饿了不知道吃东西，病了不会去看医生。意识里把自己放逐到冰冷的星球，那份孤苦是自己给自己添加的，因为不明白好的体魄又能换取些什么？我是天平座的人，凡事都要讲意义，求公正，原则性的问题不放弃，固执的象块石头，我想不通的事情就去钻牛角尖，这样不好，不是不想爱护自己，只是对自己无能为力。
一个好朋友和我说，“谁做了你的BF幸福死掉了！”因为我会照顾别人，那种为了对方而牺牲自己的照顾，我可以不要自己的感受，只求我爱的人快乐。知我很深的弟弟又说，“谁爱上了你谁倒霉，你爱上谁你倒霉。”听了之后，我无话可说，我的性格就象他们说的一样——极端分子也！不是轰轰烈烈的生，就是轰烈轰烈的死，爱情亦然。当我爱上一个人的时候，我的整个世界只剩下他，为了他，我可以放弃所有的一切，包括尊严，就算要舍弃亿万的家资做个花子，也是理所当然。我投入的情感很深，所以一但失去了，自己的心也会死去，那时候我会变成一个疯子，对什么都无所谓，更不会在乎别人的感受。
提不起放不下，只因为惧怕，惧怕失去本来得不到的东西。爱情虽不是生命的全部，为爱所伤也是必然，但我看不透的，所以我不敢坦然的拥抱它。四分之一世纪的时间，我爱过一个女人和男人，那种海枯石烂的爱，结果是我抛弃了她，他抛弃了我。没有什么值得不值得的念头，因果循环，业报罢了，我毁了一个女人的幸福，又断送在了一个男人的手上。
我不知道我和她到底谁的处境更加惨烈？更不知道我是爱她还是爱他更深？唯一明白的东西是我已经无法回头，未来是看不见的深渊，现在是舔着血的过活，过去是伤痛的堆积，谁能告诉我爱惜自己能换回些什么？
很想哭，更想做个失忆的人，如果我的生命从一开始就不能选择，为何我还要如此的痴迷？如果没有遇见，如果没有勇气，我还是天空里的一片云，随意的飘，随意的游，那该多好。
现在呢，我只是红尘中的石头，唯一感知到的就是音乐带给自己的安宁。
燃上一根烟，止不住的狂咳，我不是我，我亦是我......

誓言和谎言，谁破灭的更快？
有时候我在想，或许我们算不上相识，就各自转身了。
这样也好，没有伤痛，不会牵挂对方，天空依然是湛蓝的。
一句祝福，愿你在不久的将来觅到一个随你浪迹天涯的人，从此过着王子与公主的生活。
曾经想拾起悲伤，给你承诺，让爱情滋生在心田，不再做个戏子。但爱情这东西本不属于我，你有太多需要成全的将来，而我洒脱的象朵云，我们的世界过于遥远，我永恒的国度只是个童话，就让我们在各自的生活中继续的飘，直到化为雨丝。
现在的音乐是《痛苦的爱不是爱》，最后一次把你想起，明天开始我们就是陌生人了，珍重！
珍重！珍重！

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无论你怎么行走，百帮艰难的，只会离目标越来越远。
今天是弟弟和妹夫分手的日子，他们在一起一年多了。刚开始交往的时候很多人断言他们在一起不会超过一个月，可这一路走下来就是一年，而今的一句分手却什么也留不下了。
弟弟拿走了属于自己的东西，把空荡荡的房间留给了自己爱过的男人，洒脱两个字配合着雨季，被冲刷的干净。我的心却在痛，为了什么？自己却是不知道的.
或许在我的心里保持着一股纯真，不希望再看到离散，特别是关怀着的弟弟。
他以后怎么办？还会相信爱情吗？他说此后的自己是个戏子，逢场做戏的过活。
下个月他19岁。
对他，我没有说更多的话，他已经是个成年人了，路在他的脚下，对或错都是自己的。
妹夫哭了，他说自己在作践自己，明明是爱着的人却把他抛弃了。
我说，不怕，你想做什么就去做什么，不用后悔，因为你我都相信报应会如数还自己的。
我们都明白，没有谁会陪谁到永远！
分手是必然的，早分了痛不至于这样深，男人与男人的爱情是个劫数，没有谁对谁错。
雨季来了，有些东西滋生，有些东西死亡，过去的只能让它过去，心里的梦让它长眠，不用祝福，更不用关怀，你是你，他是他，相遇了小憩片刻，转身时就是陌路，你笑你的，我哭我的，与人无关。
冷漠是最大的祝福，陌生是最大的关怀，亲爱的弟弟一路好走！

心中一片唳气。
讨厌雨季，讨厌被雨淋湿，全身湿哒哒的，发着抖。
那是种被遗弃的感觉。
放着的音乐是《第五元素》里的咏叹调，把音乐调到最大。
循环播放着，便是这样睡着了。

讨厌别人不受信约，说过的话不算术。
这是最不能容忍的。
那种等待种在了心里，却被对方推个干净，或让你继续等着。
可为什么等待的人是我？
这问题毫无目的的揪着心窝。

人生中有很多事情要做出抉择，
有很多责任要去承受和放弃。
为了琐事拖延答应别人的事情，
那是种被嘲弄的不值得。
愤怒，我的愤怒来源于值得我信任的人对我的欺骗。

诗经里记载着这样一个故事——
一男子在约好的桥墩下等待自己的爱人，山洪暴发，还固执的等待，被水淹死，
后来人们发现他的尸体抱在桥墩上，
死了也不忘记自己的信守，大丈夫也！
守信，该是男人所为，没有解释的理由。做不到就不要说，说了就一定要做到。

我的信条或许过于理想主义，
并不期待全世界与我为中心，
只要有那么一个人，记得自己答应过我什么，不要找些借口不去做，
足已！
难道这也算种奢望？

楔子：前天晚上，我突然有了惧怕，对生命未知的惶恐，躺在床上不敢睁开眼睛，怕一睁开眼会看到一群青面獠牙的怪物，静静地坐在我旁边，怕被黑夜吞噬！

上网上到想吐,头重重的,心里惦记着许多该做的事情没有做,却总给自己借口——明天有的是时间，于是拖着不做，很晚的时候又来后悔。荒废青春，不是一天两天的事情了，想改却没有动力。
阿钒好几天没有来电话了，想忘记这件事情，却老是在想他为什么不给我电话了？我没有勇气给他的，怕的是那句放弃，要说忙到没有时间给个电话，那是不相信的，或许他是在思索我们在一起合适不合适吧，又或者他在“冷静”，我想。我不愿意去打扰，也不愿意听到“你很好，但我们不适合”的鬼话，生活告诉我，如果没有期待就没有失望，所以我宁愿在自己的乌龟壳里藏起来，不去面对。
逃避，逃避生活和责任，若说一点渴望都没有，又为何会在深夜悄悄的打那个接不通的电话？我是懦弱的，懦弱到不敢面对自己，总是等待着一把火一个光指引自己朝能走的地方走。古龙有句话记忆犹新，他说，“要学会打人，先得学会挨打。”，我却是为了不被放弃，所以先放弃，所以什么也得不到。
今天晚上在聊天室遇到一个弟弟，未满18岁，却懂得了太多那个年纪不该懂得的东西，从拥有到失去，再从失去到拥有，或许不知道在哪天又会失去。我想说他很勇敢，比我勇敢，很多人都能，而我却不能。我可以说因为他年轻，因为他有花样容貌，所以不怕失落，但那又是自己的借口，明白很多事情，却不想打破。
再看看自己，真的是个废物，吸干了爸妈的爱与金钱，我和很多人说我是个坏人，太多和我半熟不熟的人也知道我不是个东西，但还是会有些认为我不坏，我只是把纯真的自己藏了起来，难道就因为我的声音，我所做的虚假表诉？让我大声的告诉大家——放弃我吧，我是个被毒薄雾浓云愁永昼品所染的混蛋，狂傲，自私，冷血，该下地狱的呀！包括阿钒，你要看清楚我呀，要放弃我的话请早点放手，我早已在悬崖边徘徊的了，就算失足，也是我的业报。
现在一直听的音乐是许美静的《边界》，心里被恐慌压的沉重，我听到那无言的呐喊——谁来救我？谁来救我？？？

QQ里的人保留到现在的很少了，登陆方式一向是隐身。怕闲聊，怕别人油腔滑调的打量自己，更怕有人关心，所以我藏着自己，删除了好朋友，删除了陌生人，剩下的大多是半熟不熟的。不是说我不重视朋友，很多时候就是因为重视才不想给自己包袱。过去的事情该忘就忘，不能忘的就不要提起，不算洒脱，却也算是对自己的交代。这点象似黛玉，虽则对她没有喜好，也没有深刻的了解。
今天在聊天室遇到两个人，两个以前非常要好的弟弟，现在都断了联系，要说话都是在聊天室遇到了，闲扯点“家常”，一个对我就象陌生人，一个呢觉得我下贱，我又能说什么？我不强求别人的认知，这世界本来就是荒诞的，很多东西就算头破血流的也求不到，所以索性不求。但在我的心底，他们一直是我的弟弟，虽然走的很远，或许再也不会叫声“弟”，但是我知道心里对他们的关注不会少于一个亲哥哥给予的。
想着想着的，又想到了阿迪，四个字来形容——不离不弃，天涯海角的爱她，这份情谊我想她也有，不比爱情刻骨铭心，却致死不俞！淡如烟草，迷若金汤。
很多东西能一笔带过，记忆中残留的不一定就是很深重的，有时候一点小事，一个梦镜会幻化成一生的情素，那些本该记忆的却怎么也想不起来了。我们不为对方做任何事，甚至不参加对方的葬礼，相逢一刹却也是相知一生，这是无法抛弃的。
我活着的一天，能感受到爱与关怀（或许并不想要？），死了的一天，也是带着它们埋入黄土（不要也是不行！）。我笑了，因为那些不想要却不能不要的东西，那是种幸福吧，我想！

王家卫的电影抽象的没有逻辑可言,一向都看不懂的,一部《2046》杀死了好多脑细胞，沉闷的期待它的落幕，那种天马行空应该属于中产阶半夜凉初透级，品着爱尔兰咖啡随着寂寞押进眼球。倒叙——插叙——再倒叙，仿佛与现实无关，却件件有关联，这样的叙述离我的世界太远。
我不是个单纯的人，纯净已走远，做许多事情或许没有理由，但“逻辑”这东西是思想中没有办法屏弃的，做人要有信守，付出要有回报，许多固执的观念造就了天真也抹杀了自己。
但《2046》也给了我回忆与遐想，想念巍山寒冷的冬，黑夜的行走，那无奈的叹息，走远的身影，圣诞送出的一双鞋......想象在某年的圣诞回到那记忆中的小店，坐在二楼的窗户边，点上一壶酥油茶，静静而没有期待的直到打佯；想象在巍宝山上出家，没有人知晓。
看完片子，连电脑都没有关就睡了，因为我不相信能在凌晨1点就入眠，这一觉却睡的忽忽沉沉直到天亮，梦见了太多幻象，却无一属于我，左羚很性格的把头靠在一个缺牙男人的肩上，走了。
我也走咯！

　　一只廉价的香烟如同廉价的自己，有风吹过，冒着热气的卧室，空荡荡的只剩下音乐划落．
　　写的东西本是灰色，碧海蓝天的景色也能装饰上去，到最后还是固执的敲打出它的本色．
　　房间的凌乱，杂七杂八的堆着满是该丢弃的东西，灰尘撒的视而不见，邋遢的不成样子．我就是一个嬉皮！
　　很奇怪的是我怎么就一点不在乎别人对我的看法？可以开着窗在房间里一丝不挂，或者在家里没人的时候跑去天井里游荡，偶尔光着屁股开门给朋友，更别提弟弟他们留宿到家的时候保持裸睡的作风了．
　　但我不视频，从来不给别人看到自己的脸．
　　昨晚去了ＤＩＳＣＯ，想的还是阿迪，那只死猫，坏猫～
　　猫要订婚了，在美国，一个真心对他的男子分期负款给她买了一只钻石戒指，他们没有钱呀，但他用了可以买到一辆车的大价钱给她买了戒指．我看到的不是奢侈和虚荣，而是一颗红红的男人心，我要为阿迪而自豪，为她幸福骄傲，因为她的男人为了买这颗戒指省钱，抽最便宜的烟．这点象我，太象我了．哈哈～～
　　鬼也不要相信我！
　　我的妈呀，我到底在写什么嘛！

雨下的乱七八糟的,冰冷的打在肌肤上,一个劲的轰着马儿,希望它乖乖的听话,把自己平安的送到山上,冷,很冷,淋了四个小时的雨,不到一个小时手臂就冻成了黑紫色,手心的颜色漂亮的不可言语,那种紫带着粉红色的,若是平时定会仔细的欣赏一翻,但今天不能,因为坏天气出行,马儿后座上压着200颗抽着幼嫩的胶苗,爸妈定是担心我的安全,提醒自己不能有个闪失,不能滑倒.
路的拧怩,满是被雨水冲刷的红土路,右边是没有遮拦的悬崖,天渐渐暗了下来,两只脚拖在地上当刹车,左手捏着灵活器,右手刹车,从来没有行的这般艰难,险些滑倒的数次硬是用手臂强硬的扶起,停下来捂着手腕,那痛在于强拉之后的扯伤,没有人可以帮到自己.我向来不是一个坚强的人,挺过去的任何伤痛,仅是为了爱我的人不为我担心.
也想倒了算了,反正这样的死亡对我算是有个交代,好过自杀时父母对我的不解与伤心.可我能吗?能吗?
饥饿,寒冷,伤痛,抱怨,无依,很复杂的交织在一起,但我只是行着车,不言不语.
父亲的身影出现了,在离目的地不到一公里最难行的一段路上,我知道他是来寻我的,我该感激的不是吗?但我只是突然发了脾气,象儿时受到委屈一样嘟起小嘴,不走了,说饿了,冷了,于是他接过我的黑马,照我的样子下坡,我在后面拉着马儿,怕它突然发起脾气不好好的走,其实我只是难过,生自己的气.如果爸不出现,我到得了的,可为什么他一出现我就把所有的责任卸下,任性的怨天怨地了呢?
烟在出发的时候就没有了,想抽一根,再走.
回徒的路中还是摔了一跤,平躺的稀泥巴塘里,立刻爬了起来,扶起马儿再行.
回到家已是晚上九点多,打开电话,没有人给我电话和短信的记录,把它丢一边,也不知道在生谁的气.
家里的坐机响了,知是父亲打过来的,果不其然,爸妈要知道我平安到家才能安稳.
后来他来了电话,没有理由的乱发了阵脾气,看他无言的挂断电话,其实我知道自己错了.安静了一会,给他发短信道歉他不回,打电话他不接.我不知道在想些什么.
抽着烟,开着风扇,回归到一个人的夜......

第一次认真听这首歌，是在一个很深的夜，上了一天的管累了，就要在睡的时候点开了这首由一个聊的不太熟的网友传过来的歌曲，他自己在录音棚录的。才听了两句，就觉得心在痛。客观的说，他在气息的掌控方面还不够娴熟，但是这歌被他演绎的近乎完美，可以听出来他是用心在唱的。一段音乐，一首歌，投入了自己对情感的诠释，刻录了往日对爱离散时无奈缅怀的痴，虽然没有见过他，但那一分钟我看到了一颗受过伤害的心，我想我是懂他的。
我相信声音的魅力，那丝真挚平时可以被肮脏的思想淹没，但透过声带，就算说再粗俗的话语，也可以显现出来。平淡中见真，慧眼虽不多，触动别人或许只是一刹，但属于自己的只能用一生的时间去承受。
歌听的多了，慢慢的有了感悟，华丽的包装，商业故做悲伤的歌词，歌者过于演唱的技巧，都不适合我，音乐应是一把金色的钥匙，心网在适合的场景打开，红色的血液奔腾，撞击到休克才是爽哉！我不是伯乐，在自己小小的世界徘徊，依然追求自己喜欢的。
蒙娜丽莎的眼泪，是你的也是我的......

第一次梦见自杀。
深深的，手腕上一刀，没有看见血，刀疤却不知怎么的印在了上边，和固有的痕迹一起跳舞，触目惊心的。
平日里无论活的多压抑，都不可能梦见自杀的，在手腕上动刀子的事情只可能出现在清醒状态。总感觉自己是活在梦幻中的，夜是朋友，梦是情人，当自己被黑色的夜空包裹，静馨的感觉到自己不曾被遗忘，就算发着噩梦，也是痛并快乐着，但是昨夜梦到了眼泪与冰冷的刀片。不是为了爱情，仅是为了父亲的斥责，他陌生的如同冷血时的自己，没有表情的说着伤人的话，他说我是婊子养的畜生，那时候母亲也在旁边，我听着后哭了，觉得一切是这么遥远，不明白一向疼爱自己的父亲怎么说出这样伤人的话！我是一个没有心肝的人，虽然平日里不孝顺父母，用自己的倔强伤害他们，但是心里的那份抱歉总是重重的压过呼吸。年少轻狂的我曾不知羞耻的和母亲争吵，在她心里狂妄的撒盐，对父亲则又常常忽视他的存在，忤逆的叫自己都不敢相信。我什么也做不了，不能给他们骄傲，不能成全他们的“天伦之乐”，我明了就算父亲在现实中骂我再恶毒十倍的话也是理所当然，可能上辈子他们欠我的，所以今生要用一世的焦心去偿还我......
但我能为他们做些什么？——只是为了他们活下去，选择生与我就是对他们最大的报答，除此我对自己生命的选择保持缄默。还有一点，我不会离开他们，就算我很无用，不能回馈给他们精神和物质上的享受，我不要离开这个家，这个城市，陪在他们身边仅仅是我这个儿子能做到的呀！
放弃生命中那些五色的石，放弃对流浪的眷念，活着一天，父母为我叹息一天，我的痛苦也多上一天，但是我不选择死亡，因为死的伤害对他们实在太大。
愿天下所有的神保佑我的父母，给他们健康平安！！！

(注:文章题目“马儿”意为父母，因为父母对子女是这世上最辛勤的马，对自己子女的关爱用不放弃）[img]http://images.blogcn.com/2005/6/1/5/chixinshi,2005060193157.jpg[/img]

狭路相逢之后是一片死寂，爱过的当它是透明，记忆底层是片空洞，没有谁会为了谁而伤神，过去种种诸如流云。心里从来没有这翻怨倦，缅怀的伤感重压，憎恨的只是自己。是自己给了自己假象的空间，叫自己在梦幻中无力自拔，不值得的情绪这么明白的显现出来，我是猪~~假如还不肯承认，那真是天字号的傻蛋！
凭什么？凭什么和陌生的人说我对你爱的刻骨？混蛋一个——践踏着我的自尊过活，还是人吗？尖利的刀锋穿过心脏还泱泱自得的欣赏那份惨痛，这就是所谓爱情的定义吗？我爱过的不过是条蛇，冷血的吐着信子，狂妄的缠着能抱身的食物，说是拥抱却是没有思想意识的绞杀。
我到底怎么可怕的过活？为了一个人把自己的信仰抛躲，激烈的把生生死死的勇气住入一个无底的黑洞，还心甘情愿的用一世的情去偿还去赎罪！报应与我是理所当然，背弃焦心的伤害已是无法回头，我会睁着我的眼睛不再给自己一个借口和祝福，看着这些伤痛怎样十倍二十倍的还你！
我的耳洞没有封上，两个孔是冰冷的寒星，褪色的毛巾翻飞在烈日暴晒的风里，一切的一切是呐喊无边的手，抓住的是你没有包皮的阴有暗香盈袖茎，宁愿死亡之手无情的拽着你飞，但在此之前，你应该得到的是暗河冰冷漆黑的掩埋，假如它有一丝光亮，里面应该透出让你看到你珍视的人一双被蛆虫肯食发烂的躯身，残发凄离的对你挥手，触摸不到，触摸不到！
我一点不担心自己的怨恨之心会叫自己跌入地狱，就算出卖灵魂得到一个气泡，也是自己的夙命。更不担心因果循环何时降临你身，因为那是必然，人一旦做的违心的事迹，放不过你的不单是人。就算没有诅咒，该来的总是会来！
云不属于风，不属于星辰，云的身后只是一片孤石！
我要感谢，感谢上天给了云一块彩石，于是孤石有了光泽......

一个还算了解我的异性友人对我发表了评价，“你呀，不是轰轰烈烈的生，就是轰轰烈烈的死，一个极端份子也！”
这句话说到了心坎里，委曲求全不是我的本性，默默无闻不是我的处世。我的血管里流着不安分的血液，随波逐流的生活不适合我，我的心如同火山喷发一样的激烈，但是带给自己的往往是灾难。
我不承认自己是痛苦的，因为这就是自己的选择。抱怨见鬼去，眼泪见鬼去。
生与死的徘徊，草原与悬崖边交织的梦幻，幻想过自己死在空气稀薄的高原上，尸体不陪蛆虫腐蚀，秃鹰从高空中俯下，尖利的嘴琢食身体的全部直至剩下一副骷髅，没人知道我死了，快哉！
幻想，又是幻想，只能是幻想！
有一天，我骑着黑马送菜上山给爸妈，走了一条从没有走过的小路，崎岖的几乎爬不上去，我认为那地方与世隔绝，但风景没有特点，除了橡胶树便是橡胶树。路途中偶尔会遇到村民骑着破旧的摩托车拉着柴火归家，交替时大家谁都没有说一句话，言语在那个地方显得多余。就在路边，我看到了一排房子，很明显那是农场的一个连队，那时候阳光正烈，房子外空荡荡的没有气息，突然有个渴望——要在这做一个胶工，住在这排简陋的房子里，若有奢望，便是找个很乡土不识爱情的男孩陪我在这便是一生......
并没有熄火停下来看这一眼，我也再不会走这条路，就算来怕也不会记得这排房子带给过我的遐思了吧！
有些东西在记忆中搁浅，而有些东西搁浅在记忆中，成全别人或是成全自己。

阿迪~~你说人的相识贵在什么？有些人就算认识一辈子，他在你的心里或许只是陌生，而有些人相逢片刻，却在心底烙下了印记。
我想我是爱你的，不用说出来，那不是爱情，却比爱情更深刻，一个月的时间，在我人生最灰暗的日子，我要感谢佛主让我认识了你，我的百合天使——你陪着我渡过了生命中最惨痛的时光，我甚至没有对你说声谢谢，你就离开了我，因为我坚信我们的交情不能用客套去玷污，所以我什么都没有说。
不知道你漂亮的表妹忘记我了没有？如花的女子呀，看着我为爱情受苦，想帮我却觉得离我的世界太遥远。这世界不属于我们，却只有我们不必言语就能看懂对方。我们除了一样的血型，还有一样的星座，天使的外表下隐藏着嗜血的灵魂，我们，我们怎么可能不爱上对方呢？
我永远记得我们相识的那天下着大雨。
我记不得的是“回心转意”，那DISCO放烂的歌曲，更记不得音乐响起时我穿着的皇帝的新衣早被你窥视，或许我只是不愿意承认，或许我只是愿意在自己的象牙塔里腐烂！不要破损我的幻想，求你！
你该死在你师兄的手上，而我应该死在自己的手中的。
可你还活着，我也是！
于是我只有选择爱你。
但是我清楚，你在美国，我在中国；你是女人，我是男人。
我们还有见面的一天吗？我不知道，我只知道就算到死也不能再见到你，都不会忘记你。如果我再能见你，第一件事要拥抱你十分钟，接着看你十分钟，一句话也不和你说。
今晚下了很大的雨，我骑了很久的摩托车到寨子里喝酒......

聚赌4天，没有日夜，每天把自己弄的疲倦，没有了平时习惯的独处，人来人去的叫神经不得安宁，凶烟，酗酒，清鼻涕乱留，乱七八糟的笑，有时候一句话都不说，腰累的直不起来，末了还是那句叹息。
我不知道什么样的生活才算精彩，更不知道怎样轻松的活。只觉得一切都是假的，包括自己——空心的，稻草做的，纸糊的一个假人！想想也就算了吧，没有什么是好值得计较的，朋友也好，爱情也罢，自从跌落之后就没有在乎过自己的血该怎么流，没有渴求的死也不能。亦没有什么是不能舍弃的，因为这世上没有什么真正属于过我。每一次，听着别人说爱我，却在厉害冲突时第一位选择放弃我，冷笑也是不能够。
你说这世界是多么的荒唐可笑呀！
一个人的生活没有什么不好，肉体的折磨又能痛苦到什么地方去？该来的总是会来，自怨自艾的不象个成年人，不如一头撞死来的干净。没有谁会同情谁，施舍的爱不要也罢。我的信念是——不能天长地久，索性不要拥有！别人放下的错误不会原谅，既然做了选择死也不要后悔，还要谅解搓球！
嚣张并不是我的本性，驯服也不是我的强项，如果某一天有个人愿意天涯海角的随我，愿意忍受我的好与不好，不再把我当球一样的踢来踢去，我将化为雨丝，每天亲吻他的发稍......

我们居所的空间，有男人的世界，女人的世界，男人与女人的世界，女人与女人的世界，男人与男人的世界。无论选择什么样的生活方式，基本要保持着和谐与尊重，社会公德不能抛弃，个人的生活模式在不违背此的基础上，我想那是对的。
今天用了这样一个开场白，想记录的是自己的一点认知，由“毒薄雾浓云愁永昼品”起头。几个月前，阿迪的一篇文章吸引住了我的眼球，说的是大麻。她的意见是大麻不是毒薄雾浓云愁永昼品，以前在美国许多地方吸食大麻是合法的，而喝酒是违法的。这当然和美国的社会文化有关，而我也没有吸过大麻，不知道会不会上瘾，但从此爱上了那个“精灵”，这在中国社会是不“能”有的思想。但狗屁思想最是烦人，我常常问朋友，“你能买到大麻吗？”吓到了他们，说我是疯了。性格的叛逆，和大多人不一样的认知，但绝非崇洋媚外，我爱着中国文化——涉及政治因素除外，酷爱中国文学，这就是我！
大麻没有买到，昨天路边摊却乱买到一根用麻绳串起来的手链，上面吊着三颗一文不值的石头。
石头换大麻，也爱的理所当然！

今天在一个音乐论坛看到的一篇好文章——

“也许是想起了某些人某些事......

告诉你我总有种预感 在这夕阳沉落的瞬间
你能从你流落的天那边
听见我无声的呢喃 把你的名字写在云端
让它将我的天空铺满 闭上眼睛默默地想着你
直到你在天边出现 不要走远
让我看见 这样留在我的视线
为何总是你的背影 看不清你的笑脸
不要走远 让我看见 你的容颜是否改变
还是当初那个约定 在太阳落山的瞬间

你曾经说过，全都给我，你一生的时间

我淡淡的微笑，如果可以握更愿意留住这一天

紧紧的抓住这命运的红线

期望这真的可以去漫步天边

花飘落，雨纷飞，直到有一天再都没有心力

再相信爱情

相悖而行，最后谁都没有回头”

“很多时候想不再理你！又舍不下！痛苦应该分享的吗？”
“你要相信我，人的本性先是恶魔，然后才是天使，因为我们嗜血，所以潜意识里，痛苦是种信仰。”
短信里唯一存储的别人留言，是很爱很爱的弟弟发过来的。刚才把它删除了，因为觉得实在没有什么东西很真实的属于自己，爱情或者友情。习惯了不对任何事物抱太多的期望，失去的时候才不会觉得痛，顶多叹息一声，然后一片死寂。

很晚的时候上帘卷西风床，先是吸了根烟，心里祈祷某人入梦，嘴里却把他的名字叫了出来，果然这个夜里全是他的身影，但和现实中的一样，他和我形同陌路，我一直很卑微的爱着他，他却把那爱看成种束缚。昏昏噩噩的醒了过来，然后再睡，梦到的是一样的场景。
或者说这样的幻想本身就很痛苦，那为何不舍呢？痛于乐的纠缠，恨与爱的交织，现实与梦幻的冲撞，人本身就是迷乱的生存在苍穹中的，屏弃里痛就不会有乐，没有了恨体会不到爱，就和“八卦”的阴阳调和相生是一样的，如果人类真的只有了爱、乐、现实，那我们就不会知道什么是幸福的滋味；如果世界只剩下我们渴望的色彩、事物和人，亦不会觉得精彩。
不要要求朋友的认知和自己达到一样的高度，宽容，再宽容一些，你的付出能挽救一个灵魂，同时会得到更多的爱。

骑着黑马在路上狂飚的时候，泪差点冲出了眼眶，吸了口气，它又回到了心底。我想，如果有一天真的再能为某个人落下泪滴，我会很感激的与他生活在一起，因为他能让我为他伤心。

很喜欢的一句话——天平不是因为寂寞才会爱上一个人，是因为爱上一个人才寂寞！泪夜里流了出来，只有回忆知道什么才是快乐！

送给弟弟，送给阿荣，更要送给我最最执爱的天平阿迪！

最近常常为了一点小事发火，怒发冲冠的不可抑制。
换做平时，顶多冷笑一声，摇摇头，不见得就会破口大骂。
可偏偏就是忍不住那份冲动，莫名其妙的管不管的事，说不该说的话。
什么时候变的这样三八？该死，真他妈的！
今天的这份火气是阿荣惹出来的，好端端的不知道爱惜自己，游魂般的出走，剩下的空壳随意的糟蹋。凭什么在刺痛中找回活着的感觉？知道爱情是狗屎，又不清楚将要把它放在何方。本来没有信念就不要追寻，怕得不到就不要付出，怕伤害就不要播种！——然，又可惜，怕有一天会后悔！
更要命的是在说喜欢一个人的同时，却告诉那人自己有个性伙伴，又不确定对性伙伴是性的需求多还是依恋多......性这个东西，自来把它看的肮脏，不是说自己是圣人，乱性的事件也常常发生在自己身上，但没有办法和自己不爱的人保持2次以上的关系，所以当他这样说的时候，我轻浮的和他说了句拜拜。
我是很生气的，因为他在我心底是一个有思想的血性男儿，对他的喜爱已是超出自己的限度。因此对他的白痴行径也是深恶痛绝。我知道他没有做什么大不了的事，人格上确也比我高尚，我没有资格评价，却恨得想要打他，打的他从迷失中走回！
阿荣，不要走我走过的路，虽然路在你的脚下。赶快温一壶酒，喝下去，体内的寒气自能消散。要不你真的会变成云或者石头的！:em225:

天平座的爱情
　　天平在爱情方面是一个为别人而活的星座。天平的被动更是让很多天平们错过了自己的真爱 。天平不懂得拒绝，天平面对一个自己明明不喜欢的人，只要那人能主动积极一点，那天平是 不会拒绝的，因为天平觉得拒绝会伤害你。为了不伤害你，天平只有牺牲自己。或者，天平会为你对他哪怕是一句关心的话而感动，就为了感谢你这句关心的话而和你在一起，因为天平永远都是追求平衡的，他认 为你付出了哪怕是一句关心的话他就应该回报你，而不是真的因为爱你才和你在一起。(感动不等于爱)而且天平将“责任“二字看得太重，却又未认识到“责任“的真正精髓所在，以至于用了一种对自己极其残酷的方式给“责任“下着定义。天平不爱对方，却要坚持对对方不离不弃。这是一个力求公平的天平的善良抉择，更是一个近乎愚蠢的抉择。这是天平的悲哀。只能说天平懂得负责任，却真的不理解“责任“。可是懂得负责也变成了一种错误吗？天平认为责任比爱情重要，却未想过幸福也同样重要。你完全有理由责备天平，但是在你责备天平的同时可曾想过其实最可悲的正是天平。天平的要求真的不高，只是需要有人理解自己而已。但是，谁又能理解天平呢？
　　
　　还有一点，天平在爱情方面确实是比较优柔寡断犹豫不决，这点必须承认。但是天平为什么会这样？因为天平想的事很多想的很远 ，天平觉得如果要爱一个人就要让对方快乐。这里说的“快乐“包括很多，比如说有没有足够的经济能力来维持平时和你在一起时的花销，能不能让你每天都开心，自己的朋友和父母会接受你吗？你的父母朋友能接受自己吗？甚至可能会想到结婚以后你们孩子的模样漂亮吗？。。。。。等等，还有许多问题！你说天平能不犹豫吗？天平是出了名的12个星座最懒的，如果不是因为爱你天平根本懒的考虑那么多！如果天平一旦确定你就是他深爱的人并且确定了你们的恋爱关系以后，那么这时候天平追求完美的一面就展现出来了。
　　
　　这时的天平满脑子就是想如何做到最好让你觉得自己是世界上最幸福的人。和天平恋爱过的人应该都知道这一点吧，刚和天平恋爱时的感觉简直太完美了，一些只有在电影和小说里面出现的情景会经常出现在你们身上，你会感觉现在的你真的就是世界上最幸福的人。这时的天平只要每天能看到深爱的人开心一笑就算付出在大的代价也愿意！由于刚恋爱时的天平表现的太完美了，以至于对方已经习惯了天平的这种完美表现，这在对方的心理已经是对天平的一种标准，所以天平只要稍稍表现的不够以前好，对方就会不习惯，就会觉得天平不爱她了！可是，这个世界上谁也不可能永远都做的这么好，天平也不能，虽然这时天平依然深爱着对方！对方的抱怨让天平觉得自己很委屈，自己付出了那么多对方却还不满足，还说自己不够好，所以天平就会觉得自己的付出不值得，到最后当然就只剩下分手！
　　
　　在这里给所有天平朋友一个忠告，细水常流，平平淡淡才是真，不可能每一天都是完美的！烟花确实绚烂，但是注定短暂！ 这里在特别说一下天平男。天平男花心吗？也许吧。但是所谓天平男的花心又和其他人不同，最原则性的不同在于天平男的花心跟爱情本身不关。所谓天平男的花心应该理解为是一种博爱。天平男认为世界上一切事物都是美好的，而女人更是这个美丽世界中的一个个艺术品。所以女人是要用来好好呵护的，与爱无关！这是天平男一种怜香惜玉的本质。这种本质是天平与生俱来的，是根深蒂固的。天平真正意义上爱一个人时是和那种怜香惜玉的爱是有本质上的区别的。天平真正爱上一个人时，天平在心中会把爱人奉为自己的女神，不仅有爱，更多的是一种尊敬甚至崇拜！反过来说，天平面对自己真正深爱的人时内心会有那么一点小小的自卑。这里的自卑不是平时大家所说的因某种缺陷自卑，这种自卑是相对于“完美“二字来说的。大家也许会怀疑，自信又自恋的天平也会自卑？是的，因为天平面对爱人的时候总希望自己做到完美，但是天平不明白完美只是一种传说一种境界，世界上没有人是完美的，天平也不能，所以这时天平就会产生自卑感。要求完美的天平对自己的不完美很不满意，觉得自己配不上心爱的人，所以很多天平宁愿选择放弃(其实天平在对方心目中天平已经很好了，只是当天平深爱一个人时鲜前昱＝羌？。但是放弃不等于不爱。天平对自己深爱的人是一辈子都不会忘的。放弃对天平来说另一种爱，天平会永远把深爱的人深深埋在心里的某个角落默默的为对方祈祷祝福！天平不是因为寂寞才会爱上一个人，天平是因为爱上一个人才寂寞！ 　　
　　天平对于自己内心真正的想法很少对人倾诉，因为天平深知沉默才能坚强。所以，除了天平自己之外没有人能真正了解天平，除非你来生有幸作为一个天平时用生命来体会一次。。。。。。不管是谁对谁错，一切的过错都由天平背负着，任由人们误会，任由人们无端的指责甚至漫骂，天平只是轻描淡写的一笑而过，在人前永远保持着优雅的微笑。一切是命中注定，无需多言，我们即然是天秤，太懂得去分析事情的轻与重，善与恶，真与假了。所以说对于本身也是一种负罪吧。因为都看透了。对于真不真心，懂的人自然了解，不懂的人也不想再多说，因为我们是天秤，骄傲的天平！传说中有位骑士名叫天平，英俊，迷人，优雅，高贵。。。。。。黑夜中，西风吹过;白马上，骑士仰望星空;手中有剑，心中有爱，骑士正在为他心爱的人祈祷平安幸福！夜，还是那么黑。路，还有那么远。人，还那么寂寞！拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，抚平疼痛的伤口，远方也许尽是坎坷路，骑士却仍然微笑着上路了--- 虽然心碎了无痕，依旧白马啸西风！
　　
　　关于天平的友情和人际关系:
　　“朋友“二字对于天平有多重要是一般人不能理解的。这么说吧，天平把友情看的重要。因为天平是一个特别害怕孤独的星座，天平不会享受孤独。每个天平都有轻微的抑郁症，孤独就是诱发天平抑郁症的罪魁祸首！而抑郁症的最大特点就是厌世，这绝不是危言耸听，孤独就是能让天平产生厌世的感觉。天平是活在人群中的人，只有在人群中天平才能找到自我的位置发挥自我的价值。所以天平总是希望自己的朋友多些在多些。对于自己不喜欢的人，天平虽不愿把他当做朋友但还是希望对方能把自己当成朋友，但凡是天平认识的人天平绝不会轻易得罪。为了维持这种和谐的关系，天平不的不圆滑一点虚伪一点，见人说人话见鬼说鬼话。其实天平真的很累的。绝大多数的时候，天平的朋友受到伤害和委屈了，天平总是第一时间出现在朋友旁边安慰和关心朋友，给朋友以最大的鼓励，但是当天平受伤时却很少得到这样的待遇。换句话说，天平的朋友看上去虽然很多，但是知心朋友却很少，能了解天平内心的更始微乎其微。天平对每个朋友都很好，而且都是一样的好，以至于大家都不知道天平对谁是真心真意对谁是虚情假意。天平一生都致力于创造一个自己心目中理想的和谐的美丽新世界，在那个世界中没有明争暗斗，没有尔虞我诈，大家都是好朋友，所有人都互相关心，互相照顾。总之，天平对朋友是最无私的，宁愿天下人负我，我不负天下人是天平对于与朋友关系的最好的一句话概括。如果你有朋友是天平的话，那么你应该感到幸运！

清晨入梦，醒来已是下午2点了。
昏昏沉沉的，只记得梦见了一双手套，蓝色的，戴在手上，就这样看着它，很是奇怪的看着，不知道为什么在夏天还戴着一副这样的手套。醒来后别的梦境都不记得了，只是记得它，吸了一根烟后，脑光一闪，才记得这手套是星星的，我们见面的第二天，他把它交给我，我便是搬着一张小椅子，坐在教室里听他讲课，手里戴着这双手套捧着装满热水的杯子，看了他一天.....
记忆仿佛很奇怪，有时很重要的事情你会忘记，而一点小事在很多年后还让你想起。每个人都教训自己要活的有价值，可是那不是我的人生观，在我的世界里，做自己想做的事，便是不悔，价值实现与否真的不去计算。于是，四处碰壁。
很不明白自己到底要说些什么，杂乱的组织文字，一篇文章都要写的这样四分五裂。手抬不起来了，风湿发作，胃在绞痛，心情低落到无所谓，为了晓伟的莫名和弟弟的默然，突然连说话的力气都没有了。我在想，自己的讨厌与罗嗦真的到了尽头，对弟弟的打扰也该是个结束了。我总是在做错事，把自己的痛苦与人分担，叫朋友们都为我担心，而我却活在自己的世界中走不出来，片段的回忆就是生命的全部。
我——是不是很讨厌？这世上最讨厌的人就是自己！没有气魄，没有勇气，前途都用自己的手涂黑，还可耻的用自己的苦楚迷惑别人的视野，游魂一样的迷惑他人的纯真，还道义伪然的扮可怜！
人格的缺陷，自私狂傲的本性，还有最大的谎言家，这样的我该不该活？大家请不要再给我信任，我只是个吸血鬼，会吸干爱我者的同情与怜悯......
或者说，我是空心的。倔强的等待，没有爱情。
但是，我还是想说，不需要爱情的日子里——弟弟，你是我的支柱，我的支柱呀！
听，听哥哥心中的音乐——

如果时间能把我们的思念稀释了，从此以后互不相干各自爱着别的人
只要不遇见忽然下雨的清晨 在起床的时候 会慕名的失神
说好决定要努力忘了啊 为何还有泪停在脸颊
你身边是否还是那个她 取代我在你醒来吻你吗 取代我在你醒来吻你吗

如果当时我们都能够勇敢的承认 因为太在乎对方所以才倔强的等待着
后来每个失眠的午夜时分 还不愿意后悔 却忍不住会问
说好决定要努力忘了啊 为何还有泪停在脸颊
你身边是否还是那个她 取代我在你醒来吻你吗 取代我在你醒来吻你吗

那段流着眼泪寻找解答的日子 已过去了
只是没想到爱情要 我们付出漫长想念代价

说好决定要努力忘了啊为何还有泪停在脸颊
你身边是否还是那个她 取代我在你醒来吻你吗 取代我在你醒来吻你吗

可舟：
你好！红尘中沉浮了太久太久，寻寻觅觅的不过一知己而已。一段段的缘象晨雾一般弥弥散散的来了又去，你我就象浮萍一般，聚过了也就要散了。
算一算认识你不过几天的时间，也才聊过3次天吧，也许你不相信从看到你的名字起我就把你当成了朋友，弟弟。我不对你隐瞒什么，诚恳的对你述说自己的心情故事，想用真心换回你的期许。但有什么呢，又一次的伤害罢了！
都说每个人的心中都有一把称，主观的把自己不喜欢的东西抛躲，留下自己的爱好。你呢？不也是一样？自己承受了不想去承受的，就厌恶了，其实我们活在世上就要学会包容，逃避不是一生的事，知道吗？
不是想对你说教，只是希望你可以看看自己，看看怎样的你是真实的自己。学会承担该承担的，学会张大，我想这就是上天叫我们认识的愿望吧！
我亲爱的朋友，希望你能幸福！希望你的人生路可以一路顺风！把我深深的祝福带给你，希望ECHO的光环永不落！
落云
2003年9月21日

幸福的味道

幸福是什么味道？

巧克力？还是香草奶油味？

其实我觉得幸福就是一杯水，普通的一杯水。你可以在里面加柠檬，它就有了柠檬的味道；你可以加红塘，它就有了红塘的味道；你或者什么也不加，它就还是那味道。

前几天一个朋友和我说了一个故事。他说周末的时候自己买了电脑安了宽带，做这些事的时候是背着BF做的，怕他说自己乱花钱，想着等一切办妥了再说，这样的话BF拿他也没有办法了。BF来了电话约他出去玩，他说自己要下乡没有时间，挂了电话忙着在外面帮忙拉线，手机也忘带出去了，结果过了半小时他发现BF出现在他的房间，喘着大气流着汗，看样子是跑着来的，BF看见他话也没说转身就走，生气了。BF生气的原因并不完全因为受骗了，而是他说要去的地方路况很不好，BF打电话没有人接，以为他出事了，这才跑了这一趟。

很简单的一个事情，他甚而没有当故事来说，就是简单的朋友之间的谈话，他苦恼的对我说自己被BF骂死了。听着他的话，没有说什么，心里却在为他高兴，知道他是甜蜜的。感情的生活不在乎两人的争吵和纷争，只要大家彼此惦记着，相互体谅，还有什么后怕的呢？

我觉得这就是幸福的味道！——或许它是加了辣椒的

飞行之王

提起“飞行之王”，想到的不是鹰亦不是高科技的飞机。

我以为是燕，家燕！

小小的生物，没有发达的羽翼和体形，好似随时可以在暴风雨中被吞噬，放在手里轻易的可以把它弄死。对！我并不否认它的躯体是那么的狭小与不起眼。但我仍要歌颂它，它所创造的奇迹——或说对本身的挑战是没有一中生灵可以鄙视的。

它有什么？它不过是寄人檐下的候鸟，像普通的鸟儿一样，它捕虫繁衍后代得以生息，你如果这样认为的话也没有什么错误，它本来就是很普通的鸟类，飞行的速度不比别的快，消灭的害虫不比别的多。但你知道吗，这小小的躯体能装有多大挑战生命的“勇气”？就拿奥地利的家燕来说吧，每年冬季它们都要飞跃海洋沙漠到达遥远的非洲大陆过冬，夏天又沿路返回，与每只家燕平均11年的寿命来说，它一生就要飞跃22次。而单飞一次的距离你知道吗？是两万公里呀！而它每天飞行不到100公里，需要飞行60天呢。太多的燕子在路途中遭遇风暴，干旱，天敌的袭击而死亡，它们甚至看不到自己渴求的乐土是什么样的景色就埋尸荒野了。但它们没有放弃追寻的勇气，向着心中的希望飞跃，飞跃！

就是这样，奥地利人很崇尚家燕的这种精神，把它们视为了国鸟，它们代表了和平与勇气！也许它们的飞行姿态不够完美，速度不够流畅，但却是我心中的“飞行之王”！它们飞跃的不仅是沙漠和海洋，还是我心灵最最空洞的地方，展翅之际我撩起了头颅，没有说出平安到达的言语，看着它们我却知道了飞行的意义......

飞吧！我的飞行之王，张开双翅，对着你要的方向唱出最嘹亮的歌

拿什么面对你

拿什么面对你？我要——

拿春花，秋月，还是春泥？

思绪了很久，还是选择了最真实的自己。真实的自己是什么？其实是知道的，是恶魔，是撒旦的黑天使，不但毁灭的是自己还有你的灵魂。可以吗？可以的话我会用浪漫的诗去焚烧腐烂了的果实，让漫天的雾洗刷肮脏的躯体和污秽的言语，愿意的话我可以的！但我却宁愿自己的人格被你鄙视，宁愿鲜血化为盛开的梅，也不要丝毫的欺骗。为什么？为什么？不想说是爱叫我撕掉虚伪的纱，让你看到面具后被烈火灼伤死坏的皮肤，不想说，其实就是的。

常对你说我们相遇的太晚，晚的让那个高挑瘦弱的男孩张满了赘肉，晚的让他的头脑时时刻刻要迸发出一声声呐喊，手臂上的痕迹——还有你看不到的许多神经末梢都在歇斯底里的跳跃，这些连他都可怖的，但他却让你看到了，在平静中，在欲言欲止中他不仅揭开了面部的纱还在你面前脱的一丝不挂，让他遍体的蛆和散布的臭呈现出来。惶恐，不安使他不敢睁开眼睛，那一刻他在对所有的神乞求——不要离开我，不要离开我......

如果注定了结局，如果你的离去就象生死的定律，如果还给我一次选择的权利，我还是要，还是要把溃烂的身躯向你展示，不唱响爱的赞歌，只是一次深刻的凝望，不说再见，也不说不见，让风捎去我的泪水，捎去那丝无奈以及无悔！

不见了！

身体可以不见，健康可以不见，太阳可以不见，金钱可以不见，你怎么能不见？

你就这样不见了，没有什么预兆的，刚刚你还在亲吻我的耳垂，陪我一起走着，我们听着小店里齐秦的歌声，我说过不再让你离开我的，可一转眼见你就不见了。都怪我！怪我没有好好的照顾你，没有看紧你，明明知道你的身体已经松动，随时可能离开，但就是没有在意。一直很习惯的用手拨动左耳——在还没有认识你之前，你刚来的时候我的这个习惯常常伤害到自己的耳垂，因为忘记了你的存在，弄的流血。现在呢？你已整整陪了我两个月，但我还是那么不在意你，刚才又开始了那个习惯，于是把你拨弄到了地上，再也找不到了。

我满地的找着，希望可以再找回你，可天是那么的黑，车是那么的多，我明明知道你就躺在这里的，但就是寻不到你。好难过，一时真的想哭，两个月了你天天都陪着我，就连睡眠中你都不曾离去，心情低迷时用食指和中指轻轻的抚摩你，往日的欢颜历历在目，痛苦的不想言语时，是你在静静的聆听我的声音。你已经是我最好的朋友了，你的意义不仅于此，你更是他送我的礼物——对于我来说最重要的东西，你的内心有太多他的气息，有太多的回忆。找了半天没有找到，我放弃了，一个人蹲在那里流泪......

一时间我拨通了他的电话，对他说你不见了，我不要失去你的，哭了起来，他说不怕的，会再送一个你给我。但我就是不知道会不会永远的见不到你，没有了你我还会有什么精彩？

我只要你！只要你！

爱是什么？有人曾经问过我，我告诉他说，爱就是一种牺牲，只要对方好，你会选择放弃自己，而且不论爱的怎样痛苦你都不会舍得放弃。为了这份爱，我舍弃了“流浪”的梦幻，到他的身旁租了间小屋陪伴他，清晨他还在恬睡时，我就要点着蜡烛为他准备早点和午餐，看时间差不多了把他唤醒看他骑着单车走出家门，因为路途遥远，白天他是不回来的，为了节省常常早点和午餐是不吃的，就算要吃也是白饭加不会超过两角钱的蔬菜，而中午要顶着大日来回走四公里的路去菜场买菜，不是没有车，就为了省下车钱，多为他买些可口的菜，而这么贪食的自己是五帘卷西风毛钱的零食都舍不得吃的，一天最开心的时光就是黄昏了到公路上去等他，当老远看到他的身影时我就会灿烂的笑开了。
不敢奢求他一样的对我的，只要他让我陪伴在身边，不嫌我烦，不赶我走就很满足了。无法述说对他刻骨的爱恋，怕他听到后会被吓跑，也无法告诉他自己的生命里不能没有他。好想这样一直照顾他，把自己的精魄化为青水在他口渴的时候喂养他。不能的！他是那样的骄傲，那样的独立，这样卑贱的言语是为为他带来压力的，于是我总用爱怜的眼神看着他，用最温柔的唇贴着他，心里一句的述说——我爱你！我爱你！
再一次的分离是不得已，客观的原因我得走了。临走的那天早晨，他悄悄地为我办了张卡，存上了五百块钱，知道那已是他积蓄的全部了，当他面的时候差点哭了，感觉手里拿的不是卡，而是一颗跳动着的心！本想拒绝的，但我没有，在心里许下了个诺言，以后的岁月哪怕潦倒的要去讨饭，那第一口也是给他的。
相守的日子是沉闷的，每天睁开眼就是为了看他发的短讯，或者听筒中他的声音，到了周末还可以奢侈的看到他的视频。生活中虽然没有了他的身影，感受不到他的味道，但心里的他并没有少去一分，无论做什么事心里先说一声，“老婆，要好好的哟！”无尽的夜里总是他的面容，每一个主角都离不开他，没有想到会失去的，坚信自己的爱情就是童话！
而他最喜欢的童话故事是《海的女儿》，不知为什么喜欢？因为她敢追逐自己的梦想还是努力结果幻化成的泡沫？而那王子是永远不可能知道曾经有一个这么好的女孩爱着他的了。相比之下，《小王子》里的玫瑰就幸运的多了，因为小王子在游历之后终于知道爱着的是很普通还充满缺点的它，舍弃了肉身用痛苦回到了自己挂念的地方。
我的身边呢？又有什么作陪？除了无尽的夜就剩下了等待。好不容易等到假期把自己的“小王子”盼到，但我们之间又上演了什么？短短的几天我拼命的追逐，当那个夜晚我以为失去你时痛苦的趴倒在了广场的中央，用额头敲打在石板上，嘴里还是他的名字。真的好怕失去的，说实话，那一刻我也想化为泡沫的，带着对他的思念，当我的“小王子”回到自己的星球上时，不需要他记忆太多的往事，只要心中的那朵玫瑰没有被羊吃掉，面包树的种子没有把他的星球掩埋，他还是一天可以看二十次的日出和日落，不是吗？
我是惶恐的，周围的麻叫我歇斯底里的无所依从，在他面前我摧毁了所有光鲜的形象，让他看到了最阴暗的角落，那真是我吗？连自己都不认识了。其实我已处于频死的边缘，要的并不是续命的药，而是“小王子”眼神轻轻地对视，用手温柔的托住我的脸庞，一个亲吻就足够了！但“小王子”走了，我觉得我们之间悄悄发生了变化，首先他的短讯少了，电话常常没有了言语。那几天是我最难过的时候，心里的压力使自己透不过气来，对未来，对前途，对父母，对婚姻，对生活的无知一阵赛似一阵的重压下来，想对他说救我救我，可他已经离开了自己的星球访友去了。
可以发疯吗？为什么电影中的人物因为一点小事就神经错乱了？而自己越发的清醒了？在上一个夜晚，我还对他说现在的愿望不再是什么流浪，而是在他居住州府的郊外租一间很便宜的小屋，每天同样的看日出和日落，背包里装上泡面，骑着脚踏车一个村庄一个村庄的游访，周末休息了和他在自己的家要把一星期的所见所闻说给他听。这样的憧憬，其实是想对他说，安心的工作，平时好好的照顾父母，自己可以过最艰苦的生活，不会给他压力，不会给他添麻烦的。
但就在第二天，我收到了他的短讯，他叫我说短时间不要再打扰他，他想冷静的想想未来的生活。我的心一下子降到了谷底，没有恨，没有哀怨，只是不明白为什么在两个人的故事中就只有被判决的命运？不是说好了要好好的珍惜一同去面对的吗？为什么总要丢下我自己逃离？没有说什么，答应了他的请求，明明知道无论他叫我做什么都会同意的。关了电话，一时间好想找一个没有人认识的地方静静地舔舔伤口，想了好久，不知道又有什么地方可以容身？告诉自己不可以哭出来的，因为爸妈还在家里，不能让他们担心的。于是若无其事的去吃饭了，而自己的思想在漂浮。不断的问自己可以去哪里？去哪里？但无法给自己一个答案。想坐上火车随便搭乘一班车走懂得，但没有钱的我又可以去哪里？只有把自己关在房间里丢在床上。可即便只是午睡都是他的身影及隐隐心痛的感觉。仅仅才熬了半天呀，却觉得像一个星期那么遥远。好不容易挨到了天黑连忙打开电话看看是否有他电话的记录，但遗憾的是自己又失望了。想对他说，请仁慈！但我知道自己能做的就是等待了。
不知道这是不是上天对我的报应，要我饱受折磨，也不知道等待的结果会是什么？难道会是一句分手吗？如果那样我该怎么办？会去恳求你不要结束吗？不知道，不知道......我想自己会选择离开的，离开这个不属于自己的地方，不会再让任何人找到，或许在陌生的黄土地上隐姓埋名的生活，或许在一间寺院里青灯古佛了却一生，又或许在开满鲜花的草原上伴着落日的余辉倒下。
未来真的不知道，只知道已经把一颗心装到了小王子的身上，没有办法找回了。我的爱人，如果我真的不见了，你会天涯海角的去寻我吗？会思念那个真切的我吗？不！不！不！我要你忘记，忘记我，忘记属于我们的一切，就当我的离去是回归了大海的一个泡沫吧！你要好好的展开自己生活的诗篇，未来的你一定可以如沐春风般的灿烂的，因为你是那般的美好和优秀。
听.....我的小王子，海的那边又响起了幔螺声和海浪声，在呼唤我的名字了！听呀，那是多优美的乐章呀！

泪，不知是什么时候流淌出来的，因为没有心痛的感觉。仿佛它的到来是那样的理所当然。心门还是敞开的吗？为何而敞开？为谁而敞开？不是早就说过了不会恋上谁了吗？又怎么把那一腔的血洒在了没有幻想过的土地上了！
今天是愚人节吗？刚刚在电视上看到了最怕的毒蛇，连忙大叫着在厨房里的妈一同“分享”，结果唬得妈说，“下次你再叫我看我出不出来！”我得意的笑了，这时手机短讯的声音来了，心里甜蜜的把它打开，结果泪就是这样流了出来。
早就不相信了眼泪的，以为胸腔里的泪滴已滞尽，像干枯的旱地缺乏水分而干裂。曾经固执的抱着幸福与己无缘的态度暗暗折磨着自己，419，不断的419，是为了断送自己那颗将爱的心。知道自己是没有权利得到幸福的，没有幻想，明明知道自己是一名同志却告诉自己不准爱上男人喜欢上男人。
为什么要这样固执呢？为什么一定要自己的伤口流着血才能满意？自虐吗？不！不是我要的！我仅仅是把那颗易感的心装到了倔强的骨子里，因为这样看上去像个强者，就不会轻易被打人比黄花瘦倒了。
还记得以前上初中时，班里有个最要好的女生，她家里的情况糟透了，妈妈得了癌症住进了医院花光了家里所有的钱，最后连每天供氧的钱都付不出了，回天乏乏地情况下她是看着舅舅拔去妈妈的氧气管而停止呼吸的。为了妈妈的病家里连买米的钱都没有了，更不用说她胃病要买药来吃了，看着她经常在上课时用手抵着胃的样子，我留意在了心上，从不和父母要零用钱的我却把自己的压岁钱（五十块做一年的零花）的三分之一帮她买了胃药，总是计算着她药该吃完的时候悄悄地放进她的书包，她奇怪是谁放的药，问了我好几次，我都不承认。朋友不就是这样吗？在他得意的时候不一定要和他分享，而在他危难时默默地帮他一把，不用他知道是自己做的，看见她挺过了难关就是自己的努力没有白费。
一直以来自己就是这样对待身边的人的，不求什么回报，但求每个朋友过的比我好，只要认定什么是自己该做的，不管别人怎么看待都不畏艰难。这样说自己，并不是要当一个神圣人，知道自己的缺点比优点多，无形中伤害过太多的人，那愧疚的感觉是不曾改变的。虽做不到三毛一般的“不负我心”，但极爱这句话的，刚爱她的橄榄树，“不要问我从哪里来？我的故乡字远方。为什么流浪？流浪远方，流浪......”
生性不是爱漂泊的人，流浪对于自己过于遥远，可以因为一本好书而把自己关在屋里一天。但这并不说明自己喜欢闷的生活，因为不喜欢束缚和心灵的那份空洞，所以结束了一份在别人眼里是很棒的工作，没有了管制，打算用所剩不多的积蓄作一次长途的旅行。去敦煌看“飞天”的古佛，到她一心想做一个扫路人的地方探寻，到火热的新疆和回民一起大块的手抓羊肉，天山上的雪峰留下足迹，再取道青海到达西东篱把酒黄昏后藏，搭着顺路的货车或走路到达一个个没有被游人污染的村落，看藏族老妈妈在太阳下和孙女捉虱子，看最乡土的物品。不！我不用相机记录下这些，只用眼睛把它们凝固。
这梦寐的场景虽不至于像前生的记忆迷惑住自己，但那真真切切的渴望却时时涌上心头，直至认识了他。老实说，他并不是心里暗暗喜欢的那型，但几乎从见到他的一瞬就迷上了，不是因为寂寞，而是真正的吸引。他的一颦一笑，一言一语好似静静流淌的溪水，干净而且透明，一但在心中荡漾开来，那沁人心脾地感觉久久无法消散。不想打破这美感的，想带着这醉人的芬芳离开的，直到多年以后翻阅出来还能清晰的记忆他的模样，谁说美丽的东西一定要拥有才算好？不是在没有见到他之前就当做伯牙了吗？但抑制不住的还是内心的澎湃，对他吐露了爱慕。
没有遭受拒绝，有了缠绵的吻，两棵牵手的心一齐跳动，连自己都不敢相信，被看作弃儿的自己被眷顾了。告诉自己以后要好好的照顾他，不让他受到委屈。但快乐的日子是短暂的，经历了四天的甜蜜，第一次的离别开始了，因为要回自己的城市办点事，坐上车的那刻眼睛湿了......三天后的中午在没有通知他的情况下，一人坐了1400公里车的我出现在了他的宿舍。看到他的那刻我的心醉了！

谁的香奈儿?

知道香奈儿是初三的年纪，当时看了琼谣的《一帘幽梦》，书中一个主角这样说到，“有人问梦露平时穿什么晚睡，梦露说‘香奈儿5号’！”于是在心里哦了一声，知道了它定是一种名贵的香。

自小是不用香水的，也不太习惯任何散失了本相的东西——当然厕所的味道另当别论。也不是说不喜欢香水的味道，只是小时没有条件让我认识它，长大之后又被别的事物吸引，对那要用很多钞票换来的气味，自是不太接受。相比之下，我喜欢充满于自然里“廉价”的香，比如妈妈用肥皂洗过在阳光下爆晒的衣服，比如下过雨后泥土的气息，又比如买来的新书里铅字的香.....这些是不用付钱而真真切切可以拥有的。

自己的嗅觉是灵敏的，但对于香水的好坏就分不清了，前几天陪一个男朋友去买香水，到了专卖店就看见他拿了瓶蓝色外包装写满英文说明的香水瓶付了两张老莫道不消魂毛，我眼睛睁的大大的，看他毫不心痛的付钱简直想晕倒，最终我挤出一句你好奢侈时，他回我道，这不算什么，前久我买的那瓶“鸦片”400多呢。想吐血的同时我只是在算计如果这400块钱给我的话，我可以买好多好书和音乐光碟了。哎......

不由的想到了你，你不也很喜欢香水吗？但我却知道你抹的香水很廉价，第一次见你的时候，你身上飘出一股淡淡的味道，像夜晚的茉莉，恬静而不张扬，静静地看你，闻那味道，觉得幸福把己包围，那是一见钟情的味道，真的迷上了你，却不说给你听，你不在宿舍的时候，我贪婪的允吸着你刚脱下的红色毛衣散发出的体味，知道这样的行为很不礼貌，但那时是抱着暗恋的心要离你而去的，所以想把那味道记忆一辈子的。离去时你把那剩余的三分之一瓶香水给了我。

很久都没有触摸到它了，我几乎遗忘了它的存在和味道，看着它我就看到了一个青涩男孩手捧着爱人衣服嗅的甜蜜与辛酸，摇摇头甩去那些记忆，打开瓶盖用右手食指对着左手腕轻轻一按留下淡淡的味道，晚上临睡和青晨梳洗过后这是必修的功课，黑夜中白昼里是那味道伴我入眠和行走，你的身影渐渐模糊，但你气味却不曾离开。不知你现在还有没有用新的香水，但它却是我的香奈儿了......

柳牙儿

最讨厌的是自己的眉，就如同讨厌奚落的发，那是自卑的根源。

从小它伴我成长，没有一天改变。总不明白它为什么不能象别人一样骄傲的张在脸上，它的存在就是一种耻辱，也埋怨过生我的父母，无理的怪他们把自己生的这样的丑，母亲笑笑的对我说，“这是你们老李家的遗传，从你奶，你爹，你娘到你两个表姐谁都是这个样呀！”细想一下也还真是这样。应该说安于接受这个事实的，但我就是憎恨它，非常的憎恨！

我也试着改变，读书时没有人的情况下，用铅笔在上面涂，看上去它就没有那么糟糕了，但立刻我就洗掉它，我鄙视自己这样的行径，明明在乎的，却要装做无所谓。因为不要张扬的用眉笔，也不喜欢别人称我为“白眉”，我其实是生活在黑夜之中，我将自己隐藏，谁要提起了它，我就转移话题。

很喜欢金城武的，原因无他，就因为他有浓浓的眉，总也看不够似的把他的样子印在心上，无力去改变自己，总觉得自己很丑，肥脸小眼细眉稀发，这样的自己值得何人怜爱？在爱情上我是个逃兵，我不轻易喜欢上谁，最重要的是我觉得这样的自己不配谈情，该死那边就死那边，何必污染谁的视线。没有人知道我其实很在乎，很自卑的，大家都觉得我很乐观很随性，其实我告诉你那是假象，我狠自己的样子狠到要死！我鄙视的，鄙视自己的一切，鄙视自己的事故——虽然我不愿承认，鄙视自己的虚伪和邪有暗香盈袖恶的心，但这些别人都看不到的，所以我鄙视自己的眉——人家一眼就可以看到它张的是那样失败。

很喜欢《恋爱中的宝贝》，最喜欢的一个场景就是宝贝在自杀前把自己的眉剃了，为什么剔呢？其实我是知道的，因为她讨厌自己了，觉得自己不够纯洁。你会说这和眉有什么关系？嘘！不要问为什么，只要你告诉我眉毛和心脏对你那个重要就可以了，世界上也不是每件事都有原因都有结果的，只要你想你可以做任何事的。也很喜欢《蜡笔小新》里的“红蝎子组合”里那个肥肥的女生，她喜欢用剃须刀剃自己的眉，因此大家都觉得她很怪异，不给她工作的机会，于是她更不想留自己的眉。

为什么会喜欢她们，老实说是因为她们敢做的事自己不敢去做，于是只好在内心里喜欢。这不是人的最大的孽根性吗？自己不愿做的事却喜欢看别人做，什么《蓝色》，什么《梅花烙》，什么《罗密欧与朱丽叶》，少说是爱情的绚丽震撼心灵，你只是为自己找了个借口去喜欢，真喜欢的话为什么不去受那煎熬？

我太清楚自己的这些毛病，爱自己？！那是屁话，云是什么？喜欢它不仅因为它的漂浮，最重要的是在有一天它总会打破自己的心和身体，放弃自己的高度化为雨丝来滋润别的生物，换句话说就是毁灭自己，这才是我取这个名字的真意。哈哈~~~谁知？谁知？一个不知道爱自己的人如何值得别人去爱？

知道自己的心中充满了戾气，也不全怪自己的丑眉，只是不知道除了怨它我还能怎样证明自己的躯体还是热的，闭上眼睛在听，你听到云的颜色没有，其实除了白和黑它还是透明的。罢了罢了，云去也！回家听张国荣的《风继续吹》去也！大家晚安！

恩——唔~~~还是啵算了，明天再来了！呵呵~~~

减——肥

从来没有把自己和“肥”字联系到一块，从小我瘦的好似能被风吹走，绰号满天，什么“猴子”呀，“竹竿”呀，叫的我满别扭的，18岁中专毕业，181的个体重也才63公斤。

我个人道觉得没有什么，但我可怜的妈妈却想我能胖起来想到发疯，可我怎么吃也不胖，原因是我有很严重的胃病，妈是花了大价钱医好了它，那时我工作轻松，也少了思想的压力，每天公半夜凉初透款吃喝，两年的时间我的体重直线上升，到了82，这可乐坏了我妈，但我意识到了问题的严重性时，已是油肚飘飘的。减肥？没有想过，我甚至对自己目前的体形感到满意，也许是瘦了20来年的压抑吧，但第一次网恋的失败让我正视到圈子里胖人是没有人爱的，我开始节制自己的饮食，成天打麻将不吃饭不喝水，常常晚上10点才吃一碗米干，用了半年时间体重减了7公斤。

我又开始恋爱了，陪着我的他一同生活，那段时间老实说心理压力还是挺大的，对未来对情感对父母的不确定时时纠缠着我，但我不和他说，要他开心的，加上经济上的拮据，白天他不在的时候我是不吃东西不花钱的，肚子饿了就多喝点水，安慰自己是在减肥，体重又减了3公斤。我很坦然，因为觉得自己的生活灿烂。但有一天早晨我起床，突然发现他不在了，苦苦的寻找，任思念爬上额头，抓着头发打着脸庞，那痛连同伤痕把我激倒了。我想哭泣却不能够，因为要顾及爸妈的心情，但短短的十天时间我又瘦了5公斤......

我现在67公斤了，比起一年前的我瘦了整整15公斤。常常有朋友问我要怎么才能瘦？我想说去承受一个爱情的洗礼吧，只要你真心付出咬住苦不言，你就可以呀！在这一点上我另一个朋友也深有体会，他说有一天他BF说他很胖，就为了这句话他一星期就瘦了10公斤，几天来他不吃饭，爬山下乡再累也不吃，瘦下来就为了他BF喜欢。这是怎样的心呀？

有些人生活在自己的世界中，一眼望出去看到的是父母是自己是亲人，有些人寻寻觅觅也许就为了取悦自己的爱人。而瘦不瘦的，又真的那么重要吗？今天我在漫步时想到了这个问题，伴着我的胃痛，那久违了的疼痛让我欣喜，没有用手抵住它，因为老朋友来访了应该是人生的一大喜事，它让我想起了过去的我，那个曾经很瘦也胖的不象样的我，它仿佛在说——

往事如烟，往事如烟......

六月十九

接着电话,听筒中迷离的声音,电视中张海笛并不优美的歌声显得空洞.爸坐在沙发的后座,我蹲着背对着他,戴着眼镜,手里的遥控调播着电视,荧光屏闪动着,突然哭,脑子全是你的身影.

发觉眼睛湿润了,泪却没有滴落.一时间真的好想你,想抱你入怀大声的哭泣,洗刷过于沉重的思却.不想面对的,那越来越低的孤独,明天会是什么样子的,它将会有什么的色彩?不知道的,只知道自己背弃了太多昨天的光泽,诸如理想.我总是拿着并不锋利的矛刺向一个个爱我人的心脏,直至没有人再理我.背弃,背弃而逃离,我选择的又是一条怎样的道路?

而你的离去就是一个报应,在我最软弱的时候你却不见了背影.我不也常常对待别人吗?伤心,无助,飘忽不是我一直给人的施受吗?那我还能抱怨些什么?明知道的,知道该在自己的选择中负起担子不再招惹谁,却为何还把魔鬼般的灵魂放逐?你看____

天黑了,夜浓的让我看不清的不只是道路,忘忽所然的扯着发根,没有呐喊却似被困的野兽,尝试逃脱困境,不顾一切的揉拉着伤口,血似盛开的梅,没有白的雪做衬托,却肮脏的粘染在了已经发黄的衣服上.停止挣扎吧,等待明天清晨猎人发现的一刻,等他用 ** 射中心脏自己就可以脱离了.这样想着深深地仰望了一下天际,星辰是看不到的了,遥远地没有丝光亮,四周是漫天的雾.....

雾散去之后又是一副怎样的情景呀?

一双鞋

脚下还是那双鞋，已经被爸爸用胶水粘过两次的凉鞋，２０元买的却穿了一年．那天出游时很不体面的它开了口，当时你叫我把鞋底撕了吧，我却不愿意．朋友说我没有个性，是自己的话早撕了．没有说什么，只是脱着它回到了家．心想着没有必要多花钱，补补还是可以再穿的．

想要一双新鞋的，也不是没有钱去买．上街的时候匆匆走过也会瞄向鞋店，只是你没有注意到，我希望你给我买的，那样的意义不同，你却没有，临走的时候你买了歌碟，我也买了食物给你带上．也好久没有买新衣新裤了，裤子洗得发白，裤角踩的脱线，只是默默地穿着它们．心情不好乱买东西的时候，想到的还是你，一堆堆的是给你的，忘记自己也很需要，口渴了两元钱的水也是不买的．

常常忘记自己的存在，每天睁开眼睛想到的是你，对自己说一声，＂老婆，你要好好的哟！＂然后把自己交给了思念，听不到你的声音，收不到你的讯息，我还是不能忘记自己．不敢关机怕你找不到我，心儿在哭泣.....

身体是越来越坏，思念却增长了，孤独是滋长的芽让我不能自己，有时会疯狂，一遍一遍叫着你的名字，渴望的只是你牵着我的手为我买一双鞋！

说时依旧

说时依旧，那时依旧。

天空中怎样的颜色让我深深地迷惑？那时我站的草地上想。并没有把眼睛对视着那丝光亮，而是尽可能的让它飞飚，一片片绿的可爱的草在土地上摆动着身体，风不是很大，温柔的抚摩这小小的生灵，这绿中偶尔夹带着几多黄色的小花，没有羊群在撕咬它们，闭上双眼，感受着这里的一切，包括那几片并不完美的云朵。撅起了嘴巴，手指竖起来轻抵着下巴，然后再闭上眼睛，就这样想起了你，几乎没有思索的想把你拥抱，那点滴的记忆没有程序的浮现，突然有了想哭的冲动。孤单吗？我也这样问过自己，却得不到答案，又想起了泰戈尔诗的那句——

生命有如渡过一重大海，我们相遇在这同一的狭船里。死时，我们同登彼岸，又向不同的世界各奔前程......

亲爱的你

亲爱的,不要问我为何爱上你.不要问我为何怕失去你.我已经无力回答.天空的蓝已经不关我的事情,我只是在恐惧,恐惧的双手发抖......

执着为"痴",是人的孽根性之一,但我怎能忘记?忘记大石桥上的片影,忘记苍山上的吻,忘记黑马上环抱着的双手,忘记等你回家的黄昏.怎能?怎能?那些片段是我残活的维他命呀!

亲爱的,是我不好,是我带给你太多困饶,让你想到了许多被扩张被扭曲的事项,我总是用自己的思维去要求你,让你疲倦了.我不好,我不好....只求你陪我走下去

ANGLE

据说天使是没有眼泪的。因为天使的职责就是要把欢乐撒向人间，摈弃痛苦与离分，选择了博爱成就大我，必定要消散自我的多情。这就有一点象佛家所宣扬的拯救大众的精神，所以有颗坚强的心是本位。

但毕竟我们都没有见过这带有白色羽翼的精灵，对她的了解都归于幻想和荧屏中电视导演天马行空的编撰，其中最让我感动的一步片子是尼古拉丝凯奇主演的《X情人》，片中这个英俊的天使爱上了一个女孩，为了和她在一起，从很高的楼塔上跳下变成了凡人，和心爱的女人过了一夜，第二天女孩一个人骑着自行车出门，为了感受一下做天使的感觉，伸开了双臂，迎着风，闭上眼睛，却被急驶过来的卡车夺去了生命，就这样这个天使用了自己永恒的生命换来了一天的相聚和第一次流淌出的眼泪.......

看了这个片子我久久不能平静，我在想真爱的真谛到底是什么？是一昧的付出不求回报，还是两个人长久的生活？又或者是永恒不变的诺言？想了太多，太多......其实这么一个深重的话题不是三言两语可以说清楚的，我只知道——对我来说——爱一个人就是要把他印在自己的灵魂深处，他的开心就是自己的快乐，哪怕折断自己的双翅，也要笑着看他离去．

ANGLE——你是我梦想的精灵！

看着你渐渐远去的身影，茫然了，觉得自己像溺水的人一般渴求随手抓到一根浮木，身体是冰冷的，因为那恐惧深深的震撼着心灵。那一刻没有想到可以哭的，亦没有大声的叫嚷求你回来，我只是摇着头，不断的在心里说请回来！请你回来！眼是心灵之窗，但看你越变越小就要消失在视野之时，我只希望它赶快瞎掉。

色彩，是再也看不到的了，蓝色，黄色，白色......和我再没有关系，云还在天空中漂浮吗？变成了盲人的我把头埋了起来，我感觉到了你的存在，那一点一滴的对你的回忆驻在了那里，是谁也带不走的了，于是我笑了，站起了身子，摸索着，巍巍颤颤的行走。要去哪里？其实我是不知道的，但那又有什么关系？

你说最喜欢的颜色是蓝色原子笔划出的痕迹，又说当周围的事物都开始与众不同时，还是不愿意选择随波逐流的方式，希望自己就是一笔蓝色的痕迹，重重地记录下一生的道路和坎坷。可你为什么没有告诉过我？还让我一直以为你最爱的是红，腊梅的红。亲爱的，那是你吗？为何我觉得你在追逐自己的同时忘记了自己？

其实我们都好平凡的，可以住最廉价的房子，吃最便宜的东西，物质对我们来说就是浮云，但为什么还要去找自己呢？难道你不知道现在的你就是自己了吗？蓝色原子笔划出的痕迹不值得你喜爱的，因为它即是蓝色的芯根本划不出别的颜色，这些你想过没有？也许它也想划出黄色来的，也许它也在痛苦自己不是别的颜色，你又怎么知道呢？

每个人都有自己的生活方式，谁都想过自己的生活呀。我也想的，但我不能呀，因为在我的心里有一颗星，为了它的灿烂我可以把自己放逐到遥远的太空。我可以什么都没有，没有鸡腿吃，没有麻将打，不和别人打电话，看着羞涩的荷包病了可以不买药，不吃午饭，但却不能没有你呀！可以戒了一切，却戒不掉对你的爱慕呀！

虽然我瞎了，但没有瘸；虽然穷了，但还有气，天涯海角也是要去寻你的..

萧瑟，刺骨。
好想打电话给弟弟说声真的活不下去了，心中的泪滴在膨胀，双眼红了起来，终究还是忍住了所有的冲动，没有哭，也没有倾述。悲伤是属于自己的，倔强如我，很多时候只能在自己的角落里舔着伤口，而死亡对自己来说是个梦想，最美丽的记忆，在所有人的眼里它是懦弱的，而对于我是种信仰。
曾经问过弟弟想怎么死，他告诉我说要死在老公的怀里，自己最好被车撞死，在脑浆迸裂之后能和他说声好好的活。而我的心中呢，却已勾勒出那沁香的梦幻——
我要在一个温暖的季节，和你走在繁华的大街上，我会静静地看着你，用心体会你的温度，这时一个疯子一刀插入我的腹部，我一只手捂住伤口，感受到血液从身体抽空。你大叫着我的名字，把我抱在怀里哭了起来，我会牵着我的微笑对你说，“JOSE，不哭，我很幸福。”然后用手摸着你的脸笑着死去。
我的爱人，如果有一天我真的和你不告而别了，请不要怪我，你应该为我感到高兴，因为我找到了拥有你的方式，无论怎样，在心里那是一种幸福。请不要为我哭泣，因为无论在哪里，你都是我的牵挂，我要你好好的活，可以做自己想做的事......

请上天怜惜我，帮我实现这个梦想，好么？

人死了不就这样吗？几封鞭炮，一首未放完的哀乐，所谓领佳节又重阳导致上的哀词，还有亲朋怎么也流淌不完的眼泪......

是的，一切就这样结束，带不去什么，也留不下点什么。尘归尘，土归土。我只是心痛，心痛她的眼泪，心痛她跪了一天，心痛她不吃东西。依稀我又看到小时侯的我们，牵着手，每晚入睡时为彼此写上封信。而今天呢？我只是看到她脸庞的泪滴，晶莹而悲校颐敲挥醒杂铮醵挥幸痪浒参克乃捣ǎ抑皇悄厮蜕匣ㄈΓ吩谌巳豪镒鲆桓龉汀?BR>
我知道的，有一天我也将离去，在不久的将来吧，我想。当我离去时，我只希望静静地走，最好在一个沙漠，让自己的躯体被风沙掩埋，或被秃鹰寝食，若干年后剩下白白的骨。我亲爱的朋友们，那时请你们不要为我留下眼泪，连一滴也是不能！我要你们欢笑，记住我与你们交绘时的光彩就好。不要记忆我的名字与过往，请！

我只是希望，只是希望你们能偶尔看望我的老父老母，若干年后又代我尽尽人子的心愿，我是说送他们走。在我的心中，将长存每一个朋友及那最深最重的人，当我跨上彼岸的渡船时，这是唯一的愿望了！

PS：特复上《流年》歌词

爱上一个天使的缺点

用一种魔鬼的语言

上帝在云端只眨了一眨眼

最后眉一皱头一点

爱上一个人真的消遣

用一朵花开的时间

你在我旁边只打了个照面

五月的晴天闪了电

有生之年狭路相逢终不能幸免

手心忽然长出纠缠的曲线

懂事之前情动以后长不过一天

留不住算不出流年

遇见一场烟火的表演

用一场轮回的时间

紫微星流过来不及说再见

已经远离我一光年

有生之年狭路相逢终不能幸免

手心忽然长出纠缠的曲线

懂事之前情动以后长不过一天

留不住算不出流年

有生之年狭路相逢终不能幸免

手心忽然长出纠缠的曲线

懂事之前情动以后长不过一天

哪一年让一生改变

（一）

让我轻轻地对你说.....
虽然我没有见过你，但我以深深的爱上了你
茶几上你小小的照片永远对我微笑
你送我的红丝巾是我唯一的珍藏
在这陌生的国度里，它们是我的信仰

让我轻轻地对你说......
虽然我没有见过你，但我知道你是一个善良的人
因为，因为你娶了我，
是你在我最危难的社会是我留了下来
在这孤独的城市里，你是我唯一的亲人

让我轻轻地对你说......
虽然我没有见过你，但我已属于了你
每天我伴着思念对你写着一封封无法寄出的信
那样的无助，那样的心痛
在这萧瑟的黑夜里，大海是我的知己

让我轻轻地对你说......
那天我对着窗口无意中见到了你
欢喜，激动，忧伤涌上了心头
想要对你说我就是你的妻子——白兰
但你以远走，我追逐着你的背影，你看到了没有？

让我轻轻地对你说......
我就要离开这尘世化为流星
来日无多，我唯一的愿望，就是——
在我死后你可以来看看我
让海风，让流水把我的爱恋带给你——
我最亲最爱的人

让我轻轻地对你说.......
虽然我没有见过你，但我已深深的爱上了你
茶几上你小小的照片还是对我微笑
你送我的丝巾已留不下那抹红
而我，而我，却我它们带到了天堂
........ ..........

（二）

让我，让我告诉你......
我是一粒沙子，那种在泥污中找不到自己的沙
为了金钱我娶了你，于是你成为了我名义上的妻
送你的照片和丝巾本来就丢到了风中
拿到了钱我就遗忘了你

让我，让我告诉你......
到你死时的第二天我才知道了你
火车上看到了你的照片和给我的信
才知道居然有人说我是善良的人
而我却在抱怨为了义务要去认你的尸

让我，让我告诉你......
在寒冷的冬季里，走到通往你的乡间小路
看这远山和冰冻的河面
突然发现自己竟是那样的依恋你，了解你
你的信成了你我的桥梁

让我，让我告诉你......
我终于见到了你
当你冰冷的尸身被推出的那一刻
泪水忍不住的冲出，双手在颤抖
我的内心，把你当成妻子般的呼唤——白兰，白兰

让我，告诉告诉你.....
抱着你的骨灰回到了家里
看着录映带中你的容颜和歌声
我感动的哭着，笑着，
不知道死神也在对我招手

让我，让我告诉你......
在我倒下的那一刻
我紧盯着荧幕上渐渐模糊的你
你的笑容刻进了我的心里
你的声音回荡在我的血里
亲爱的妻——你知道吗？我终于可以见到你了
...... .......

糖，是每一个孩子都爱吃的，因为它甜，因为不是每天都可以吃到。他们并不知道那个滋味叫甜蜜，当然更不知道没有糖吃的日子也是一样甜蜜的。
快乐，是每个人所追寻的，因为它能带给人开心，因为不是每天都能拥有，他们感叹自己拥有的实在太少，其实不知自己得到的已经很多很多。
小时侯家里的经济不是太好，虽然是独子，但温饱之外的奢侈品是不敢向大人要的。那时爸爸和妈妈的工作不在一起，爸爸一个月才能看我们一次，带着我爱吃的鸡蛋和奶粉、白糖，住上一晚就得走。除了过年我最欢喜的就是爸爸能来了，小小的心里不是渴望一家人团聚的温馨，而是知道他来了定会带上一包白糖。
就是一包白糖已经是我世界的全部了。如果深一点希望得到的是一包水果糖，再深一点呢？则是一包大白兔奶糖了！至于现在市面上形形色色包装华丽口感绝佳的糖果是做梦也想不到的了。
爸爸走了，妈妈会把白糖装进一个事先准备好的玻璃瓶里，放的高高的。每天我醒来一睁眼就跑去看它，仿佛怕它张了翅膀飞了一般，过上三五天妈妈总是拗不过我的央求，打开它舀上一小勺糖给我。而我用洗的干干净净的小手接住它，笑着用舌头慢慢地舔它，很专心的那种。当然偶尔也会想起我的爸爸，因为白糖是他给的。
最记得的是有一次，妈妈去上班了还没有回来，可一个卖“叮叮糖”（其实就是一种麦芽糖，因为他总是用一个竹筐背着他的糖，一边走一边敲着手里的铁器，那响声叮——叮叮的）的叔叔却来了。听着那诱人的声音，我急的像热锅里的蚂蚁一般，可妈妈老不回来。我一想不行，等那叔叔走了我的糖也飞了，越想越急，连忙去翻看家里还有没有旧鞋（因为那时如果没有钱卖的话，旧的拖鞋亦是可以换糖的），但我发现没有时，就把脚下才穿了一天的新鞋脱去换糖了。等妈妈回来吓了一跳，忙问我鞋去哪里了？我舔舔糖笑着对她说，“换糖吃掉咯！”
对于糖的热爱就这样种下了，一直觉得它是世上最甜蜜的东西，甚至比妈妈的微笑还要甜。但到了九岁开始换牙了，满口的牙开始烂掉，天天捧着半边脸在叫在哭，才知道原来痛是比甜更让人刻骨的东西，十倍的甜也比不过一次的痛。于是下了决心再不吃糖了，到现在还是不吃，牙也没痛过了。
现在想想当时真傻的可爱，竟会爱上那么一个小小的东西，而又因为那么一点疼痛舍弃了它。小孩子最是无邪，小小的世界因为一丝甜而得到满足，却不知自己的生活哪是那丝甜能比拟的？还要不断的把它寻找。而“甜”多了就会变成“痛”——牙痛，又恨不得没有拥有过它。孰不知坏的不是糖，而是自己过分的拥有它渴求它......
糖，是美好的。是每个人都能拥有而不必拥有的。望一望四周，空气中、声边，环绕，家庭、父母、兄弟、朋友......哪一样不都是一棵棵的糖呢？
快乐和幸福呢？我想亦然吧！

　　不明白自己为什么躺到了这里，在人来人往的街道上，我就是这样睡倒了。天空下着很大的雨，冲刷着我的身体，头发滴着水，衣服裤子全湿透了，四周安静极了，我把脸帖到了冒着热气的柏油路上，似乎有一种温暖的感觉，那感觉就象两个人裸着身体，而我把自己的耳朵帖到了你的胸膛。闭上了眼睛，没有泪滴下，虽然痛楚的滋味阵阵袭来，但痛的并不是伤口，再睁开眼时发现了睡倒的黑马，心中对它说了句对不起。本不想起来的，但看着司机走了过来，还是挣扎的扶起了身子，看他焦急的问自己的情况，对他笑了笑说没有什么的，并叮嘱他不要报告交佳节又重阳警了，他很友善的要送我去医院，拒绝了那个请求，不想对他说什么自己的伤口是医院看不好的话吓他，只是麻烦他把自己的黑马扶起，吸了口气发动了它，消失在了雨丝里.....

　　并没有马上回家的，因为这个时候爸妈都在家，不能让他们看到落魄的自己，于是忽悠了一圈来到了个没有人的大树下，摘下安全帽，用水揩了揩迷进眼里的雨滴，背靠着树，把手臂伸了出来看到衣服破了的地方流出了血，而脚似乎麻痹了，一看才知道它也正流出了红色的液体。一下子真的晕了过去，因为自小就是会晕血的，那天旋地转的感觉使人想吐，而雨水透过毛孔使得身体不住的哆嗦。问自己痛吗？痛吗？为什么自己还要有呼吸？泪不知是什么时候流淌出来的，鼻子被塞住了，没有纸，只好用衣袖开了起来。看着偶尔从身边路过的打着伞的小孩，心飞的不见了。

　　天黑了下来，雨停了，不知道自己这样坐了多久，算计着爸妈出去散步了，于是发动黑马想回去了，我也知道那个地方不属于我的，但我还能去哪里呢？但黑马和我发起了脾气，怎么也不走了，看看原来是忘了为它吃草，离家也不远了，就慢慢地推它回去，反正多晚回去都不怕的，因为家里没有亮着的台灯在等待。

　　回到了家，爸妈果然不在，脱掉了湿衣服，看看锅里并没有热水，于是洗了冷水澡，赶紧把脏衣服藏了起来，饭是不想吃了，用一个塑胶带把饭菜装了出来倒掉，再用酒精随便消毒了下伤口，回到卧房躺下却怎么也睡不着，天很黑了，孤单的想着往事，想到和你的往昔不由的笑了出来.....

　　想打电话给你的，想听听你的声音，但我不能，怕打扰了你，伤口阵阵痛了起来，忍耐着忍耐着，不知什么时候睡着了。再醒来的时候已经是半夜了吧，我不敢开灯，心口蹦蹦的跳，因为做了噩梦，甚至不敢睁开眼睛，怕身边坐着个青面獠牙的怪物还是怕闻不到你的味道？身体不痛了，我在想是不是自己今天一直在做梦，根本没有撞到车，而我一直在骑着我的黑马飞翔！

黑天使降临了。
那时天将尽黑，落日的最后一抹余辉已经消散，但我还是在仰望着天际，想把那日的精彩留驻，而他就这样悄然无息的落在了离我不远的树枝上，静静地看着我，甚至在对我笑，我没有发现他的到来，还是望眼欲穿的看着自己的世界。这时他突然抖起了黑色的羽翼，很轻柔的飞了起来，对准我，拔出了他的弓箭，金黄色的弓在黑夜里若隐若现，黑色的箭身对着我的心脏，发射了......在那样极短的时间内，我连痛的感觉都没有，只是觉得心怎么好象跳的很快，过了几秒又觉得天悬地转起来，就这样一个人昏了过去，在倒下的那一秒就看见鸟样的东西飞走了......
仿佛过了好久，又仿佛才过了几分钟的时间，我醒了，发现自己躺在芳草青青的绿地上，花儿夹杂在草丛中，一切都那么不起眼，但都那么熟悉，好象前世我曾到过这里，我不知道是怎么了，但泪就是这样的流了出来，一滴，两滴，三滴....当我再次抬起头来，就看到了你，亲爱的你，你离我不太远，就在十米之外的一棵树下，你手里不经意的抓着一朵花——黄色的花，拿着它在唇边亲了亲。你没有看到我，于是我叫了你，开始很小声的叫，你没有理我，于是我再大声的叫，你还是没有理。我突然好害怕，好害怕！
再一抬头，就看见你的肩头停着一个黑乎乎的东西，看见了我在看他，他对我笑了笑，抖动着翅膀，还是抬起了他的弓，发出了箭，对着我，一直在笑，一直在笑......

据说天使是没有眼泪的。因为天使的职责就是要把欢乐撒向人间，摈弃痛苦与离分，选择了博爱成就大我，必定要消散自我的多情。这就有一点象佛家所宣扬的拯救大众的精神，所以有颗坚强的心是本位。
但毕竟我们都没有见过这带有白色羽翼的精灵，对她的了解都归于幻想和荧屏中电视导演天马行空的编撰，其中最让我感动的一步片子是尼古拉丝凯奇主演的《X情人》，片中这个英俊的天使爱上了一个女孩，为了和她在一起，从很高的楼塔上跳下变成了凡人，和心爱的女人过了一夜，第二天女孩一个人骑着自行车出门，为了感受一下做天使的感觉，伸开了双臂，迎着风，闭上眼睛，却被急驶过来的卡车夺去了生命，就这样这个天使用了自己永恒的生命换来了一天的相聚和第一次流淌出的眼泪.......
看了这个片子我久久不能平静，我在想真爱的真谛到底是什么？是一昧的付出不求回报，还是两个人长久的生活？又或者是永恒不变的诺言？想了太多，太多......其实这么一个深重的话题不是三言两语可以说清楚的，我只知道——对我来说——爱一个人就是要......（乱码出现）
ANGLE——你是我梦想的精灵！

妈妈的心被我打碎了,就像从青木桌面上摔落的花瓶,裂成了很多很多片.
她一夜没有睡觉,抱恙在身却在沙发上坐到了天亮,哭红了眼睛和嗓子.爸爸呢?其实也是一样的.
她说这辈子再也不会相信我,不会管我,任将来是好是坏眼里不会有焦急,我休想用任何言语再说服她,而她对我的关心到今天应该结束了.我是在洗脸时她和我说这翻话的,当时爸也坐在旁边.她流下了眼泪,我静静地听着,没有和他们抵撞,只是习惯性的把手腕背向他们,不要他们看到上面还没有愈合的伤痕.我异常的冷静,脑子一片空灵,把妈妈的话听了进去,虽然于事无补.
妈妈其实是世界上最好的妈妈,她对我的关爱已超过一般家庭所给予子女的,她生我时流了血,再用乳汁把我喂养,长大了还要为我流尽泪水.而我呢?却只能让她伤神,而她那句"我的心已经被你说死"却成了我对她的报答.我知道自己是个大人了,该为自己的行为负责,但我能做到的也只是聆听他们的谴责而不言不语.
我知道这一天会来临的,曾一度以为它的到来自己会崩溃的,因为无法面对整个家庭的谴责和对他们的背弃.我对他们的伤害到了限度,这么重承诺的我却背叛了曾经最纯洁的誓言,八年的感情被我放到了风里,为了一个男孩,而他已经离去的身影也像我的心一样无法收回.我也问过自己这样做到底值不值?为何要抱着和他片段的回忆才能入眠?但当我看到天上的星还在那里升起时,我又会忘记了这样的自问.
我无法对我的父亲和母亲述说我选择了一条怎样的路,这条路充满了怎样的荆棘和孤独!我也好想按部就班的生活,成全他们的理想,尽尽自己的孝道,而不是象今天一样逃离该有的轨道,在选择自己生活方式的同时失去一切曾经看的重似生命的东西,我轻易的把他们的世界击个粉碎,再茅盾的体会对他们的抱歉和自己的央央自得,其实同时我是把自己击的碎骨.而脑中迸发出的那句"没有绝对的毁灭就没有绝对的重生"又是对谁的记忆?
当我骑着我的黑马在飞飚时,心中突然有了音乐,用左手捂住嘴和鼻子,那泪却想堵塞住的下水道不能流淌,抬一抬头,满天的星辰还在原有的位置发着光彩,而淡去的云彩又飘向了何方,也许我们将永远不会知道了......

爱情是一个童话，一个成佳节又重阳人世界里不可能实现的童话。
虽然张艾家的影片用重重的金黄色描绘了它，但总觉得它该是《海的女儿》，最终化为
了泡沫。当你的爱人离开了你，曾经的信仰化为了风中的蝴蝶，你的生活又会变成什么样的
颜色？
嘘！轻轻的，不要把梦仙子叫醒，让你在你的记忆中长眠，否则你就会和我一样变成了
盒子里的瘟疫与灾难，一但打开就会蔓布开来。那时你会发现天空不仅仅不是灰色，且凝重
的没有一丝光泽。闭上双眼以为自己可以不再去想，但你的身影还是占据了心脏的四分之三
，呼吸虽然正常，但心已经随着泪的风干变成了化石......
此生不可能再有眼泪，不可能再信仰爱情，也不可能为谁再痛一次。云的身体化为了雨
，飞行到地面上，算是一个新的开始——木乃伊的生活。对！就只有这三个字来形容自己，
记得那天为了你的绝情活不下去，让红色的梅开在了腕间。血一直流一直流，那次是真的想
离开的，想用一次终结去恢复你的天空，让你倘漾在蓝色海洋中，用一叶小舟渡你到幸福的
彼岸。是不舍还是畏惧？我留了下来，当你看到我满手的鲜血和泪水，你还是把我一人丢在
了黑夜中，和GAY朋友去玩了，那时我想此生不可能还有什么可以伤害到我。
对自己说，放了你吧！只要你能快乐的生活，我愿把自己放逐到最冰冷的星球，就算你
真正遗忘了我。我神经衰弱了，不能见光，不能见人，不能听到一丝声音，把自己锁在了小
屋里，连大小便都不敢上厕所。爱情呢？是再也不敢触摸了......
认识了他，一个十八岁的高三男生，瘦瘦高高的，长的很帅，他说对我一见钟情。老实
说我爱不起来了，但还是接受了，没有告诉他关于你的任何消息，我想对你那些残缺的记忆
只是属于自己。但命运的巨轮又怎能放过我？就在昨天晚上，在我的家中，我的床上，当着
我的面，他和我最好的朋友抱在了一起。本来我想装做没有看到，他对我而言就是一个孩子
，我可以很尽力的照顾他，但绝对不可能爱他，当他爬在我“好朋友”身上做嘴部运动时，
我只说了句，“要KY吗？我这里还有！”，之后一片死寂。他哭了，紧紧的抱着我，以为伤
害到了我，奇怪的是我并没有一丝心痛和屈辱，我只是觉得这个世界真的很可笑，可笑的叫
人喘不过气来。他说只是一时的冲动，如果我不要他了他会死的，并用头去敲击墙面，他哭
了好久好久，乙坏惴吲那樾鞫济挥校芷骄驳母嫠咚ニ桑魈旎褂锌?.....
也许这就是生活，虽则每个人的命运都不会一样，但又有什么好抱怨的！我们在这世上
一要学会不后悔，二要学会舍弃，三要学会忍耐，又有什么是我们做不到的？
我想有一天我还是会选择离去，那把刀片我一直珍藏，当我从此岸渡向彼岸时，我知道
那不是冲动和逃避，我超脱了自身的灵魂，其实那就是一种信念与追求！
为了我的爱情！！！

我笑了，和圈子里的朋友聊天，大声的笑着，夸张的牵动着嘴角，其实不想笑的，因为那些滴着泪的故事不该嘲笑的，但此时除了笑我还可以做什么？

　　他说老是有个人爱在网上玩自杀，失恋的时候发QQ讯息给他留下“遗言”，叫他以后要好好的活，却怎么也不去死，还天天在BF的学校宿舍门口的水泥台上一坐就是3个小时，别人问他BF为什么老有人等他，他BF回答道，“是我在这里的叔叔呀！”说到这里大笑起来，又说另一个朋友也爱玩这样的游戏，“自杀”时无非在自己的手腕割几道不深的伤痕，不象某某人一样一句话都不说把自己关在了房间，吞了家里所有的药，深深的割了一刀......

　　又说自己的BF是从别人的手里抢来的，当那人的BF在疯狂找寻被抢的BF时，那人竟流下了眼泪。然后他传授了要怎么牢牢的抓住男人的心，怎么钓别人的胃口叫他天天打电话给自己。说了很多，我也听了很多，不想笑陷入爱情的人为什么都会变的这样的愚昧，心甘情愿的在自己的感情中沉沦，虽然知道自己在外人看来是多么的可笑，但付出了一切，就算爱的对方看不起自己的表现的还是一无反顾的做了觉得是自己该做的事。也不是不懂爱情是需要技巧的，要抓住对方的心要欲擒故纵的那一套，更不是不懂爱情是需要距离的，要他天天想你就不要老打电话缠着他，忽冷忽热的表现才能激发对方的热情......

其实这些道理我都懂的，可面对你时总止不住要用一颗火热的心待你，给你最真挚的拥抱和吻，一次次的在空气中书写你的名字，一百次的告诉自己你是我的老婆了，要好好的照顾你，于是渴望天天可以见到你，听到你的声音。但我们过的是聚少离多的生活呀，忘记了别人教导的，总忍不住的给你电话。我知道面对你时自己根本是懦弱的，而你越走越远的身影叫我恐惧。

你说我们在一起已经半年了，我算了算确切的说是五个月零二十一天，在这一百七十天的日子里，我们真正在一起的日子又有多少？你的脸庞我永远都看不够，但却看不到了。那没有什么，我可以听到你的声音呀，你那一声声老公叫的我甜蜜的想哭，那已是我的精神食粮。但你却对我是说我们分开三个月吧，意思是我除了见不到你，还不能和你通话，不能和你发短讯，你称那为分居，其实我们一直都在分居呀，天各一方了。也不是不能承受你三个月不联系的请求，我只是怕，好怕好怕，因为三个月可以改变太多的事情，到那个时候你会不会对我说——我们分手吧！那“望夫崖”可以永远屹立我的身影，但我等待的人会回来吗 ？

开头写的那三种人我真的好同情的，不知道当你真的不在身边的时候举动会不会和他们一样？三个月在我真的不会改变什么的，可你知道吗？它对我来说就是三年。

　　左三年，右三年......又是谁唱的歌？

人为什么不可以冬眠？不可以选择在疲倦了的时候睡上好久好久？真的是累了，好想找一个没有人的地方，把眼睛这样一闭什么都不用去想就睡下了。不用想永无至尽的黑夜有谁来陪，也不用想炎热的白天为何这样的漫长。还剩下什么？除了等待还有什么？

　　可以冬眠的话，我愿意选择在这个夏天，确切的说就是现在不管多久只要你给我电话的那一刻，看看我有多傻，我宁愿长睡不醒，只要能换回你往日的宁静。真希望你没有认识我，以前的你是多么无忧无虑，你把开心写在了脸上，是我这个侩子手将你的天真抹杀！

　　亲爱的，我愿意用一切去换的，换你天使般的笑容和你捣蛋的样子。活着我已经不知道为了什么，我沉浸在了痛苦中，你要我冷静的去思考，可你知道我不需要再想了吗？每天我都在期盼着你，所有的一切我都杜绝，我的心只有你了呀，可你不给我电话，你把什么都更改的，难道我对你来说只是个陌生人了吗？我知道是我不好，给你了太多压力，叫你喘不过气来，也知道你有心事或者难过时你喜欢一个人，但我已经给了你好几天的独处了呀，难道我要等到你永不相见的一天吗？

　　你知道吗？不论我多难过，我都希望你可以陪在我身边和我说说话，知道你不开心了，我忍着痛不言不语，你知道吗？现在谁来帮帮我？我真的好想哭，但我的泪为什么流不出来，我也很脆弱的，好需要一个肩膀让我哭一场的。但我能吗？我能吗？我再怎么难过还不是要笑笑的面对爸妈，和他们一起吃饭。我没有地方可以去了呀。我真的想走了，去到你的身边，不让你知道，每个周五和周日可以看你骑着车回家又回来，我不打扰你的，就躲在田边的树林里，就看你那么5分钟，不让你发现我的。你说好吗？好吗？

　我真的没有办法了，每一天都是煎熬，没有你的日子里我身心疲惫，求你看我可怜的情况下回到我身边吧.....

痛苦，一直是人类想摈弃的，不管是生理上的，还是心理上的，每个人都希望拥有美好的东西。但有一种人，幸福对他们而言不过是一种调味剂——并不是说它不重要，只是比起幸福他们更安于痛苦带来的欣喜和满足感。
一般这种人呀，太过于相信自己。太相信自己不能给别人带去幸福，也不相信谁能带给自己。他们表面看上去快乐而洒脱，其实有颗孤独的心，喜欢被黑夜所侵蚀，喜欢和自己的影子说话。他们可以什么都不在乎，就是那种一边胃痛的要命还可以笑笑的和你说话的那种。
一般这种人呀，太过于空虚，太过于不满足——无论在什么环境下都不能满足。他们表面看上去喜欢漂浮，其实有颗看破红尘的心，只是觉得天下之大没有自己容身的地方。家在他们的心里永远是一个梦，明明知道作茧自缚罢了，却停不下去。
曾经有朋友问我为什么不开心，我告诉他因为怕得到也怕失去。他问我，“怕得到什么又怕失去什么？”我告诉他，“怕得到想得到的，怕失去想失去的！彼趺匆才幻靼孜以谒敌┦裁矗芤晕?到想要的失去想失去的，生命才是完美的，却不知有些人就喜欢在自己的角落里看云起云灭，笑看风尘罢了.......
痛苦，对我来说已经是自己的左右手，拥抱着它，就象把自己浸在黑夜的冰水中，在冰冷潮湿中我才会觉得生命还是属于自己的，原来还是活着的，证明我还没有失去自己的信仰。一切的幸福都在痛苦中呈现，升华着！
痛并快乐着，这样的心情希望大家都不要懂。只有你是懂着的，亲爱的，是么？

宇欣一个人靠着窗坐在公寓里，整个楼道安静极了。早上的关系，大家都上班去了，而对于上了整个夜班的他，这个时间是最美好的，通常他
会在这个时候躺在自己那个不太舒适的沙发上，点着烟看着街道上人来人往。而今天似乎有点不同了，街角不远处的中国餐馆竟然挂起了红灯笼，在记忆中思索了一下，原来今天就是中秋了，而对于离乡太久的他，几乎忘记了。突然想起了月饼，虽然并不爱吃的，但有一个冲动想奔下去买一个吃吃也好，但这个念头很快就抑制住了。其实来江户这么久自己又做过几件任性的事了？摇了摇头，对自己傻傻的笑了笑，把烟头熄灭了。

对于吸烟，不知道什么时候学会的。对它的记忆最深的还是《金枝玉叶》里红玫瑰的那句话，“我喜欢在黑夜里一个人的时候点上根烟，看着它在夜色中透着淡淡的亮”，所不同的是她并不允吸，而他却吸的很凶，不自觉的常常把烟草比喻成自己的性人比黄花瘦伴侣，能带给自己的仅仅是那份催眠的不真实。

而过去真的不想去记忆，特别是今天这个日子。但越叫自己不去想，那些封存的残石却风卷云涌般的袭了过来，无助的叹了口气，是谁曾在耳边说过，希望以后的每个节日都陪在你身边？是谁又说过，现在你等我，以后我等你？那如梦如幻般的身影，那笑笑的脸庞像似江南山水画中远廓的山，就算烟雾缭绕，也美的让人透不过气来。而等待究竟只是一个没有答案的结局，在一翻苦苦的挣扎之后他还是走了，剩下了自己。那狂渴的日子，那揪心的相思，那漫天雪地的找寻，换来的只是窒息般的紊乱。想到这里，宇欣恍了恍神，他仿佛又看到了临走的那天机场上拥嚷的人群，而自己一个人左手拿着机票右手拿着行李被人群所吞蚀。其实去哪里对他来说都一样的，只要能离开这个充满记忆的城市，到哪里都是一样的。不知怎么的来到了江户，再来到现在居住的小镇，找到了一份招待员的工作，收入不高，而且上的基本是夜班，但宇欣对这份工作还是满意的，因为他惧怕一个人的夜晚，惧怕一次次的梦见他。。。。。。

想到这里，甩了甩头叫自己不要想下去了，无意识的掏出了烟，用自己破旧的一次性打火机点燃它，吸了一口，再看看窗外，不知什么时候已下起了小雨，而街道上的行人有些凌乱的步伐赶着去避雨，有些倦意了，闭上了双眼，宇欣告诉自己，是该睡的时候了。而今晚呢？想必是个花好月圆的日子，月到中秋份外明就让月光洒在梦的羽翼，让理想在蓝天中飞扬！

这样的期许或许不仅仅是个梦幻了吧。。。。。。

写给新的文字，在开始的时候还有这么一段——这是昨天我写在云同的一篇文章，写的时候一直呼唤着你的名字，今天，今天我真的愿意死去，心中充满了眼泪，还是一直想你，我只能告诉自己不哭，我不哭......

据说昙花是世上最美丽的花朵，它一生只开一次，而且总是在黎明时分绽放，花开的时候芬芳四誉，十里飘香。它为什么选择这个时间开放，传说还有一个动人的故事呢！

　 在很久以前，昙花就是一个花神，很美的一个花神，她能花开四季，流香万里。但她却爱上了一个天天为她浇水的男子，一心一意的思慕着他，两人虽心有灵犀，但无奈人神相恋的结果却触犯了天条，玉皇大帝降罚此男子出家当了和尚，把他在人间的记忆封存。而昙花仙子呢？就此放弃了四季开花的娇艳，来到深山靠近小道成了一生只开一次的昙花，因为她知道成了和尚的男子每天都要在黎明时分下山化缘，所以选择在那时绽放出最美丽的花朵，明明知道男子已记不起她了，但痴心的怒放并不是想唤回男子的记忆，而是为了他的一次回眸。结果她再也没有遇见过那心上的人......

　　正所谓昙花一现为普陀，所以昙花又被人称为普陀花

新~~你常说我不会照顾自己,你讨厌我这样的行径.但你可知道这根深地固的观念有多少血泪?我不是因为我们情感的折磨才虐佳节又重阳待自己的,在这篇文章中你可以找到答案.其实我想说,我一直都在改,我一直都在学习.有病了我也知道医治了,我有进步的,请你相信.

泪魔

楔子：据说掌管人类眼泪的是一个很小的精灵，他只要对着你打一个喷嚏，你就会流下一次眼泪，伤心时，感动时，甚至幸福时。

正文——

以为自己的眼泪在22岁那年已经留尽，自小爱哭泣的性格应该有了终结。天应该是蓝的，而男人应该是没有眼泪的，不是因为坚强，而是心已麻木，对我来说，不相信爱情的，却是从小啃着琼谣的小说入眠，告诉自己不可以爱上男人，要挑起肩上的担子，身体却一次一次在放纵。流泪好象已经是很久远的事了，再感动的片子音乐书籍再不能迸发出情感真挚的流露。情是什么？我开始回避。

自小就知道自己和别的孩子不一样，喜欢和男孩一起玩，游戏时喜欢他们亲我，性幻想中只有男子的躯体。当时我拼命压抑自己，给自己找了女朋友想断绝这样的念头，可我发现自己只是在欺骗自己，上街回过头来看的还是同性。

我是同性恋！当这几个字印在脑海时没有想象中的山崩地裂，也没有顺理成章的接受，我选择了一条无比艰辛的路去走行。这一生是完了的，我只要对得起父母也就行了，我这样想。潜意识里告诉自己不可以爱上男人，压制住自己的感性，所以没有喜欢过任何一个男人。小小的年纪谁又知道我给自己背负上了太大的十字架？

22岁那年触摸了网络，发现了那个神秘的世界，原来自己不孤独的，这样见了今生第一个网友，一个个子比我还高的小男孩，当我和他滚到在床上的那刻，我觉得自己是喜欢他的，但我还是逃离了。一段网恋的结束，痛的很深，觉得自己忘记不了他，但没有哭泣，只是把自己身体的第一次给了别人——那个到现在我还不知道姓什么的人，痛！他大力的插入不顾我的感受，我想要停止却不能够。我叫着——毁灭吧！让我毁灭！我开始和不同的人交往，和他们做佳节又重阳爱，我不做1就做0，一次比一次痛，找不到快感。知道自己是讨厌那种感觉的，我鄙视自己，正因为鄙视才要叫自己疼痛，因为痛了我才知道自己还活着，还是没有哭泣......

我不管对方长的有多丑，有多老，只要他约我我就去，我不和他们联络，做过一次就再也不要相见。我厌烦极了活着的感觉，网恋，网恋，我叫人家老公，但我真的有恋？我只是在报复，报复自己，做自己觉得最肮脏的事。第一次做1时我开始知道了快感，尽管当时在一个很脏的小床，对方有着恶心的体味，我躺在床上一动不动，他脱我的裤子，帮我**，然后坐了下来，没有润滑却把他的身体抖动的厉害，一副很爽的表情，我很快泻了甚至没有满足他.....

无法形容那段日子的荒唐与混乱，这世上我最轻视最痛恨的人就是自己。我一直以为会恨自己一生的，当我准备结束这一切，丢失所有自己的理想成全家人时，知道自己的心必死，老天却让我认识了他，我对他一见钟情，没有理由的爱上了，也曾和他说起过自己的过往，他只轻轻地对我说，“老公，我再也不要你做0了！”那一刻我的眼睛湿润了，我知道这一生会用所有的精血去呵护他，也知道自己在漫漫尘世并不孤单，没有被遗弃，爱惜自己！

我拾回了欢笑，拾回了理想和自信，他的一颦一笑一言一语是我心中的汔涟，幸福的船儿在心中荡漾，我渡过了生命中最恬静的时光。或许我是没有资格再谈爱的人，更没有资格对他对我们的将来去承诺些什么，在爱情的国度中我已伤痕垒垒，甜蜜，痛楚，欢笑，悲伤.....刻录在我记忆中的又有什么？难道仅仅是蓝色原子笔重重的涂鸦么？

今天那传说的小精灵居然又对我打了喷嚏，我惶惑不安，孤立无助，毕竟我的心还没有死僵过去，那耳旁似乎又响起了往事悠悠的电铃声.....

——送给蒙化

楔子：你说你是我的流星，划破天际，只为了把我守护；
我说我是他的寒星，遥遥相望，也为了把他等候。

（一）

我是一个弃儿，穿着白色略长的新衣，看着衣镜里透出的修长身体，我这样想着。左耳的耳丁安然的亲吻着耳垂，强忍住咳嗽，突然觉得老了很多。

亲爱的朋友，如果你想看下去，我必须告诉你，这些文字只是我无病的呻吟，一段颓废近狐破裂的呐喊。在这些荒唐的语句里，有我抖动的灵魂。

我自出生就被遗弃了，爸妈不知什么原因扔我在路边，据说一个不知名的妇人把我拾起送进了孤儿院——我后来的家。在那个破旧与世隔绝的地方我长大了。

从小就习惯把自己隐藏，周围的声音叫我恐慌。我不太说话，总趴在窗口看天空的蔚蓝，或找个雨天躲在坟地里看小人书。这就是我的童年，灰暗没有色泽，格格不入的享受与众不同的宁静，若要问我那些生活中有何波澜，就不得不提起冬了，冬是个大我4岁的男孩，我唯一的玩伴，也是眼里的明星。他对我关怀备至，每当我“消失”时他总能找到我，轻轻说声，“回了，吃饭呢。”然后牵住我脏兮兮的小手就走。而我呢，只是偷着看他，一直看呀看，直到两人都笑了起来。

不知道那种感觉就是所谓的爱，在当时只是觉得和他在一起就很满足，也不想太多的。直到他18岁生日那天，我用身上所有的钱为他买了个音乐盒，他捧着它流泪了，我拉着他的手不给走，一定要一起睡。就这样我们躺在我的小床上，瞪着眼睛睡不着，仿佛想了很久，我终于开了口，“冬哥，吻我！”他没有回答，我不知哪来的勇气，趴到了他的身上，把嘴凑到了他湿润的双唇，他也不怎么拒绝，当那甘甜的水汁流到我的口角，觉得自己飞了起来，身体滚烫，手不由自主的摸向了他的下面，开始他尚能把我的小手挪开，可后来终于抵不住诱惑，只听见他混乱的对我说趴下，于是趴了下去，在我还没弄清楚时，只感到一阵刺痛，泪流了出来，咬着枕头忍住了想大叫的冲动......

（二）

生活的巨轮何时能停止转动？

常常在黑夜中独自醒来，梦也似的回到那个夜里，却也不知所谓的爱慕早已种入心灵。常想四年的时光不算短，它可以成就一个人，亦可毁灭一个少年的童稚，而怎么也弄不明白，冬为何走出了我的世界，就在他生日的第二天，一去不复回了。

当我泪眼磅礴的找寻不到他时，突然知道童年的生活从此和我挥别，那天所种下的果实是那样的苦涩而不自知了。内心一遍遍的呼唤他的名字，告诉自己要坚强，无论如何，就算此生不再相见，也不能哭泣了。

冬天，当白色的霜洒满整个田野，周围的空气变得冷清，十八岁的生日竟是这样到了。每年的这一天都是我惧怕的，它勾起太多过去的回忆，然而就在这一天我收到了一封信，一封转变一生命运的信。它是从贵阳寄出的，信封上苍劲有力的字迹叫我不能呼吸，手忙脚乱的拆开，一股陌生但温暖的香水味恬静的挥发，直到现在我还记得那上面的内容——
“宇：见信好！
请原谅我的唐突和别离，亦请原谅我对你的伤害。两年的时间常常在自责之中，怪自己冲动而侵犯了你，而今也只能对你这样说。
去了很多地方，两年的时间，我黑了瘦了也成长了。现在到了贵阳，一切都好，请勿挂念。我还是你最亲爱的哥，不是吗？
最后祝生日快乐！”

当念完这封信时，泪流了出来，一时间什么知觉都没有了，我只是告诉自己，“要找回你，要找回你”。然而要靠这么一封没有地址的信件找个人谈何容易？但我突然看到自己狂热的心和不可停止的勇气。

第二天坐上火车来到贵阳，实在不知在这么一个大的城市如何找到他，只能费尽周择来到邮戳上邮局的地址，希望奇迹出现让我遇见他。每天哪里也不敢去，就坐在石凳上，生怕错过了。一天两个馒头，日日的等待，夜夜的相思。

我瘦了，短短的20天掉了10公斤，内心折磨着自己，睡不着吃不下，整个人处于崩溃边缘。往事像留声机一样把我们的过往不停的回放，然后脑海中膨胀。一天一万遍问自己为什么？为什么？

雨绵绵的下着，亦如我噩梦般的心情，黄昏时分了，我站在了雨中，告诉自己这是最后一天了，如果还不出现就只能走了。那是一场冰雨，滴打着我的身体，毫无知觉的站着，没有思想，只是茫然的看着远方，看着看者......

这时突然感到一阵温暖，一把放飞的黑伞，一个宽阔的胸膛从背后抱住了我，我的颈间埋着的是他浓密的发，我感到有泪滴滑落。

是他，真的是他。

（三）

相聚了。
我是放飞的小鸟，依偎在蓝天之下，听风的歌唱，见云的潇洒，这个世界竟是这样的光鲜，每天早晨对着他的耳旁大喊，“猪头，起床！”然后揉揉他杂乱的发，或是对着唇一阵乱咬，送他出门，再迎他回家。

那是一生最恬美的时光，原以为这样的日子没有尽头。并不奢望物质生活的繁华，只希望可以陪着他老死。我觉得上苍对我是仁慈的，冥冥中让我失去了父母却指引我来到冬的身边，让他给我关爱。至于后来失去他则完全属于意外吧。

那是最后一次见他，之前他说要出差两天，算准了回程的日子，早早的做好饭菜，放着蔡琴的音乐等他。听见他开门了，一边喊着万岁一边跳着抱他，没想到他竟牵着一个女孩的手站在那里。愣住了，没有反映，他们走了进来。突然意识到了什么，但我只是说我要喝水。他默默地倒来，一口喝完后，我勇敢地对他笑着说到，“全懂，什么都不用说。先吃饭吧！”

我喝了很多，第一次醉了，她不知什么时候走的，只记得她走时我大声的说，“嫂子，祝你们幸福呀！”然后呵呵的笑了。冬没有说什么，一个晚上安静极了，帮我打来热水，再脱下衣服，帮我檫着身体。我哭了，很用力的。他把我搂在怀里，轻轻地拍着背。模糊之际好象听见哭声，在说对不起。

（四）

回到了昆明，一个小店找到了工作，收入不高，日子苍白。
那天我下了班走在街上，电话响了，接了起来，是个陌生女孩她问道，“是明宇吗？”我说，“是的”
“你好，好不容易打听到你的号码。”
“有什么事吗？”
对方先是一阵沉默，然后接着说，“你先不要激动，听我说，我是李冬的朋友，你见过的。但请你相信，我们只是普通的朋友，他的事我都知道的，包括他对你的感情。喂，你在听吗？”
“恩，在的，你说。”
“大概在半年前，也就是他带我去见你的前三天，他发现自己得了肾衰竭，晚期了。医生说只有半年的日子......为了不让你难过，他决定走完最后一程。他说不要让你看到他死——虽然很想叫你陪着他，于是骗你说我是他的女朋友。他大前天已经去了，临走前一直叫着你的名字。让我告诉你真的很爱你，希望你好好的活，他在天上会化为流星，一直守护着你的......”
“什么？你说什么？”我哭了起来。
我知道你现在的心情，但请你记住他的话，不许做傻事。”
“喂...喂...喂...”
不知道自己怎么回到宿舍的，好象一切已经不重要。心里对自己说着不是真的，不是真的。但我知道冬是真的消失了，我再也看不到他，消失消失......
那一年冬二十四，我二十。

(五)

去年今日此门中，人面桃花相印红；
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

每夜我疯狂的上网，然后见人。揉虐着自己的身体，和不同的人419，不管对方是老是胖，只要约我就出去。我和不同的人说爱你。每次他们趴在我的身体上时，闭上眼睛，疼，那样的疼，然后就习惯的说出这三个字。其实我只是惧怕一个人的夜，惧怕想到他。

这样的感觉其实不错，大家都不必付出什么，做过一次再不用见面。活着是麻木的，只有疼痛让我知觉，让我知道自己还是有血肉的。

春去秋来，窗外的梧桐已飘落三季，而我的心似是三个世纪般的沧桑，认识了太多的人，挥洒了太多精彩。而认识蒙化仿佛是注定。注定这一生要背负永不灭绝的等候。

蒙化是一个小我两岁的男孩，阳光，灿烂，认识他半年了，一直没有见过，只是通过两次电话。那时没有深交，奇怪的是把他看的亲切。他总神秘的出现，说破我内心的想法，而后远走。曾把他当做自己的伯牙，笑着说能为他死。

我还记得见他的那天，天冷的出奇，我一个人站在无人的车站，提着行李，等了十分钟左右，就见他从三轮车中跳出，穿着件大红的针织毛衣，样子有点土。一见我就知道是他，远远的对他笑，看他付钱再走到我身边，没有尴尬，我们熟知的像认识了很久的朋友。一来他就提上我的行李，带着我去吃据说很有名的饵丝，喝了茶，又去吃了一生第一次的酥油茶，再把我送到客栈，然后走了。

关了灯，裹着棉被，发现自己怎么也睡不着，满脑子都是他的影子。抽了口气，不敢相信自己还能爱。但为何心里淡淡的想他？难道这就是一见钟情吗？

第二天一早，约好要去他工作的地方，驰着风我们到了那宁静的桃园。一边看着他镀着步子，自信从容，我竟看得痴了过去。他的身上有股魔力，把我的灵魂吸了过去。但我不敢表露，实在没有勇气。于是决定带着爱他的心逃离，做一生的朋友。但当清晨我们各自躺在自己的床上，我还是忍不住跑了过去，枕他在臂弯里，念最喜欢的文字给他，然后吻了他...

（六）

一切就这么开始了，连自己都不敢相信，爱情是这么的甜蜜，和心爱的人在一起给他照顾是那样的满足。我辞去了工作，来到他工作的县城和他租了间小屋，每天白天做好中餐给他带去，黄昏时彩霞中迎他回来，吃饭，音乐，入眠。

很长的时间我们有的只是亲吻和拥抱，他对我来说是块珍宝，只想呵护，而性欲的折磨怕他疼痛，所以止住。当我第一次进入时，看着他冒着冷汗的脸，恨自己要死，然后停止。我知道这一生只要看他受苦我就会心碎的。

我们在一起好的不得了，总是习惯性的叫他“老婆”，而他称呼我为“老公”（蒙化，你可知道？如果你现在还肯怎么叫我一声，就算叫我死上十次也是肯的）。我喜欢吻他，从额头到唇再到每片肌肤，那是我梦想的草原。

那天他下了班，我们褪去衣服拥吻着，就在这时窗帘忽然被掀开，一直担心的事终于发生，门外他爸妈已变色的脸，目瞪口呆的看着我们。一句话不说，他爸一拳就打在我的脸上，揪着我的头发，把我的头往墙上咂，他想阻止已经来不及，因为他母亲已经顽强的挺在他面前。

我的头被撞的昏眩，嘴角沁出了血。没有还手，只是茫然的看着蒙化，见他大吼一声，把母亲推到，哭着爬过来抱我的头，而他父亲正抓过一张椅子朝他背上砸。

（七）

我感觉到了蒙化的抽搐，他的眼泪珍珠般的洒在我的胸膛，他紧紧的抱着我，好象随时都会碎掉一般。而他父亲的这一张椅子终是没有砸过来

我第一次感到了什么是父爱和母爱，那惊天动地的牵挂震撼着我。我只是不知该庆幸自己是孤儿呢，还是发自内心的惆怅。只是我隐略觉得我和蒙化之间的缘已到了尽头。

那天蒙化被强迫带走了，我流着血没有哭也没有去医院包扎，就这样趴在床上，闻着被套上蒙化残留的体味，那样熟悉温暖，看着天黑去，又看着黎明的到来，一动不动的趴着，想到了童年，想到了冬，想到了蒙化，想到那天为他打的耳洞，想起当时他要哭的样子......

一早，蒙化出现在了我的面前，才一夜的时间他就憔悴的要死，红肿地双眼是这世上最后的荒野。我努力挤着一丝微笑，触摸他的脸荚，说了一句“傻孩子”，我们没有说话，但所有的言语都在那里流淌。他找来酒精，棉球，细心的帮我消毒，好似这辈子从没有这么用心过，终于开了口

“宇，爸住院了，他说如果......”
没有让他说下去，一下子把他拉了过来，用唇狂热的堵住他的嘴，那是一种探索，用尽了一身的疯狂和力气，直到窒息。
放了他，轻轻地把他拉到胸口，好温柔的用手抚摩着他的发梢，说道，
“傻孩子，我都懂不是吗？”
“如果有一天，我能放下一切，就来找你，好吗？”
一下子我的眼眶湿润了，蒙化，欧~我的蒙化，你也知道我是准备死去的，是吗？而今天你这样说了，就给了我希望，活下去的理由，不是吗？
“恩，会的，一直等你到70岁，好不好？”我回答。

蒙化，亲爱的蒙化，或许我不能实践自己的诺言，未来的事我们都说不好，如果有一天我先走了，请不要悲伤。遥望星空，那里有两颗属于你的明星，一颗是冬，一颗是我，我们会用共同的光守护着你，不管你走的有多远，不管有多寒冷，只要你略一抬头，就会看到的！

今夜星光璀璨，云也潇洒，落去的只是过往，在明天的宇宙中，想必又会不同吧！

明宇
于2004年10月21日凌晨

——记海的女儿和小王子

　　泪，不知是什么时候流淌出来的，因为没有心痛的感觉。仿佛它的到来是那样的理所当然。心门还是敞开的吗？为何而敞开？为谁而敞开？不是早就说过了不会恋上谁了吗？又怎么把那一腔的血洒在了没有幻想过的土地上了！

　　今天是愚人节吗？刚刚在电视上看到了最怕的毒蛇，连忙大叫着在厨房里的妈一同“分享”，结果唬得妈说，“下次你再叫我看我出不出来！”我得意的笑了，这时手机短讯的声音来了，心里甜蜜的把它打开，结果泪就是这样流了出来。

　　早就不相信了眼泪的，以为胸腔里的泪滴已滞尽，像干枯的旱地缺乏水分而干裂。曾经固执的抱着幸福与己无缘的态度暗暗折磨着自己，419，不断的419，是为了断送自己那颗将爱的心。知道自己是没有权利得到幸福的，没有幻想，明明知道自己是一名同志却告诉自己不准爱上男人喜欢上男人。

　　为什么要这样固执呢？为什么一定要自己的伤口流着血才能满意？自虐吗？不！不是我要的！我仅仅是把那颗易感的心装到了倔强的骨子里，因为这样看上去像个强者，就不会轻易被打人比黄花瘦倒了。

　　 还记得以前上初中时，班里有个最要好的女生，她家里的情况糟透了，妈妈得了癌症住进了医院花光了家里所有的钱，最后连每天供氧的钱都付不出了，回天乏乏地情况下她是看着舅舅拔去妈妈的氧气管而停止呼吸的。为了医治妈妈的病家里连买米的钱都没有了，更不用说她胃病要买药来吃了，看着她经常在上课时用手抵着胃的样子，我留意在了心上，从不和父母要零用钱的我却把自己的压岁钱（五十块做一年的零花）的三分之一帮她买了胃药，总是计算着她药该吃完的时候悄悄地放进她的书包，她奇怪是谁放的药，问了我好几次，我都不承认。朋友不就是这样吗？在他得意的时候不一定要和他分享，而在他危难时默默地帮他一把，不用他知道是自己做的，看见她挺过了难关就是自己的努力没有白费。

　　一直以来自己就是这样对待身边的人的，不求什么回报，但求每个朋友过的比我好，只要认定什么是自己该做的，不管别人怎么看待都不畏艰难。这样说自己，并不是要当一个神圣人，知道自己的缺点比优点多，无形中伤害过太多的人，那愧疚的感觉是不曾改变的。虽做不到三毛一般的“不负我心”，但极爱这句话的，刚爱她的橄榄树，“不要问我从哪里来？我的故乡字远方。为什么流浪？流浪远方，浪......”
生性不是爱漂泊的人，流浪对于自己过于遥远，可以因为一本好书而把自己关在屋里一天。但这并不说明自己喜欢闷的生活，因为不喜欢束缚和心灵的那份空洞，所以结束了一份在别人眼里是很棒的工作，没有了管制，打算用所剩不多的积蓄作一次长途的旅行。去敦煌看“飞天”的古佛，到她一心想做一个扫路人的地方探寻，到火热的新疆和回民一起大块的手抓羊肉，天山上的雪峰留下足迹，再取道青海到达西东篱把酒黄昏后藏，搭着顺路的货车或走路到达一个个没有被游人污染的村落，看藏族老妈妈在太阳下和孙女捉虱子，看最乡土的物品。不！我不用相机记录下这些，只用眼睛把它们凝固。

　　这梦寐的场景虽不至于像前生的记忆迷惑住自己，但那真真切切的渴望却时时涌上心头，直至认识了他。老实说，他并不是心里暗暗喜欢的那型，但几乎从见到他的一瞬就迷上了，不是因为寂寞，而是真正的吸引。他的一颦一笑，一言一语好似静静流淌的溪水，干净而且透明，一但在心中荡漾开来，那沁人心脾地感觉久久无法消散。不想打破这美感的，想带着这醉人的芬芳离开的，直到多年以后翻阅出来还能清晰的记忆他的模样，谁说美丽的东西一定要拥有才算好？不是在没有见到他之前就当做伯牙了吗？但抑制不住的还是内心的澎湃，对他吐露了爱慕。

　　没有遭受拒绝，有了缠绵的吻，两棵牵手的心一齐跳动，连自己都不敢相信，被看作弃儿的自己被眷顾了。告诉自己以后要好好的照顾他，不让他受到委屈。但快乐的日子是短暂的，经历了四天的甜蜜，第一次的离别开始了，因为要回自己的城市办点事，坐上车的那刻眼睛湿了......三天后的中午在没有通知他的情况下，一人坐了1400公里车的我出现在了他的宿舍。看到他的那刻我的心醉了！

　　爱是什么？有人曾经问过我，我告诉他说，爱就是一种牺牲，只要对方好，你会选择放弃自己，而且不论爱的怎样痛苦你都不会舍得放弃。为了这份爱，我舍弃了“流浪”的梦幻，到他的身旁租了间小屋陪伴他，清晨他还在恬睡时，我就要点着蜡烛为他准备早点和午餐，看时间差不多了把他唤醒看他骑着单车走出家门，因为路途遥远，白天他是不回来的，为了节省常常早点和午餐是不吃的，就算要吃也是白饭加不会超过两角钱的蔬菜，而中午要顶着大日来回走四公里的路去菜场买菜，不是没有车，就为了省下车钱，多为他买些可口的菜，而这么贪食的自己是五帘卷西风毛钱的零食都舍不得吃的，一天最开心的时光就是黄昏了到公路上去等他，当老远看到他的身影时我就会灿烂的笑开了。

　　不敢奢求他一样的对我的，只要他让我陪伴在身边，不嫌我烦，不赶我走就很满足了。无法述说对他刻骨的爱恋，怕他听到后会被吓跑，也无法告诉他自己的生命里不能没有他。好想这样一直照顾他，把自己的精魄化为青水在他口渴的时候喂养他。不能的！他是那样的骄傲，那样的独立，这样卑贱的言语是为为他带来压力的，于是我总用爱怜的眼神看着他，用最温柔的唇贴着他，心里一句的述说——我爱你！我爱你！

　　再一次的分离是不得已，客观的原因我得走了。临走的那天早晨，他悄悄地为我办了张卡，存上了五百块钱，知道那已是他积蓄的全部了，当他面的时候差点哭了，感觉手里拿的不是卡，而是一颗跳动着的心！本想拒绝的，但我没有，在心里许下了个诺言，以后的岁月哪怕潦倒的要去讨饭，那第一口也是给他的。

　　相守的日子是沉闷的，每天睁开眼就是为了看他发的短讯，或者听筒中他的声音，到了周末还可以奢侈的看到他的视频。生活中虽然没有了他的身影，感受不到他的味道，但心里的他并没有少去一分，无论做什么事心里先说一声，“老婆，要好好的哟！”无尽的夜里总是他的面容，每一个主角都离不开他，没有想到会失去的，坚信自己的爱情就是童话！

　　而他最喜欢的童话故事是《海的女儿》，不知为什么喜欢？因为她敢追逐自己的梦想还是努力结果幻化成的泡沫？而那王子是永远不可能知道曾经有一个这么好的女孩爱着他的了。相比之下，《小王子》里的玫瑰就幸运的多了，因为小王子在游历之后终于知道爱着的是很普通还充满缺点的它，舍弃了肉身用痛苦回到了自己挂念的地方。

　　 我的身边呢？又有什么作陪？除了无尽的夜就剩下了等待。好不容易等到假期把自己的“小王子”盼到，但我们之间又上演了什么？短短的几天我拼命的追逐，当那个夜晚我以为失去你时痛苦的趴倒在了广场的中央，用额头敲打在石板上，嘴里还是他的名字。真的好怕失去的，说实话，那一刻我也想化为泡沫的，带着对他的思念，当我的“小王子”回到自己的星球上时，不需要他记忆太多的往事，只要心中的那朵玫瑰没有被羊吃掉，面包树的种子没有把他的星球掩埋，他还是一天可以看二十次的日出和日落，不是吗？

　　 我是惶恐的，周围的麻叫我歇斯底里的无所依从，在他面前我摧毁了所有光鲜的形象，让他看到了最阴暗的角落，那真是我吗？连自己都不认识了。其实我已处于频死的边缘，要的并不是续命的药，而是“小王子”眼神轻轻地对视，用手温柔的托住我的脸庞，一个亲吻就足够了！但“小王子”走了，我觉得我们之间悄悄发生了变化，首先他的短讯少了，电话常常没有了言语。那几天是我最难过的时候，心里的压力使自己透不过气来，对未来，对前途，对父母，对婚姻，对生活的无知一阵赛似一阵的重压下来，想对他说救我救我，可他已经离开了自己的星球访友去了。

　　可以发疯吗？为什么电影中的人物因为一点小事就神经错乱了？而自己越发的清醒了？在上一个夜晚，我还对他说现在的愿望不再是什么流浪，而是在他居住州府的郊外租一间很便宜的小屋，每天同样的看日出和日落，背包里装上泡面，骑着脚踏车一个村庄一个村庄的游访，周末休息了和他在自己的家要把一星期的所见所闻说给他听。这样的憧憬，其实是想对他说，安心的工作，平时好好的照顾父母，自己可以过最艰苦的生活，不会给他压力，不会给他添麻烦的。

　　但就在第二天，我收到了他的短讯，他叫我说短时间不要再打扰他，他想冷静的想想未来的生活。我的心一下子降到了谷底，没有恨，没有哀怨，只是不明白为什么在两个人的故事中就只有被判决的命运？不是说好了要好好的珍惜一同去面对的吗？为什么总要丢下我自己逃离？没有说什么，答应了他的请求，明明知道无论他叫我做什么都会同意的。关了电话，一时间好想找一个没有人认识的地方静静地舔舔伤口，想了好久，不知道又有什么地方可以容身？告诉自己不可以哭出来的，因为爸妈还在家里，不能让他们担心的。于是若无其事的去吃饭了，而自己的思想在漂浮。不断的问自己可以去哪里？去哪里？但无法给自己一个答案。想坐上火车随便搭乘一班车走懂得，但没有钱的我又可以去哪里？只有把自己关在房间里丢在床上。可即便只是午睡都是他的身影及隐隐心痛的感觉。仅仅才熬了半天呀，却觉得像一个星期那么遥远。好不容易挨到了天黑连忙打开电话看看是否有他电话的记录，但遗憾的是自己又失望了。想对他说，请仁慈！但我知道自己能做的就是等待了。

　　不知道这是不是上天对我的报应，要我饱受折磨，也不知道等待的结果会是什么？难道会是一句分手吗？如果那样我该怎么办？会去恳求你不要结束吗？不知道，不知道......我想自己会选择离开的，离开这个不属于自己的地方，不会再让任何人找到，或许在陌生的黄土地上隐姓埋名的生活，或许在一间寺院里青灯古佛了却一生，又或许在开满鲜花的草原上伴着落日的余辉倒下。

　　 未来真的不知道，只知道已经把一颗心装到了小王子的身上，没有办法找回了。我的爱人，如果我真的不见了，你会天涯海角的去寻我吗？会思念那个真切的我吗？不！不！不！我要你忘记，忘记我，忘记属于我们的一切，就当我的离去是回归了大海的一个泡沫吧！你要好好的展开自己生活的诗篇，未来的你一定可以如沐春风般的灿烂的，因为你是那般的美好和优秀。

　　听.....我的小王子，海的那边又响起了幔螺声和海浪声，在呼唤我的名字了！听呀，那是多优美的乐章呀！

导言：你最爱的便是划落天际的流星，我却愿做一颗在黑夜中留驻的寒星，不论它多么的渺小，离你多么的遥远，只要你略一抬头都可以找寻到它......

听着你轻微地鼾声，知道你是熟睡了。略叹了一口气，心象针刺到般的疼痛起来，全身是这样的冷，冷到寒毛都竖了起来。孤独与落寞不知何时爬到了眉头将我包围了。亲爱的，你可知道此时的我有都渴望你温柔地话语和吻吗？但我只有在黑夜中一遍一遍的问自己——为什么？为什么？
你可知道这次我来到你身旁是鼓足了多少的勇气？我骗了爸妈只告诉他们我是到以前工作的地方小住去了，为了见你我把什么都抛弃了，我知道自己没有什么了，工作，金钱，亲情，朋友我都放弃了。我不怕什么的，只想好好的陪你半年。
来到你自小生长的小城，在偏僻的郊外租了间小屋，过着只有两个人的生活，本来应该是多么的惬意。你白天上班去了，我可以四处的逛逛，看青山绿水，呼吸乡村的气息，虽不至于象古人一般的“花间一壶酒......”，但也自得其乐。但毕竟这只是幻想，你从早晨7点出去到晚上7点回来，我整整要等你12个小时，在这里我没有朋友，不能出门，为了怕被你爸妈遇到。常常觉得自己是只下水道里流窜的老鼠，见不得光的，每天中午12点来钟来回走4公里的路去菜场买菜，而且还要提心吊胆地走小路，生怕遇见了你的熟人.
其实这些也没有什么，我说过的只要能和你在一起再苦我也不怕。一天的等待最开心的时光莫过于来大路上看你骑着车回来的时光了，还有就是在清晨时分摸着黑为你准备中午便当的时间了。只要能把你照顾的好好的我就很开心了，时时刻刻在想着你，可你呢？亲爱的！你有在想我吗？当一天的等待把你唤回身边时，陪你去医院看望你生病的朋友，我只能在外面等，风很大，很冷很冷，我度着步子等你，好希望你可以想着在外面的我早早出来，可你一去就是半天，而且两天如此。亲爱的，你知道我的心在痛吗？
白天我在家时，舍不得花一分钱，总饿着肚子睡着，安慰自己道减肥不是嘛，手机坏了不去修，我也想打电话给你给我的朋友，但我想着自己已经没有了工作能省则省吧。对你呢？把自己舍不得的全给了你。但我看你总觉得在想些什么似的，闷闷不乐的。我知道你对我也关心，但为什么我觉得你那些关心是刻意做出来的？昨天你回来告诉我，今天领佳节又重阳导找你谈话了，问你为什么这久晚上不留守单位，早上又去的那么迟。听到他训你我也为你难过，一时间我想到了你爸妈，你几天都没有回家了，那你爸妈一定对你有意见了，我想叫你今晚回去吧。我想的很多，我想如果你没有认识我，现在的你应该是开心快乐的，在宿舍里听着爱听的音乐，周末伴着父母。虽则想要你陪着我，但是和你说，亲爱的回家吧，看爸妈一眼.....
晚上不知怎么的我们聊到了我们之间性格上的差异，你无心的说了句，“其实我都不敢对你把心中的话说的，怕你难过。”顿时我觉得进入了一座冰山，回答你道，“那是因为你爱自己盛过爱我。”“那该怎么办呢？”你等于承认了我的话。我无言，只是觉得心好痛好痛。“不要放弃我！不要放弃我！”你继续说到。我好累，好累，不知道自己这样的付出究竟得到了什么，老早浮现的一个问题又呈现在头脑中，“你到底和我在一起为了什么？爱我什么？”我知道自己不是你喜欢的那型，你喜欢的是那种有点艳惊的，有点妖质，有点CC的小孩，然而我不是的呀！难道你仅仅是“因为爱所以爱”，对我你真要“从施舍，从怜悯变成真爱”吗？我什么都没有说，叫你快睡了，明天还要早起呢。
今早醒了起来，尽管我有多疲倦，还是起来为你准备中午的便当，弄好了我从身后搂住你，这时泪水流了出来，不知道是不是自己真的要不在了，我的意思是说死了，你才懂得我对你的爱？没有让你看到我的泪，催你起床快吃早点了。你吃早点时，我背对着你，对你说，“今晚回家一趟好吗？我会在我们的小窝等着你回来！”
其实并不想说出这些想法，因为不想让你再为难。看着你推着车走出门外，透过玻璃窗看着渐渐亮起的天空，才发现星星——那星星早在在光亮中陨落了.......
心又刺痛了起来！